Xena: Warrior Princess

в этом нет ничего странного, если модем подключен к телефону
но это не мой случай:-)

On 2002-04-15 13:15, cjm wrote:

удивляетесь почему не набирается номер, левой рукой прижимая к уху телефонную трубку, а правой набирая номер на клавиатуре

а я и без трубки обхожусь

***

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш


Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется
надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."

***

Весна !!!
Руки распускаются ...

***

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

cjm

ВОт это ник!!!!!!!!
Супер просто

Для тех, кто помнит Бейсик…
Программист не явился на работу. День нет, два нет… На третий день забили тревогу – к телефону никто не подходит, решили поехать к нему домой. Выломали дверь, ввалились в квартиру… Нашли программиста в ванной – весь синий, лысый, он сидел на дне ванны, сжимая в руках пустую бутылочку из-под шампуня. На ней была этикетка следующего содержания:
Инструкция по применению:
1. Небольшое количество шампуня нанести на влажные волосы.
2. Тщательно помассировать.
3. Смыть шампунь.
4. Повторить.
**********************************************
Всероссийский конкурс по русификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит "Хана complete".
**********************************************
Выпущен новый набор глюков для Виндоуз 98, скачать его можно здесь.

On 2002-04-15 21:06, Annikafiore wrote:

Выпущен новый набор глюков для Виндоуз 98, скачать его можно здесь.

ну и куда жать?:-)

Поймала девочка-даун золотую рыбку и давит ее в руках молча. Рыбка не выдержала и говорит:
-Девочка, ну ты что, сказку не читала?
Тогда девочка, немного подумов(так самую малость), отрывает рыбке плавничок, швыряет его….. и орет:
-Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

С уважением.

звонок в дверь:

- Скорую вчера вызывали ?

Дневник студента:

* ничего не ел
* ничего не ел
* УРА! СТИПЕНДИЯ!
* не помню
* не помню
* ничего не ел...

Может стоит уже закрыть эту тему, а то так она обгонит Анкету и выйдет на первое место.

А этого быть не должно!!!!!!!!!!!!!!!

Модераторы, подумайте!!!

Текст при установке Windows:
- Откиньтесь на спинку кресла и отдохните, пока программа установки Windows форматирует диск С:

- Вы действительно хотите удалить этот файл [(Д)а, (Н)епременно, (О)К]

Из личного опыта:
Устанавливаю как-то Windows ХаРе (ХР), читаю надпись на экране, что-то типа:
"Новое улучшенное распределение памяти во многом повышает устойчивость системы. Теперь если система начнет работать нестабильно, Вам не придется из-за одной зависшей программы закрывать другие..."
В этот момент экран гаснет, и через несколько секунд загорается вновь -- и так несколько раз...
"Очевидно это демонстрация того, что значит, что система начнет работать нестабильно," - подумал я.

Руссифицированная версия ДОС:
- Теперь стандартные команды Abort/Retry/Ignore заменены на более понятные Нафиг/Нефиг/Пофиг

- Горбатые форточки UnInstaller исправит...

********************

Объявление:
Продам недорого рыболовные снасти, удочки и рыбацкую одежду. Тел. 555-5555. В случае, если трубку возьмет мужчина, сказать, что ошиблись номером.


To Амир-Хан: а причем здесь анкета

On 2002-04-16 12:34, не стреляйте в пиккачу! wrote:
Она не доживет до ХР...

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели xxx?
К: {втягиваясь в струнку} - Hичего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю – права бесплатно»!

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?


Реальная история из местной газеты

« Жили мы тогда в Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины – и в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников «забега», - мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу... »

Жена - мужу:

-Как надоели эти бесконечные скандалы!!!!

-Ну хочешь, я тебе молча морду набью...?

Объясняет прапорщик
- вот это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец (потом крутя пальцами)помешаем помешаем - где какой?
А история с бревном - супер просто!!!!!!

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав,
- а впрочем, кури, кури...

Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда... Я вчера к ней подкатывал - она Read Only…

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает:
"Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться!
(орет) Ты изменяла?

Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист"

Мне сегодня понравилось 3 фразы
В одной больнице
"Курящая женщина кончает раком"
В стоматологии
"Сплюнь вату"
и ещё где то
"Войти здесь"

Самый короткий анекдот из 5 букв
-РОДИЛ
Перестает быть актуальным сегодня...

Служба 911. Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Вопрос:что это-белое,летает?
ответ:муха в ночнушке
***
Вовочка делает русский язык.Думает,чуть не плачет.Решид подойти к папе."Пап,как правльно писать-флАкончик или флОкончик?" Папа:"Да пиши пизирек и все!"

Объявление: «Баня, через дорогу – раздевалка».

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Познакомился один мужик с очень красивой девушкой, зохател затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он пригласил ее в ресторан. Сидят в ресторане, приносят меню. Девушка заказывает самый дорогой коктейль - мужик в шоке. Девушка заказывает салат из раков - мужик в ауте. Наконец, девушка заказывает шашлык из осетрины, такой безумно дорогущий, что мужик чуть в обморок не падает, но все же утешает себя мыслями о предстоящей ночи любви. Затем интересуется у девушки:
- А у вас всегда такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни...

Песец - это не животное, а состояние души.

Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир!

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

Трилогия "про знакомства"

1).
-- Девушка, Вы на скрипке играете?
-- Нет.
-- Знаете, у нас так много общего! Давайте познакомимся.

2).
Проститутка в отпуске загорает на пляже. Подходит к ней мужик:
-- Девушка, можно с Вами познакомиться?
-- Нет.
-- Почему?
-- Вот вы кем работаете?
-- Ну, вообще-то я токарь.
-- Вот представьте -- приезжаете вы на пляж, а вокруг станки... станки...

3).
-- Девушка, можно познакомиться?
-- Нет, нельзя.
-- А что так?
-- Да вам, кобелям, только одного и надо!
-- Да ничего мне от Вас не надо...
-- Фу, отойди от меня, импотент.

Дневник кошки (звать Соней)
День 752 - Мои мучители продолжают дразнить меня мерзкими, болтающимися на веревочках предметами. Они обедают аппетитным мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная вещь, которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге. Ну и еще определенное удовлетворение, которое я получаю в процессе порчи очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я съем еще один комнатный цветок.
День 761 - Сегодня мои попытки убить моих мучителей, путаясь у них под ногами, почти увенчались успехом. В следующий раз нужно будет попробовать на лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение я вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет попробовать вырвать на их кровать.
День 762 - Спала весь день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю следующую ночь, лишая их сна, постоянно требуя пищи...
День 765 - Поймала мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое тельце в попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас в их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать на тему "какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в соответствии с планом.
День 768 - Вот они и продемонстрировали весь садизм своих натур. Без видимых причин я была подвергнута пытке водой. Причем с применением химиката под названием "Шампунь". Только больное воображение могло придумать такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого пальца, все еще застрявший у меня в зубах.
День 771 - Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я была заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я могла слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах стеклянных трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я
подслушала, что мое заточение связано с тем, что я вызываю "аллергию". Нужно выяснить, что это такое, и обязательно использовать.
День 774 - Я уверена, что другие пленники -
недоумки и ябеды. Собаку время от времени выпускают во двор и, похоже, что она возвращается обратно в полном восторге. Какая дура. С другой стороны, Птица - явный доносчик. Она научилась говорить на их ужасном языке (напоминает звуки, издаваемые кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она сообщает им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится сейчас в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего, я подожду, все еще впереди...



ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
США. Штаб-квартира "Гринпис".
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел-то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. Hа самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать
будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся!" - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и
спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также овладеть членораздельной речью
и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого
слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Слушайте, похоже пора прикрывать эту тему - прикиньте, тянется аж с августа!
Создайте еще одну такую (хотя кто-то вроде создавал уже анекдот 2)