Just for fun.

[Alexa]

Jingle Bells... reversed...

...Ттак и з...з...заикой ссстать ммможно...

P.S. Нервным и беременным лучше не смотреть.

[ Это сообщение было отредактировано: Alexa 2006-10-05 14:18 ]

[Нефертити]

On 2006-10-05 14:15, Alexa wrote:
Jingle Bells... reversed...

...Ттак и з...з...заикой ссстать ммможно...

P.S. Нервным и беременным лучше не смотреть.

Мама дорогая, чуть не об****лась
Alexa так и до инфаркта довести можно

[Alexa]

А я предупредила. Слышно наверно было ...далеко.

[Akrill]

Смешные истории
__________________________________________________

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!


* * *


У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять.
Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас.
Их машина держаться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
Р.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...


* * *


Сижу, как то в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) и говорит мне человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорю, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорю, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...
Потом смотрю - уже светает, а у меня все третий час никак не наступает...


* * *


Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!).
После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня - спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке культурного отдыха и т.д. Привлекла внимание славная растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ семилистников канабиса обныкновенного, в просторечии именуемого коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением.
То-то я думаю, девчонки так летали.


* * *


Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...


* * *


История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............


* * *


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...


* * *


СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!


* * *


В эти выходные поехали на охоту. Подъезжаем вдвоем, озеро 1,5 км на 500 м. Народу человек 30. Ставим машину по середине, расставляем манки. Отдыхаем. Ждем утра. Утро, обхожу озеро сажусь с противоположной стороны. Втрой садится в лодку (резинка) выплывает на середину. Стреляет, через минуту по рации:
- Я двух гагар подстрелил. Одну насмерть, вторая подранок. Сейчас притащу вместо подсадной. - привязывает веревкой к лодке и плывет к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать лодку штурмом. С первого удара пробивает борт. Воздух из передней половинки лодки выходит секунд за 10. Орет:
- Тону!!!
Передаю:
- Плыви к берегу сколько сможешь, там вытащим, моторок нет.
Затаскивает гагару, вырубает её, гребёт к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать штурмом его. Тот уворачивается и вторая половинка лодки пробита.
3-4 гребка веслами с одновременными ударами клювом по ногам. 3-4 накачивания насосом, чтобы совсем не утонуть, с одновременными ударами клювом по рукам. 3-4 удара по гагаре, что бы вырубить. 3-4 гребка веслами и т. д. Выплыл на берег сам. Протащил лодку метров 150 до машины. Бросил, умылся, пошел ко мне. Проходит час. По озеру к нам плывет пустая лодка. Ну, думаю кто-то кого-то присмотрел, подкрадывается потихоньку. Смотрю в бинокль, нами всеми горячо любимая гагара, гордо выплывает на середину озера волоча за собой лодку. Товарищ с матами обходит озеро, берет вторую лодку, догоняет первую. Наученный горьким опытом привязывает первую лодку ко второй.
По середине озера две связанных между собой лодки. Гагара гребет в одну сторону, товарищ в другую. Хохот стоял такой, что с озера все утки взлетели.


* * *


Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот N???@%". И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.
Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.
И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело! И пусть недоброжелатели боятся!


* * *


Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается.. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиёт сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?
Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиёт - я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же там играет? Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них."
Я понял, что всё же здоров, так же понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.
И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!" Прикольный сон, рекомендую.


* * *


В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы:
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"...если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...


* * *


Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России!

[Akrill]

Смешные истории
__________________________________________________

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

* * *

Настал очередной субботник в интернате, где я работаю и, под строгим руководством заместителя директора по воспитательной работе, детки стройными рядами вышли белить деревья на территории. Спустя некоторое время детишки с моего класса радостно зовут меня. Посмотреть и оценить. Выхожу - красота. Деревья побелены, все убрано. Прелесть. Отправляю их по домам, а сам иду за сигаретами. Возвращаюсь обратно - БЛИН! Все деревья на территории побелены одной стороной - в сторону входа. Умнички они у меня.

* * *

по Аське пришло от подружки
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству"

* * *

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

* * *

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Серёга, а антресолька-то пустая...

* * *

Однажды у одного пролетариата помер Ильич. Схоронил пролетариат Ильича, помянул, как полагается, возвращается домой - а тот живее всех живых!

* * *

Преподаватель нашей группы, обучающейся планированию времени, решил показать наглядный пример, который студенты никогда не забудут. Мне кажется, Вы тоже его запомните.
Во время лекции он сказал:
- А теперь немного развлечемся.
С этими словами он достал большой бидон и водрузил на стол. Заnем он начал заполнять его камнями размером с кулак, пока больше ни один камень не помещался в бидон, и спросил:
- Этот бидон полон?
И весь класс сказал:
- Да!
Наставник засомневался:
- Действительно ли?
С этими словами он полез под стол и достал ковш гравия.
Он засыпал гравий и потряс бидон, чтобы гравий заполнил промежутки между камнями. Затем улыбнулся и спросил аудиторию:
- А теперь бидон полон?
К этому времени ученики кое-что сообразили:
- Нет, наверное;
- Хорошо, - сказал учитель. Он достал ковш мелкого песка и заполнил промежутки между гравием, затем опять спросил:
- Этот бидон полон?
Класс закричал:
- Нет!
- Хорошо, - одобрил преподаватель, достал кувшин с водой и влил воду в бидон, пока не заполнил до краев. Затем он спросил:
- Какова мораль этой иллюстрации?
Один из обучающихся поднял руку и сказал:
- Я думаю, что независимо от того, насколько плотен Ваш план, если Вы действительно серьезно постараетесь, Вы сможете сделать что-то еще!
- Хорошо, но слишком прямолинейно. Это пример, а не мораль. А мораль заключается в следующем: если Вы не положите большие камни вначале, Вы вообще никогда не сможете их разместить. Каковы большие камни в Вашей жизни? Проект, который Вы хотите реализовать? Время, проведенное с Вашими любимыми людьми? Ваша вера, Ваше образование, Ваши финансы? Обучение других? Не забудьте положить эти действительно БОЛЬШИЕ КАМНИ вначале, иначе Вы вообще не разместите их в Вашей жизни.

* * *

Звонит телефон, хватаю на автомате.
Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:
- Это УралПромАвтоматика, а.....?
Мой ответ такой же скорый:
- Нет, вы ошиблись!..
Кладу трубку с выдохом:
- Дура!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе:
Почему в 3 часа ночи?
Почему спрашивали на русском языке?
Почему на мобильный?
И, в конце концов, почему для этого надо звонить в Калифорнию?..

* * *

Стружкины провожали сына в армию и плакали - им было жалко Вооруженные силы страны.

* * *

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

* * *

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........

* * *

После института я некоторое время работала в Государственном Оптическом Институте по своей родной специальности - лазерная техника. При разработке для канадцев лазера со сложными характеристиками нам понадобилось уплотнение на одну трубку (охлаждение лазера было водяным). И вот я и трое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), прихватив с собой вышеупомянутую трубку отправляемся в магазинчик напротив. Купив у девушки-продавщицы презерватив и сообщив ей, что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я разорвала упаковку и обратилась к одному из троих стоящих за мной мужиков:
- Ну, что, Сережа, доставай, сейчас примерим.
Надо было видеть ее лицо.

* * *

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну, мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!

* * *

Худой джентльмен:
- Если бы я был начальником транспортного департамента, я бы непременно взимал оплату за проезд в общественном транспорте в зависимости от веса пассажира.
Толстый джентльмен:
- Если бы это было так, мой дорогой - вас бы никто в транспорт не пустил...

* * *

В то время как весь мир протестует против военной кампании Дж. Буша-младшего против Саддама Хусейна - то эстонцы активно протестуют против военной кампании Дж. Буша-старшего против Саддама Хусейна...

[Akrill]

Олимпийский юмор

__________________________________________________


Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг...

* * *

Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер. Дочь в конце трансляции задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

* * *

Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!).
После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня - спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке культурного отдыха и т.д. Привлекла внимание славная растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ семилистников канабиса обныкновенного, в просторечии именуемого коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением.
То-то я думаю, девчонки так летали.

* * *

Лента новостей.
Вчера, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...

* * *

Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие" дополняется: "Каждому участнику по золотой медали"

* * *

СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия - США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.

* * *

- Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу???
- А мужики с швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами???

* * *

После возвращения в США Саше Коэн была проведена срочная операция по укорачиванию ушей. Судьи перестарались, когда вытягивали ее на второе место.

* * *

Новости зимней Олимпиады 2006!
Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа".
Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.

* * *

В сборную России по керлингу срочно требуются профессиональные уборщицы.

* * *

Ирочка Слуцкая на глазах всей планеты ударила пятой точкой об лед, что обошлось ей минимум в 75 тысяч долларов. Почему бы не зарегистрировать это славное достижение в Книге Гиннеса, как самый дорогой в мире удар мягким местом о твердую поверхность?

* * *

Американский кореец Аполо Антон Оно стал олимпийским чемпионом в национальном корейском виде спорта - шорт-треке, опередив южного корейца Ан Хьюн-Су. На вопрос - как ему удалось убежать от сильнейшего соперника, Оно признался:
- Ан перед стартом заявил, что я для него – американская собака.

* * *

- Слышал?! Наши хоккеисты опять проиграли!
- Так Олимпиада же вчера закончилась?!
- В казино "Фортуна"!

* * *

Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.
Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.

* * *

Смотрел вчера по телевизору матч Финляндия-Швеция. Над фразой комментатора "Скандинавы сохранили шайбу" долго думал

* * *

Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или шведы?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финнам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

* * *

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.

* * *

Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников". Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США.

* * *

Современный олимпийский принцип: "Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале!"

* * *

На Олимпиаде в Солт Лейк Сити наша биатлонистка попала в тройку призеров, а, точнее, в серебряную медалистку - лыжницу из Норвегии.

* * *

В прошедших соревнованиях по лыжным гонкам третье место заняла сборная астматиков из Норвегии, серебряную медаль завоевала сборная туберкулезников из Германии, а первой стала сборная Израиля, приехавшая к финишу в машине скорой помощи.

* * *

После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.

* * *

Ну и пускай амерканцы в Афинах быстрее бегают и плавают, им это пригодится, поскольку мы лучше стреляем!

* * *

Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же, в конце концов, не утонул!

* * *

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

* * *

Новости бизнеса. Дальше всех пошли производители компакт-дисков: рекламу своей продукции они разместили прямо на олимпийских медалях.

* * *

Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта

* * *

Внимание!
На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!

* * *

Матч Россия-Казахстан:
"Какой блестящий выход! Если бы ещё и удалось по шайбе попасть!"

* * *

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его!

* * *

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

* * *

Российская хоккейная сборная выиграла у чехов.
Американская команда подала протест в Олимпийский комитет с требованием присудить победу в матче сборной Канады!

* * *

Российская фигуристка Ирина Слуцкая завоевала серебрянную медаль... Золотую награду Олимпиады получила американская фигуристка собиравшая цветы брошенные Слуцкой - она единственная из всех американских фигуристок устояла на коньках.

* * *

Фигурное катание.
Канадская пара Сэйл и Пеллетье выиграли свое второе олимпийское золото в соревнованиях женщин-одиночек.

* * *

Россия готовится адекватно ответить на беспредел на Олимпиаде. За каждую отобранную золотую медаль русские МИГи и СУ будут расстреливать американские небоскребы

* * *

По результатам Олимпиады SaltLake 2002 Дума России приняла решение оказать всемерную поддержку Усама Бену Оладену.

* * *

Объявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем желающим. При себе иметь канадский или американский паспорт..."

* * *

Приглашаю олимпийскую сборную США по Хоккею на товарищеский матч на Чудском озере Александр Невский с дружиной.

* * *

Самый короткий спортивный анекдот: независимый арбитр.

* * *

После Олимпиады в Солт-Лейк-Сити сайт http://www.olympic.org/ сменил домен на.com

* * *

Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и Канадские.

* * *

В знак протеста против несправедливого судейства олимпиаду покидает вся российская спортивная делегация, а также присоединившиеся к ним делегации всех стран СНГ их родственники и соотечественники. Взамен с целью проведения переговоров с МОК в район проведения Олимпиады была направлена российская спортивная команда спецназа, прошедшая олимпийские игры в Афганистане и Чечне. Ожидается резкое улучшение положения России по количеству завоеванных золотых медалей. В связи с этим Путин подписал указ об учреждении новой золотой медали "За взятие Солт-Лейк-Сити".

* * *

В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.

* * *

В. В. Путин выступил с обращением в котором он указал, что возмущен и удивлен произволом творящимся на зимней Олимпиаде. Он дал поручение министру обороны урегулировать данный вопрос и доложить о результатах до окончания игр.

* * *

Куплю американский флаг и зажигалку.

* * *

Российский олимпийский комитет по согласованию с правительством принял решение согласиться с дисквалификацией женской лыжной сборной. Вместо нее на Олимпиаду в срочном порядке направлена мужская сборная истребителей-бомбардировщиков.

* * *

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...

[alexis]

SMS-ки литературных геров.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.


Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нафига мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д,Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро, одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

[Akrill]

Вдогонку предыдущему оратору:

__________________________________________

Сижу во дворце. колю орехи печатью. Все круто. Том.

Ладно, признаюсь, даром. Дядя.

Прибываем вечером в баскервилль-холл, выпускайте собаку! Ш.Х. и Д.В.

Фараон, сиди дома, за нами не ходи, по доброму прошу. Моисей.

Ищи лучше! Могут со снегом сливаться. Мачеха

Развонялись тут. Гренуй.

Где-то тут должно быть метро... Сусанин

Гвозди кончились, бессонница. Рахметов.

Ни хрена себе, сходил, блин, за хлебушком. Одиссей.

Верни подвески, фетишист. Корсетами отдам. Анна.

Ну и насрали вы тут. Геракл

Круиз на верблюде - супер! Король сварился, встречайте с невестой. Подробности дома. Вано.

В общем, все умерли. Горацио

срочно! мальчику не хватает крови. завулон.

За мавра меня держишь? Отелло

Бада, шоколадки не забудь! И мед опять кончился... Зоки.

Нарисуй мне барашка.

дорогая я тебя в гробу видал. королевич елисей

пушкин, ззараза, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? белочка

ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Александр невский

Герасиму. всплываю. ты рад?

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Владимир, я твой внук. Пол Атридес.

Паны, мы уже почти вышли. Иван.

плащ откипячу - и вернусь. гендальф.

Есть горящий тур по Риму. Нерон.

Ни хрена себе голову запустила. Горгона.

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес.

Допрыгалась. Снегурочка.

Тронете девочку - порублю. Геральт.

Кончайте тупить, сейчас буду. Рокэ Алва.

Перекрашиваю паруса. Скоро буду. Грей

Решаю квартирные вопросы. Воланд
Глупенький, какая ещё лилия? Это - боди-арт.

Очень модно! Миледи

сижу в тыкве, пью с крысали. припозднилась. Золушка

Говорил с папой - дядя сволочь. Схожу с ума. Гамлет.

Фонарь не бери, сердце со мной. Данко

Ведь именно для этого и существуют друзья! Брут

Завтра поговорим по-человечески. Преображенский.

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одиссей.

Что-то мне после вчерашнего не по себе. Д-р Джекил.

[Akrill]

Несколько признаков того, что ты являешься главным героем американской фильмы:
- если ты девушка, то каждое утро ты встаёшь накрашенной и причёсанной;
- если ты нашёл в лесу деревяшку - это наверняка обломок космического корабля пришельцев;
- если ты разведённая женщина - у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются;
- если ты живёшь в Нью-Йорке - из любого окна ты видишь Статую Свободы;
- если ты собираешься вступить в брак - твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);
- кем бы ты ни был по профессии - ты живёшь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трёхэтажном особняке с мансардой и бассейном;
- если кто-то гонится за тобой по лестнице - лифт никогда не работает (фильм ужасов);
- в грозу обязательно вырубается электричество;
- при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;
- если ты американский подросток - то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района;
- если ты подобрал на улице собаку - будь уверен, что рано или поздно она спасёт тебе жизнь, причем самым невероятным образом;
- если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;
- если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом;
- что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков;
- днём никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;
- ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;
- и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;
- если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на просёлочной дороге.
- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон;
- если ты полицейский - ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе;
- если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного;
- если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадёшь в перестрелку или полицейскую погоню;
- ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел;
- если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй - ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдёшь попить кофе;
- выходя из машины, ты никогда её не запираешь;
- входя в дом, ты никогда не запираешь дверь;
- входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов);
- когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы;
- твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни;
- у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова;
- при возникновении малейшей проблемы ты идёшь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например);
- если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером;
- если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука;
- если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности;
- если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься;
- если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдётся человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться;
- если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться - ты теряешь стипендию и у тебя не на что продолжать обучение;
- если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.

[Akrill]

Гостевая книга сайта Россия.ру

РУ и ТОЧКА!

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ. РУ.

1003 год.
Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго...

15 век.
Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век.
Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год.
Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год.
Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год.
Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду, посплю.

1867 год.
Екатерина II: Продам садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год.
Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован.

1941 год.
Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год.
Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год.
Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год.
Приняли, я сказал!

1987 год.
Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год.
Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.

2003, июль.
Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003, август.
Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь.
Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
Джордж Буш. Спасибо... лучше вы к нам.

2004, апрель.
Путин: За то, что выбрали меня на второй срок – обещаю за это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ – делайте выводы…

[Akrill]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

*

Приятель как-то познакомился на вечеринке с девушкой и отправился прямо оттуда с ней в постель. Будучи очень нетрезвым, он озарился идеей разорвать ее красивую комбинацию, но как человек воспитанный спросил разрешения. Девушка великодушно разрешила осуществить эту сексуальную фантазию после оплаты стоимости комбинации. Приятель бывший борец тяжеловес порвал предмет за секунду и довольный уснул. Девушка ушла не разбудив его. Так вот когда он проснулся один прижимая к себе разорванную сорочку из его мыслей вышел бы объемный детектив. Он даже посмотрел за окном и в шкафу чтоб найти хладный труп предполагаемой жертвы. И только записка с ее телефоном спасла его от бегства из города и страны.

*

- Добгый день, это общество память?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

*

Из жизни.
Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом:
- Боже мой - вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...

*

Чёрт с ним, с весом - сбросить бы объём!

*

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

*

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец!
Такого бодуна Русь ещё не знала!

*

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

*

Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми бывает... Но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде!
Боксер:
- Да? А как?
Тренер:
- Он подумал, что убил тебя!

*

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System - Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей. Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.

*

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

*

Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

*

У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот...

*

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

[Abstractum]

Сообщения на пейджер

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Abstractum]

Из школьных сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

[Akrill]

Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Неrоеs оf M&M III, в течение всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить аdd-оn к игре Аrmаgеddоn Blаdе.Незная что такое аdd-оn и как его едят он попросил продавца объяснить. Продавец сказал что аdd-оn Аrmаgеddоn Blаdе ставится поверх оригинальной версии Неrоеs оf M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл СD-RОM drivе.
2. Положил в него диск с Неrоеs III.
3. Сверху положил диск с Аrmаgеddоn blаdе.
4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть СD-RОM drivе.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавление на непокорный СD-RОM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.)
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).



Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.



На экзамене:
- Профессор - не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!



Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?



- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошёл-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?



Они жили долго и счастливо и умерли в один день - кулер TНermaltake и процессор AMD AtНlon



Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: - Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: - Жаль нас уже не будет.
Я: - Не жаль, а потому что...



Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят вам Да, не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...



ВЗАИМОЗАЧЕТ
- Милый, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро...
- Лень, дорогая, сама вынеси...
- Милый, если ты не вынесешь, я не буду подавать тебе кофе в постель...
- Ты же знаешь, дорогая, если ты не будешь подавать мне кофе, то я расскажу нашим друзьям о том, сколько тебе лет на самом деле...
- Милый, а я расскажу им о том, что ты представляешь собой в постели...
- Дорогая, а я тогда расскажу, что по вечерам ты напиваешься и балуешься наркотиками...
- Милый, я думаю, компетентным органам будет интересно узнать, кто же все-таки украл чертежи нашего новейшего самолета...
- Хорошо, дорогая, я никому и никогда не расскажу, что ты по вечерам напиваешься и балуешься наркотиками...
- Милый, а я всю жизнь буду держать в тайне то, что ты представляешь собой в постели...
- Отлично, дорогая, тогда я даже под пытками не расскажу нашим друзьям о том, сколько тебе лет на самом деле...
- И я, как всегда, буду подавать тебе кофе в постель, пока смерть не разлучит нас...
- Дай-ка я вынесу это тяжелое мусорное ведро, ты, наверное, за день устала...
- Спасибо, милый, как хорошо, когда всегда и обо всём можно спокойно договориться...



Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.



Выходные делятся на:
- отдыхные;
- отходные;
- выходные на работу.



Сижу я как-то в каком-то СНАTе и вдруг туда заваливается какой-то GЕЕZЕR и начинает материть своего шефа, типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольняет GЕЕZЕRа.
Вот это был прикол!



Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...



Два альпиниста.
Один другому:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя слышу!



Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!



Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"



Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.



Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.



Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

[LuRenn]

Записка сыну

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера!
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в
файл с расширением *. wav .
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы
для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями
и флексалис+нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
P. S. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[Akrill]

«НАС не покидала одна мысль, одна мечта — когда же наконец доведется читать приказ о полной победе над гитлеровской Германией? — вспоминал Левитан. — И эта мечта сбылась… 9 мая 1945 года мне выпало счастье прочесть акт о безоговорочной капитуляции Германии… А вечером нас с председателем Радиокомитета Алексеем Александровичем Пузиным вызвали в Кремль и вручили текст Приказа Верховного главнокомандующего о Победе над фашистской Германией. Прочесть его надлежало через 35 минут.
Радиостудия, откуда велись такие передачи, находилась недалеко от Кремля, за зданием ГУМа. Чтобы попасть туда, предстояло пересечь Красную площадь. Но перед нами — море людское. С помощью милиции и солдат взяли с боем метров пять, а дальше — ну никак.
— Товарищи, — кричу, — пропустите, мы по делу!
А нам отвечают: «Какие там дела! Сейчас по радио Левитан приказ о победе передаст, салют будет. Стойте, как все, слушайте и смотрите!»
Ничего себе совет… Но как быть? Если пробьемся дальше, в такое плотное окружение попадем, что не выберемся. И тут нас осенило: в Кремле ведь тоже есть радиостанция, нужно читать оттуда! Бежим назад, объясняем ситуацию коменданту, и тот дает команду охране не останавливать двух бегущих по кремлевским коридорам людей. Вот и радиостанция. Срываем с пакета сургучные печати, раскрываем текст. На часах 21 час. 55 минут. «Говорит Москва. Фашистская Германия разгромлена…»

[Lucyn]

Светлой памяти СССР посвящается :

"Уроки грамотной речи даду"

Товарищи!
Не смотря на ответственное выступление, буду сказать без бумажки.

Усем вам урок грамотной речи сейчас даду. Даду, даду, да!

А то в последнее время очень сильно усилился её падёж, понимаешь. И согласно нового постановления нужно срочно её обратно внедрёж, товарищи.

Товарищи, не можно больше терпеть. Сколько много товарищев не умеют ещё грамотно определить нужоных падежов, понимаешь. Не тамо ударяют по словам.

Приведу пример, наш главный инженер привык говорить шырше. В то время как правильно говорить – ширее.
А наш директор был сказамши: «С четырями космонавтами на борту» - это же уму не растежимо, товарищи! В наш век говорить с четырями, когда давно уже с пятермыми.
А ведь передовик! По лицу видать не раз доской почета отмечался.

А все от бескультуриев. Мало мы с вами еще книг, товарищи, понимаем, да и Третьяковскую галантерею посещаем мало. Мало, да. Большее надо, дальшее и глубжее. Да. Вот где собака порылась!

Я, например, уже вчера был смотреть по телевизору оперу известного римского композитора Корсакова.

Окультуриваться надо товарищи немедленно, чтобы язык у всех был грамотно повешен уже к концу квартала. А потому будем проводить субботник культурного выражовывания. Да. Массовый культзабег будем проводить до библиотеки товарища Менделеева, основоположника периодической таблицы алиментов. Это все знают. Выставки будем посещать. Надо, надо, конечно. Бородинскую пилораму. Конечно. Обязательно! И Зимний дворец. Вы знаете – архитектор растрелен, это все знают сейчас.

Я прямо скажу в век геноцида и апортамента мы не позволим кому не поподя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами! Поэтому мы всегда будем жить с запустив руковами товарищи. И недостатки никогда не достигнут своего опупея… опофеоза.
Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс: «Благодарю за внимание».


[ Это сообщение было отредактировано: Lucyn 2007-04-16 23:29 ]

[Akrill]

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Брюс Ли:
- Отпрыгну, увернусь...
Чак Норрис:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар.
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.



Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай



- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...



- Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы «Битлз». Причем, в двух ДК одновременно… Причем, в полном составе… Все семь девушек… Такого рэпа Бугульма еще не слыхала…



- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!



- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?



Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у неё всегда может вырасти ещё один хвост.



- Одиннадцатый класс... Еще месяц и - прощай, школа.
- Еще месяц и - здравствуй, институт.
- И еще пять лет прощай, родительские деньги.



- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбуля!



Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"



На аукционе в Лондоне продавалось с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского. Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствовавших - какой-то старый седой господин - все время набавлял цену. В конце концов, партитура, действительно, досталась ему - за три тысячи фунтов стерлингов.
Репортеры окружили покупателя.
- Кто вы и почему решили купить партитуру во что бы то ни стало?
- Игорь Стравинский, - отрекомендовался он журналистам и добавил с улыбкой: - Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!



- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...



- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...



Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!



Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом преподнести к праздничному столу.
Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с посылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке праздничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер...
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу...
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные...
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам...
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встречающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА!
Это был Мишин племянник.



Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".



Лента новостей.
Вчера, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...



Серп и молот - символы студенчества: косить и забивать



Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так - памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.
Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый метр затолкал.
Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали, сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься. Что ж, решили по-другому.
Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.
Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть забирает.
Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни - двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.
Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин, покажите, что у вас там.
В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи, как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал - непонятно.
Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск - реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести, но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди заправляли, панымаеш, да?
Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения российской глубинки.

[Ana]

Не знаю, может, не в ту тему, но не удержалась

Похоже, это тот кролиг что напал на Габ

[Akrill]

У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один раз в общаге выпили хорошо, а один из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх - типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-нибудь.
Вот и в этот раз - понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал), а один позвонил в скорую и сообщил, что "его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач". Так те "дурку" прислали.



Дорогая редакция журнала "MelcoНard KitcНen", пишет Вам Петя Иванов. Недавно мне попалась в руки книга "О вкусной и здоровой пище и как вести себя за столом".
Так они рекомендуют пользоваться ножом и вилкой. Я купил и то и другое, но результат оказался не таким, как я ожидал. Сначала я никак не мог удержать их в одной руке, пока мне не посоветовали внимательнее почитать документацию. Там я нашел место (гады! Они хотя бы в ФАК вынесли!!), что держать их нужно разными руками. Примерно через четыре дня я научился это делать, но все стало совсем плохо. Вилкой я сильно порезал себе пальца на ноге, а ножом проткнул ухо. Может быть мне попались непофиксенные столовые приборы, или у них просто отвратительная межплатформенная переносимость?
Дорогой Петя! Скорее всего, столовые приборы здесь не при чем. Трудно давать ответы на такие вопросы в печатном издании, но если у Вас все же не получается - попробуйте пользоваться ложкой.
Дорогая редакция, это опять Петя. Как Вы и советовали, я попробовал. У меня получилось лучше, но не все. Вначале я выяснил, что удобнее всего и безопаснее ей есть сыпучие продукты. К несчастью, мне попался перец, и хоть в этом есть и доля моей вины, мне непонятно, почему Вы не предупредили меня о том, что нужно очень хорошо представлять себе все возможности оказавшейся у меня в руках системы. После того, как я опять стал видеть, я попробовал применить полученные навыки работы на первом блюде.
Рецепт был взят из Вашего последнего номера и, вероятно, это была бета-версия, т.к. я уронил ложку в горячий суп, и разлетевшиеся брызги оставили у меня ожоги по всему телу. После того, как я попытался достать ложку из супа, я обварил себе пальцы и теперь пишу вам письмо последней здоровой ногой, так как первая еще не выздоровела после экспериментов с ножом и вилкой. Скажите мне, что я делал не так.
Дорогой Петя! Редакция приносит Вам свои извинения за данный Вам непродуманный совет. Вероятно Вы пока еще не вполне освоились с терминологией и не до конца представляете себе конечную цель. Фактически, задача не является столь сложной. В то же время, мы не возьмем на себя ответственность советовать Вам совсем не пользоваться столовыми приборами, а попробовать лакать прямо из тарелки. Мы слишком хорошо представляем себе все ужасные последствия (самым безболезненным для Вас будет, если Вы захлебнетесь сразу) сего мероприятия.
Поэтому на совещании в редакции мы пришли к выводу, что лучше всего Вам вообще отказаться от приема пищи. Во всяком случае, в течение 1-2 месяцев, посвятив это время изучению документации. Не надо отчаиваться, просто пока (мы подчеркиваем: пока) этот процесс Вам не под силу.



...Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные поддерживаются аппаратно…



Есть притча:
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[Lucyn]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ


Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.


--------------------

[Akrill]

- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!..
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ?!..
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ?!..
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...



У нас в одном отделе юзера очень беспокоятся за свободное место на диске. Берегут его, прямо как девичью честь. Как-то раз хотел переписать им несколько Nоrtоn Utilitiеs, так они на дыбы встали. Я им говорю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы информацию набиваем, нам ее хранить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Короче, сторговались на том, что я перепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт.
Но это все предисловие. Недавно звонят, говорят, спасите, помогите, у нас два MultiЕdit'а появилось, уберите нам один.
Прихожу, смотрю: один. Где второй, спрашиваю? Они говорят: один в подкаталоге MЕ, другой - в DОС. В доказательство заводят меня в DОС, встают на файл с расширением. dос и жмут Еntеr.
Загружается, естественно, MultiЕdit. Они говорят: "Вот! ". Я им начинаю объяснять, что Нортон так настроен, что MultiЕdit - это программа такая и т. п. Они заводят меня в MЕ и говорят категорическим таким тоном: тогда сотрите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдерживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загружается. Если его стереть, он не будет загружаться, и так далее... Не знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обратно в DОС и решительно говорят: тогда эти файлы сотрите! У меня глаза на лоб: это же ваша работа? Как же вы без нее? А это, говорят, есть в MultiЕditе. Запускают MultiЕdit, входят в меню, Filе,
Lоаd, вызывают каталог DОС и с торжеством говорят: "Вот!!! "



Теорема о крокодиле
Докажем, что крокодил длиннее, чем шире. Доказательство проводим с помощью двух лемм...
ЛЕММА 1. Докажем, что крокодил длиннее, чем зеленее. Длиннее он и сверху, и снизу, а зеленее только сверху. Лемма 1 доказана.
ЛЕММА 2. Докажем, что крокодил зеленее, чем шире. Зеленее он и в длину, и в ширину, а шире только в ширину. Лемма 2 доказана.
По принципу транзитивности, т.к. крокодил длиннее, чем зеленее и зеленее, чем шире, крокодил длиннее, чем шире.
Обратную теорему доказать самостоятельно.
Р.S. обратная теорема доказывается аналогично. Многие из этого делают вывод, что крокодилы квардатные. Это неверно. Так как все неравенства строгие, то крокодилы не существуют.



Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?




В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.

[Alexa]

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

[Sisilia]

Несколько слов о Москвичах

1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!

2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!

3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.

4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.

5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.

6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.

7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.

8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.

9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.

10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.



15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

[Akrill]

Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с), лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:
- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!



Работаю в отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно: я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: я готов жениться!



Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.



Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.



Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там 1 выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю. Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезьянок всяких. Я:
- А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим.
Мужик:
- Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал, закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь, даешь деньги, тебе дают пиво.
Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго


Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...



- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.



Застойные времена, муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался сабонтуйчик, все принес кто что смог. Чтобы не морочить себе голову принесла несколько баночек. Один из сотрудников открывая "язык в собственном соку" совершенно искренне восклицает:"Это что, в слюнях что-ли?"



Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

[Akrill]

Быт. Дамская точка зрения.


Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? – спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
– Да какая-нибудь кастрюльная мымра, – важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
– Ну ведь мы-то никогда? – заискивающе смотрела я на Наташу.
– Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю – ей Богу – мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон – Посмотреть новую помаду – Второй слон – позвонить Юле – Третий слон – убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла – Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно – Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
– Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, – не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
– Но ты же из этого тоже ешь, – изумилась я.
– А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, – заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна – хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами – это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, – говорила себя я, – Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
– Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, – продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» – так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах – майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
– Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
– Ага, вымою.
Через час.
– Вымой, пожалуйста, пол.
– Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
– Ну, может быть, все-таки вымоешь?
– Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
– Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
– Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
– Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
– Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
– Я же просила вымыть пол
– Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

[4aika_li]

не осилила прочитать все-все-все, но надеюсь, что мне повезет, и я не повторюсь. это моя любимая подборка анекдотов на блондинистую тему... (ни одной светловолосой девушке не в упрек)))

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"



Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...






Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.





После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.





Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!





Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.





Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.




Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?





Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
Слишком долго учить их заново.





Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Потому, что каждая хочет сидеть у окна.



Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....




Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...




Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.





Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь

1. Барменша блондинка.

2. Вышибала тоже блондинка.

3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..

Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну на фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!





Две блондинки в душе. одна другой:

-Передай, пожалуйста шампунь

-Но у тебя же в руках целая бутылка!

-А тут написано, что это для сухих волос, а я свои уже намочила!





застряли 2 блондинки в лифте и кричат

-помогите, помогите

потом решили "давай кричать вместе, так нас скорее услышат"

и стали они кричать:

-ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!





Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?





Eдет блондинка в маршрутке. в сумочке звонит телефон. она искала его минут пять, а потом расстроено села и опустила руки: "наверное, дома забыла..."





Объявление:

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.

Интим, ну хотя бы интим.





Идёт блондинка по базару. Видит стоит хачик продаёт семячки от яблок..

- Сколько стоит?

- 10 шт - 10 грн

- А зачем они вообще нужны??

- Эти семачки развивают мозги..

- Ну дайте 10-к.. Взяла сьела: " Вот я дура, за 10р можно было купить 3 кг яблок..

- Вот видите - уже памагает, уже мозги немного развились.

- ТОЧНО!!! ДАЙТЕ ЕЩЁ десяток





Стоят две блондинки, прихорашиваются, одна достала зеркальце:
- Ой, а чья это фотка у меня?! Вроде раньше видела...
Вторая выхватывает, смотрит:
- Ну правильно, дура, это ж я!





Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???" 1я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад."





Разговор двух блондинок.
-Представляешь, этот Новый год выпадает на пятницу!
-Дааа! Только бы не на тринадцатое!





Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре-
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы-
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь?





Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит:
- вот он!!!





- Почему блондинка открывет йогурт в магазине?
- На нем написано "Открыть здесь"





Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!



и просто фишка дня!



Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[Alexa]

Из рассказов собачников:
(после выставки)

Метро... суббота вечер... едут хендлеры домой...
-Ты видела эту суку?
-Это совсем рыжую?
-Ага, обратила внимание, как зад неровно идет при движенни? У меня ощущение, что ей бы его подкачать.
- Думаю этим не исправить, похоже на расбалансировку в этом возрасте, она ж совсем мелкая еще...
- А так вообще ниче девченка мне понравилась, ласковая такая....

И тут доходит до нас, что поезд стоит на станции, говорим мы в полный голос, и народ внимательно вслушивается.... А с виду приличные девушки....

[Alexa]

фанат Backstreet Boys

[Alexa]

Запостю тут

Зена на Люси всего на 72% похожа


[ Это сообщение было отредактировано: Alexa 2007-10-16 05:20 ]