Очепятки в прессе или несколько минут хорошего настроения.
-
Delete
- Спаситель юных Габриэль
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: Сб июл 19, 2003 4:00 am
- Откуда: Великий Новгород
- Контактная информация:
Внесу и свой вклад 
Надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
У Пертовича угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили в работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада Россия.
Из кабака вываливаются два пьяных в дымину мужика. Один из них сражу же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Надпись на могильном камне: «Прощайте 6 признаков нездоровых волос!»
Один людоед – другому:
- Слушай, а что ж мы не спросили, как того парня зовут?
- Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить.
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса – действует в два раза быстрее.
Супер-акция компании Кока-Кола для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Убил гнома – спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгальтер!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку ДиролКидс, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Дюрекс для взрослых!
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку – там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен – Always-Black!
- Да?! А я, дура, червей накопала….
Новые прокладки – Always-Зимние! Крылышки до колен!!!
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!»
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
Из кабака вываливаются два пьяных в дымину мужика. Один из них сражу же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Надпись на могильном камне: «Прощайте 6 признаков нездоровых волос!»
Один людоед – другому:
- Слушай, а что ж мы не спросили, как того парня зовут?
- Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить.
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса – действует в два раза быстрее.
Супер-акция компании Кока-Кола для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Убил гнома – спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгальтер!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку ДиролКидс, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Дюрекс для взрослых!
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку – там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен – Always-Black!
- Да?! А я, дура, червей накопала….
Новые прокладки – Always-Зимние! Крылышки до колен!!!
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!»
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
"Речи мои предстовляют отнюдь не словесную пачкотню, как вы изволите выражаться..., а вереницу прочно упакованных силлогизмов." Бегемот.
Существует шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один!
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури – Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светиться!
Можно пить пиво по-немецки с колбасками.
Можно по-английски – с чипсами.
Можно по-японски – с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…
Реклама: Zanussi существует – доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселей вместе!
Я ужас, летящий на крыльях Always…
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать – ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на Вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!
Продавец в магазине: «Скока вешать в граммах?!» Покупатель-американец: «Ох уж эта гребанная метрическая система!!!»
Афиша на дверях борделя;
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».
Новая услуга компании Real Trans Hair – пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает….
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.
Они стирают. Они готовят. Они моют. Они убирают…Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури – Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светиться!
Можно пить пиво по-немецки с колбасками.
Можно по-английски – с чипсами.
Можно по-японски – с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…
Реклама: Zanussi существует – доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселей вместе!
Я ужас, летящий на крыльях Always…
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать – ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на Вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!
Продавец в магазине: «Скока вешать в граммах?!» Покупатель-американец: «Ох уж эта гребанная метрическая система!!!»
Афиша на дверях борделя;
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».
Новая услуга компании Real Trans Hair – пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает….
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.
Они стирают. Они готовят. Они моют. Они убирают…Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
"Речи мои предстовляют отнюдь не словесную пачкотню, как вы изволите выражаться..., а вереницу прочно упакованных силлогизмов." Бегемот.
-
Delete
- Спаситель юных Габриэль
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: Сб июл 19, 2003 4:00 am
- Откуда: Великий Новгород
- Контактная информация:
Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель... для бритья.
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Извиняюсь, что немного не в тему. но мне понравилось и я подумала, что и другим может тоже понравится.
***
Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво»
Есть Женщина-пламя, есть Женщина-лед.
Есть Женщина-лезвие, есть Женщина-йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.
***
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы – простая натура.
А Женщина-пуля – как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы – огромное сердце.
Душа на защелке – у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины-вамп.
Песцовые шубы – у Женщины-вам-б.
В беседках беседы – у Женщина-ямб.
Но сладость победы – у Женщины-штамп.
***
Ведут себя женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро.
А вечером Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно проглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка зачем-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
***
Застряв словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюльке, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красной и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, скажут поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и не просто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамогочи.
***
Мечтают об этом и муж и юнец,
Но чтоб довести эту мысль, наконец,
Скажу – лишь к тому, кто не слаб и не трус
Приходит, хоть изредка, Женщина-плюс…
***
Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво»
Есть Женщина-пламя, есть Женщина-лед.
Есть Женщина-лезвие, есть Женщина-йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.
***
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы – простая натура.
А Женщина-пуля – как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы – огромное сердце.
Душа на защелке – у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины-вамп.
Песцовые шубы – у Женщины-вам-б.
В беседках беседы – у Женщина-ямб.
Но сладость победы – у Женщины-штамп.
***
Ведут себя женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро.
А вечером Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно проглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка зачем-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
***
Застряв словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюльке, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красной и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, скажут поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и не просто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамогочи.
***
Мечтают об этом и муж и юнец,
Но чтоб довести эту мысль, наконец,
Скажу – лишь к тому, кто не слаб и не трус
Приходит, хоть изредка, Женщина-плюс…
Чтобы считаться москвичом нужно:
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается
два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой
Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно
посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что
ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить,
что мюзикл в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие
технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую
сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать
потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши
уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец,
"Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье
попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов.
Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме
держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не
на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с
целью оглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как
"Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не гламурно.
Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного
средства срочно переводить разговор на другую тему.
10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею,
поэтому надо было съемки остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу
- время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading
- для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate -
"Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах.
Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик
на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и
психологическими), но никогда на них не ходить
.
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что
они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов,
о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой город"?). "В очереди в
"Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается
два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой
Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно
посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что
ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить,
что мюзикл в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие
технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую
сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать
потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши
уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец,
"Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье
попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов.
Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме
держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не
на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с
целью оглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как
"Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не гламурно.
Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного
средства срочно переводить разговор на другую тему.
10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею,
поэтому надо было съемки остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу
- время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading
- для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate -
"Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах.
Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик
на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и
психологическими), но никогда на них не ходить
.
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что
они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов,
о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой город"?). "В очереди в
"Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"
ustriza, спасибо 
теперь буду знать как отличить прожжённого москвича от нормального человека (ни кого не хочу обидеть - просто действительно встречала таких людей...вот прям как по пунктам - тоска ужасная. Но самое главное, что они это не осознают).
теперь буду знать как отличить прожжённого москвича от нормального человека (ни кого не хочу обидеть - просто действительно встречала таких людей...вот прям как по пунктам - тоска ужасная. Но самое главное, что они это не осознают).Не гоняйся за счастьем: оно всегда - в тебе самом...
Ну, что же, пройдемся по пунктам
Из всего этого - только пару слов про Коэльо - не испортился, правда, а, вообще, не очень хорош был с самого начала. Остальных не читала еще.
про то и другое слышала, сама не ходила и, вряд ли, пойду
В прошлом поход был В будущем - не знаю Про пошел/не пошел - даже не задумывалась.
Щерабкова обажаю, хотя образование техническое, Митяева не люблю. В творчестве Ивасей разбираюсь отменно
Не люблю - ни японской кухни, ни ЖЖ
Вообще, стараюсь ничего не слушать.
Нет уж
меня и дома неплохо кормят
Уже как лет шесть За это время она стала еще более б/у
Еще и 1
Читаю
Мимо
Очень редко - в целях экономии времени
Тоже мимо
Ну, и кто же я после этого?
On 2003-12-22 10:41, ustriza wrote:
Чтобы считаться москвичом нужно:
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается
два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой
Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно
посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.
Из всего этого - только пару слов про Коэльо
- не испортился, правда, а, вообще, не очень хорош был с самого начала. Остальных не читала еще.2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что
ходил раз пять на каждое.
про то и другое слышала, сама не ходила и, вряд ли, пойду
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить,что мюзикл в России не пошел.
В прошлом поход был
В будущем - не знаю Про пошел/не пошел - даже не задумывалась.4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
Щерабкова обажаю
, хотя образование техническое, Митяева не люблю. В творчестве Ивасей разбираюсь отменно 5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
Не люблю - ни японской кухни, ни ЖЖ
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец,"Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
Вообще, стараюсь ничего не слушать.
7. Иметь жж.
Нет уж
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
меня и дома неплохо кормят
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости.
Уже как лет шесть
За это время она стала еще более б/у 10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы".
Еще и 1
11. Не читать русских авторов.
Читаю
12.
13.
14.
Мимо
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств.
Очень редко
- в целях экономии времени 16.
Тоже мимо
Ну, и кто же я после этого?
Лыс, толст, злопамятен.
ой
это было не все:)
вот еще чуток17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой
думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Работать в частном секторе.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый
и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте
приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой,
Турцией и Финляндией. Или просто обычной подмосковной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от
православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы
интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не
показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка
отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это
концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же
единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту
или Жаном Рено?".
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей
старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с
никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва
встала".
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом
цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой
критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец",
"МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка
возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к
зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд",
"Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться
ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и "Вороб'евы горы".
34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не обязательно, но
запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного
здравомыслящего человека просто необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий
сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности
выбранной жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по
танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина
дела.
37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам -
"ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для
разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и
траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в
присутствии
коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить,
что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости".
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не
говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир,
комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец,
квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена -
необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в)
объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г)
выставить книги перечисленных издательств на
самое видное место.
39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей
пару лет как заменено одним
глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини",
"йога с партнером", "прикосновение", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.
40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.
41. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше
всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании
быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей.
Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав
книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.
это было не все:)
вот еще чуток
17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой
думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Работать в частном секторе.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый
и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте
приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой,
Турцией и Финляндией. Или просто обычной подмосковной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от
православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы
интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не
показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка
отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это
концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же
единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту
или Жаном Рено?".
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей
старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с
никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва
встала".
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом
цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой
критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец",
"МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка
возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к
зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд",
"Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться
ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и "Вороб'евы горы".
34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не обязательно, но
запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного
здравомыслящего человека просто необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий
сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности
выбранной жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по
танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина
дела.
37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам -
"ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для
разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и
траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в
присутствии
коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить,
что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости".
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не
говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир,
комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец,
квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена -
необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в)
объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г)
выставить книги перечисленных издательств на
самое видное место.
39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей
пару лет как заменено одним
глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини",
"йога с партнером", "прикосновение", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.
40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.
41. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше
всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании
быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей.
Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав
книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж
любил рыбачить, а жена читать.Однажды утром муж вернулся после трехчасовой
рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на озере, жена все же
решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу," - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и
доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домагательствах," -
ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также
умеет думать.
любил рыбачить, а жена читать.Однажды утром муж вернулся после трехчасовой
рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на озере, жена все же
решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу," - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и
доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домагательствах," -
ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также
умеет думать.
Супер! Настроение все лучше!
Вношу свою лепту.
Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в
бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это
прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников
полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на
плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из
морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для
пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн
утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас
всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у
ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что
они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и
является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом
приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая
Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в
заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу
после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по
телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений
сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой
док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской
капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан
Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых
зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили
наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение.
Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что
ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы
извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс
обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет
поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им
проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы
этих ластоногих...
18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под
аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было.
Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали,
что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих
плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся
рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает
почище крэка.
18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в
Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет
как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого
Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со
слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими!
Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под
Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас
двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит:
"Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо".
Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем
Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция
русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже
через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что
его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?"
Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что
именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко
отделался.
27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это
фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских
- фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо
и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с
песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим
алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их
кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов
гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы.
Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне
подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что
в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой
Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали,
чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный
доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что
ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо
пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел
из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных
естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в
унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал
записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх.
Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал
нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они
- флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские
плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним
номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их
сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с
показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у
него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и
сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые
сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его
плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий
домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы
спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он
снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может.
Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой
уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже,
только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно
обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и
сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него
мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть
молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает,
что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и
велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся
с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по
прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут
отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их
скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и
"Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не
уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka
крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то
странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее
исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На
вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует.
Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли
какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими
головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в
обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки
направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы
спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как
когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские
очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится
мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны
тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в
тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит
очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской.
Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на
всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские
дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
* * *
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный,
как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С
РУССКИМИ!!!
"Речи мои предстовляют отнюдь не словесную пачкотню, как вы изволите выражаться..., а вереницу прочно упакованных силлогизмов." Бегемот.
-
arinka
- Countess de Switzerland
- Сообщения: 3310
- Зарегистрирован: Чт июн 20, 2002 4:00 am
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Мне, знаете, было очень долго смешно
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в
российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных
чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по <Горбатому мосту> во время забастовки? До кого они
достучались? И что?
Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Hазовите обеих.
Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.
H. Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова,
С.Степашина и В.Путина. <Пятипремьерщина>.
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы
понимаете лозунг Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны?
Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на
примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на
Манежной площади (г.Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на
примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и
против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа.
Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии.
Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы <Стрелки>. Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Hеобходимость инвестиций в
экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по
сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? . Искоренение
бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный
переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и
врачи-кулаки.
Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин
как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть,
что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как
носитель красного пуховика.
Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных
отключений. Hазовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции <Мир>. Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в
тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать
на примере того же В.Гусинского.
Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в
российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных
чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по <Горбатому мосту> во время забастовки? До кого они
достучались? И что?
Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Hазовите обеих.
Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.
H. Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова,
С.Степашина и В.Путина. <Пятипремьерщина>.
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы
понимаете лозунг Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны?
Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на
примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на
Манежной площади (г.Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на
примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и
против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа.
Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии.
Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы <Стрелки>. Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Hеобходимость инвестиций в
экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по
сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? . Искоренение
бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный
переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и
врачи-кулаки.
Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин
как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть,
что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как
носитель красного пуховика.
Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных
отключений. Hазовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции <Мир>. Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в
тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать
на примере того же В.Гусинского.
Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Лучше быть последним в стае, чем первым в стаде. (© Я)
-
Архангел
- Чудо в перьях
- Сообщения: 1380
- Зарегистрирован: Вт сен 02, 2003 4:00 am
- Откуда: Краснодар
- Контактная информация:
Дневник домашнего кота...
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
Кончаю, страшно перечесть.
Что наплела? - сама не знаю.
Надеюсь, совесть у вас есть.
Люблю. Целую. Обнимаю.
-
Архангел
- Чудо в перьях
- Сообщения: 1380
- Зарегистрирован: Вт сен 02, 2003 4:00 am
- Откуда: Краснодар
- Контактная информация:
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться. Александр Буйнов постоянно буянил. А генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой. 
Кончаю, страшно перечесть.
Что наплела? - сама не знаю.
Надеюсь, совесть у вас есть.
Люблю. Целую. Обнимаю.
Что наплела? - сама не знаю.
Надеюсь, совесть у вас есть.
Люблю. Целую. Обнимаю.
-
smoke
- Готовый на подвиги Зены
- Сообщения: 421
- Зарегистрирован: Чт апр 08, 2004 4:00 am
- Откуда: столица
- Контактная информация:
Объявление в газете:
«Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!».
Объявление:
Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Продается книга: "Как разбогатеть всего за 247 лет"
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта обязательно.
Сниму джинсы в центре города, на окраинах не предлагать.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Рубрика знакомства:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
КАТЯ, 5 лет
«Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!».
Объявление:
Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Продается книга: "Как разбогатеть всего за 247 лет"
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта обязательно.
Сниму джинсы в центре города, на окраинах не предлагать.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Рубрика знакомства:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
КАТЯ, 5 лет
-
smoke
- Готовый на подвиги Зены
- Сообщения: 421
- Зарегистрирован: Чт апр 08, 2004 4:00 am
- Откуда: столица
- Контактная информация:
а вот ещё:
Hайден ящик пива.Потерявшему - пламенный привет.
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
Аудио-прокат видео-кассет.
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
Hайден ящик пива.Потерявшему - пламенный привет.
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
Аудио-прокат видео-кассет.
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
"С женщиной не возможно дружить, её можно только любить" Д.А.
satanita я ))
-
Clone
- Спаситель юных Габриэль
- Сообщения: 98
- Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 4:00 am
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
http://www.ag.ru/files/tale.mp3 - басня про ворону и лисицу, выложенная на первой странице, но теперь в исполнении професcианальных грузинов
Реклама:
#Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу
#Сниму джинсы в центре города, на окраинах не предлагать.
#Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
#Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
#Из газеты:
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?.
#В баре к мужику подходит сногшибательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
#Из объявления в газете: «Высокая стройная голубоглазая блондинка продаст цистерну цемента.......»
#Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
#Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь!
Hам нyжно = Я хочy!
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
_________________
Все определяется словом, коренится в слове, вышло из слова. Кто лжет в слове, тот лжет во всем.
[ Это сообщение было отредактировано: Clone 2004-04-13 21:59 ]
Реклама:
#Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу
#Сниму джинсы в центре города, на окраинах не предлагать.
#Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
#Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
#Из газеты:
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?.
#В баре к мужику подходит сногшибательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
#Из объявления в газете: «Высокая стройная голубоглазая блондинка продаст цистерну цемента.......»
#Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
#Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь!
Hам нyжно = Я хочy!
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
_________________
Все определяется словом, коренится в слове, вышло из слова. Кто лжет в слове, тот лжет во всем.
[ Это сообщение было отредактировано: Clone 2004-04-13 21:59 ]
-
Valtron
- Сенбернар
- Сообщения: 3223
- Зарегистрирован: Вс июн 23, 2002 4:00 am
- Откуда: Екатеринбург
- Контактная информация:
----------------------
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также
умеет думать.
-----------------------
----------------------
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
----------------------
Аринка это лучшее, что я когда-либо читал подобного рода!! . super:
-------------------------
Пропала собака. Интим не предлагать.
-------------------------
--------------------------
#Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-------------------------------
:clap
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также
умеет думать.
-----------------------
----------------------
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
----------------------
Аринка это лучшее, что я когда-либо читал подобного рода!! . super:
-------------------------
Пропала собака. Интим не предлагать.
-------------------------
--------------------------
#Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-------------------------------
:clap
- Я буду на форуме "Мурзилки" общаться, - говорит дядя Федор. - А я где-нибудь, где про охоту, - говорит Шарик. - А вы? - спрашивает дядя у кота. - А я нигде не буду, - отвечает кот. - мне надоело, Я экономить буду.
-
Esperanza
- Удравший от Каллисто
- Сообщения: 157
- Зарегистрирован: Пт дек 19, 2003 4:00 am
- Откуда: Маленький и неизвестный!
Немножко не по теме, но у меня тут ссылочка классная есть.
http://dezcom.mephi.ru/~snake/new/bird[1].swf
Не могу, угораю.
http://dezcom.mephi.ru/~snake/new/bird[1].swf
Не могу, угораю.
Тише едешь - не доедешь...
Xena - forever!
Xena - forever!
-
Clone
- Спаситель юных Габриэль
- Сообщения: 98
- Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 4:00 am
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
Кажется, от темы топика отошли уже далеко
Надпись над писсуром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!
Стратегия защиты от нападения акулы
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Hе пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. Hа время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Надпись над писсуром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!
Стратегия защиты от нападения акулы
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Hе пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. Hа время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Все определяется словом, коренится в слове, вышло из слова. Кто лжет в слове, тот лжет во всем.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей
Aero style developed for phpBB 
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB