Xena: Warrior Princess

Слушай, меня ломает размещать 400 сообщений, я буду довольствоваться Разрушителем наций
Эдак через недельку

На фига-то перепрошивать флэш память??
Имхо можно дравами отделаться... Хотя я ниразу с этим не сталквался, но читал..

И напоследок... Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Усложняю эксперимент...

А вот еще ;)))) Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. - Девушка, у в...

А вот про алкашей..
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

ТОварищи!!!
Гыг..
Чуваки!!
А вы что без Зены все прям умиаете?
Я вот его года два не сотрел и ниче жив и настроение прекрасное, тьфу, тьфу, тьфу..)))
Не загоняйтесь... По улице побольше гуляйте..

Чувствую нужно создть тему,
Амир-Хан маст дай

Амир-Хан, на грубость нарываешься.

Карахтер у меня такой...
Люблю статус высокий...

Мона, но тогда я бы не получил Сенсея

Чего еще гы гы гы...
Ты тоже давай пленку отщелкаи и впред на проявку !!! =)

Да? Как?
Амир-Хан, не спамер, а флудер
так будет точнее

Блэк, прив. Слушай ты фоты сделала с поинта?
Выложи плз..ок?

P.S.:>И поскорей

Знаю еще про алкашей и наркоманов

Поздравляю, коллега
Я тож вот стал сенсеем всего за неделю
И это было совершенно _ожиданно_, тока вот как бы меня с форума не сняли За пять подряд сообщений в анекдотах

Вот такие вот анекдоты, надеюсь вам понравилось

Профессор спрашивает студента: - Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! ********************************************* Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а ...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает перв...

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее... ********************************************* На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки....

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый каист...

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют... За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое) В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся. ********************************...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". *************************************...

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. ********************************************* В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял с...

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! ********************************************* - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже тре...

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? ********************************************* Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает эле...

Нарыл еще пару анекдотов, тока про студентов... Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево.... ********************************************* Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была...

Драйвера нужны просто, имхо
Под линухой винмомеды же прут еси там пошкурить поставить драва...

Думаешья специально адрес до конца не написал?? её это напрягает!!!
Убери

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! *********************************************************** CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод! ***************...

10x 4 help..