Xena: Warrior Princess

Извините, я тут натоптал, - сказал петух, выходя из курятника

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю... ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
(В) - 8-[ ]???
(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ?
(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Сегодня не начерталки-Вся группа сидит чертит аксанаметрические проекции и их гр...е тени... Тишина. Среди тишины: Турик,(Артур) Скока сантиметров твоя деталь в наивысшей точке...

Идёт лекция по математике
Препода девушки не слушают...все о своём о женском
Тут он не выдержал...
-Я понимаю что математика девушкам не нужна будет...но потерпите немного
И немного промолчав добавил.. как же вы с парнями будете знакомиться
Крик из аудитории:
-С помощью линейки и штангенциркуля....

Эта история реальная...произошла в моей группе..

Реальная история! Зав кафедры пишет задачу на доске, и тут же формулу, ИКС умножить на ИГРЕК и на полезность с чертой (Й) , и в аудиторию ... ЧтО ВЫШЛО! такой истерики у меня еще не было!

А вот еще одна!
Лекция по экономике, препод:"сегодня мы пройдем модель ценового лидера!"
из аудитории:"пидера" ну посмеялись, а потом она разворачивается к доске и пишет -ПИДЕ,,, упс ...стирает, краснеет, извиняется, и потом все ОКИ!
(а она же очень строгая у нас)

Сидит маленькая девочка в песочнице. Ножки-ручки в раскорячку, волосенки растрепаны, косички в разные стороны, ротик порван, вся в сопельках:
- Ни х** себе чихнула.

++
Сидит маленькая девочка в песочнице. Ножки-ручки в раскорячку, волосенки растрепаны, косички в разные стороны, ротик порван, из ротика лапки торчат:
- Она летела…

+++
Сидит маленькая девочка в песочнице, играет. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу!
- На-ка!!!! – кричит дяденька и дает девочке пинка.

++++
Захотел мужик девственницу, пошел в ВУЗ, подкатывает к одной студентке:
- Девушка, вас как зовут?
- Наташа.
Он ей все объясняет, она ему – ты что, мужик, какие в нашем возрасте девственницы?? Иди на первый курс сходи. Он на первый курс, увидел девушку, понравилась,.
- Девушка, вас как зовут?
- Наташа.
- Он ей все объясняет. Она ему – да ты что, мужик, тебе в школу надо.
Он в школу. Видит девушку-старшеклассницу.
- вас как зовут?
- Наташа.
Он ей свое желание. Она ему – да ты что, какие девочки, это тебе помладше надо.
Он в начальную школу, и там не нашел девочки. Идет по улице, весь расстроенный… Видит в песочнице маленькая девочка играет. Он увидел её, растрогался, спрашивает6
- Девочка, тебя как зовут?
- Наташа.
- Тьфу ты, такая маленькая, а уже Наташа.

Проходит собеседование перед конкурсом красоты. Англичанка, француженка и русская. Задают вопрос:
Представьте, что вы оказались на необитаемом острове с 20-тью мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Француженка:
- Выберу из них самого сильного, чтобы он меня защищал.
Русская:
- Вопрос мне ясен. Но я не поняла, в чем проблема?
++++++++++++

На необитаемом острове оказываются русский, англичанин и француз. Сидят-сидят, а кушать хочется. Англичанин отрезал себе часть ноги и приготовил бифштекс. Поели, все хорошо. Потом снова захотелось, француз отрезал мочки ушей и приготовил какой-то деликатес. Поели, успокоились, но к вечеру снова проголодались. Очередь русского, он достает член.
Англичанин и француз обрадовано: «О, сейчас колбаски поедим»
Русский: «Какой колбаски?! По йогурту и спать!»

+++++++++++

Мой любимый: )

На необитаемом острове единственные оставшиеся в живых после кораблекрушения мужчина и женщина проводят подсчет голосов после референдума на тему : Следует ли жителям острова вести совместную половую жизнь. Мужчина подсчитывает голоса и ругается:
Ох уж эта демократия, ну ладно,я дважды голосовал за, но откуда взялось ещё 11 бюллетеней за?!

Едут мужики в метро.В вагон заходит негр с саксофоном.
Один мужик другому:
Ну почему, как еврей, так со скрипкой?

Пятачок приходит к Винни Пуху, тот сидит довольный!!!!!!
-Винни, что такое?
-Да вот пчелы меду подогнали, на целый месяц хватит.
-А можно и мне с тобой?
-Конечно!!!

(Голос за кадром): Вот так хитрый Винни Пух и лопух Пятачок и провели свой «медовый месяц»

из инструкции к бисептолу:
Бисептол. Противопоказания: не следует назначать новорожденным и недоноскам.

_________________
Мой Император, идущие в Deadland приветствуют Вас.
***
Время нужно проводить весело, иначе грош тебе цена.
Паскаль Брюкнер

[ Это сообщение было отредактировано: Итака навсегда 2002-03-30 20:06 ]

Настоящий ''Властелин колец'' - это владелец '' Ауди''

Вчера в ателье видела надпись на зеркале:

"Руками не трогать. Падает."

Юзер и Windows. Юзер:
- Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows:
- А диск есть?
Юзер:
- Есть.
Windows:
- А что сказать надо?
Юзер:
- Ok.
Windows:
- Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер:
- Так вот же они!
Windows:

- Где?!
Юзер:
- Да на диске!
Windows:
- На каком?
Юзер:
- На B:
Windows:
- Нет такого диска.
Юзер:
- А почему под DOSом есть?!
Windows:
- Не мои проблемы.
Юзер:
- А как же мне драйверы поставить?
Windows:
- А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
- Не может быть!
Windows:
- Точно тебе говорю.
Юзер:
- А аудио есть?
Windows:
- И аудио нет.
Юзер:
- А что есть?
Windows:
- Джойстик есть.
Юзер:
- Отродясь не было...
Windows:
- Мне виднее.
Юзер:
- Надо же, а я его покупать собрался.
Windows:
- Вот видишь! Что бы ты без меня делал

-----------------------------

Абстрактное мышление на примерах арифметики

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две
морковки, с**ин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -
арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть
надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было
два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял
у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя
второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У
тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из
леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты
стоишь один. Ничего у тебя
нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я
тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой
дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Ha-Ha zdorovo - abstraktnoe mislenie...

Bezit miska po polu :"pi pi pi y-A--A-A-A-A-A-A-A-A..."

Звонок на мобильный телефон.
Из трубки раздаётся женский голос:
-А-а-а...абонент временно недоступен...
о-о-о!..перезвоните, пожалуйста...а-оу-ммм!!!позже,о-да!!!

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

1.Теpминологическое воздействие :
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

2.Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

3.Деликатесная защита :
а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

4.Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием :
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

5.Своевpеменный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6.Способ Эйнштейна :
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет
смысл.

7.Рациональный :
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

8.Постгуманитаpный :
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

9.Замена вида активного слоя :
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

Прикольно, но уже где-то я это читала )

Копырайты всех анеков и историй утеряны.
Авторы писем не несут ответственности за повторение и пересечение историй.

Ух ты ))))))))

Просыпается мужик с бодуна утром. Попытки воссоздать в памяти вчерашний вечер ни к чему не приводят, звонит товарищу.
- Петь, я у тебя вчера был?
- Был.
- Мы с тобой пили?
- Пили.
- Слушай, у тебя лимон по столу не прыгал?
- Вась, ну ты допился!!!
Звонит другому товарищу.
- Миш, я у тебя вчера был?
- Был.
- Мы с тобой пили?
- Пили.
- Слушай, у тебя лимон по столу не прыгал?
- Вась, ты лечись конкретно!!!
Третьему товарищу звонит, чуть не плачет.
- Ген, а Ген, я у тебя вчера был?
- Был.
- Мы с тобой пили?
- Пили.
- Слушай, у тебя лимон по столу не прыгал?
- Так это ты, скотина, мою канарейку в чай выдавил???!!!

*********************************************

3 часа ночи. В темной квартире спит мужик. Внезапно начинает звонить телефон. Мужик просыпается, спросоня не поймет что к чему, кидается к ненавистному аппарату, в темноте роняет стул, больно ударяется о шкаф, в квартире грохот… Хватает трубку.
- Алло! Как это – пошел на х**???!!!

*********************************************

Просыпается мужик после бурной ночи. Рядом кто-то лежит. Мужик начинает разбираться.
- Это моя рука – это ее рука. Это моя нога – это ее нога. Это мой член… Это ЕЕ член???!!!!!

Вышла новая операционная система FreeLSD -
не требует наличия у вас компьютера.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

А ты сохранился перед сессией?!

При проектировании локальной сети клиента
важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

В переполненном автобусе.
- Вы на следующей выходите?
В ответ сдавленное:
- Не-ет…
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
**********************************************
Там же. Истошный крик:
- Ухо мое! Ухо!!!
- Поздно. Прокомпостировано.
**********************************************
Приходит молодой поп к старому. Говорит:
- Батюшка, у меня завтра первая служба, боязно…
Старый ему советует:
- А ты остограммься, сын мой!
На следующий день после службы встречаются. Старый говорит:
- Все, сын мой, нормально. Но запомни три вещи: кадилом нужно размахивать, а не гонять прихожан по церкви. На алтарь входят, а не вползают. Молитва заканчивается словом «Аминь», а не «П****ц». И вообще: я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился.

Стих (от моей сестры, она просила напечатать, чесное пионерское)

Жаба, жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг,
Не соображая...
Тюк, ее ботинком, тюк,
Мерзость-то какая!

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку и слышит: «Дурак!!!» и короткие гудки… Мужик быстро набирает первый попавшийся номер: «Сам дурак!!!»
**********************************************
В студенческой общаге вечеринка. Двое выходят покурить на лестничную площадку. На площадке в луже отходов собственного желудка лежит парень. Один из курящих, оглядев картину, замечает:
- Вот скотина, а говорил – макароны не ел…
**********************************************
Медсестра везет больного на каталке. Он жалобно на нее смотрит:
- Сестричка, а может, все-таки в реанимацию, а?
- Не спорьте, больной. Доктор сказал в морг, значит – в морг!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на
комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров,
можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь,
что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!


Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше.
На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос
садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...


Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна"


Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился,
приняв новые обличья. Он последовательно
мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься", "Ты, конечно, мне нравишься,
но давай просто будем друзьями",
"Послушай, я просто хотела познакомиться...", "Ладно, я думаю
- нам нужно прервать всякие отношения!",
"Да я была просто пьяная!", "Перестань мне звонить, идиот!",
"Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "ПОШЁЛ НА Х#Й!!!".


Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
- Ася
- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.


Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.


Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.


Удалить папку вместе с его содержимым?

супер!))

On 2002-04-15 12:49, Lexx wrote:

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
- Ася
- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

удивляетесь почему не набирается номер, левой рукой прижимая к уху телефонную трубку, а правой набирая номер на клавиатуре

удивляетесь почему не набирается номер, левой рукой прижимая к уху телефонную трубку, а правой набирая номер на клавиатуре

Странно, но именно так я и произвожу набор номера И даже все удачно получается.