Xena: Warrior Princess

Решила добавить перов преподавателей. Как раз к 1 сентября. Надеюсь, еще не было (поиск не дал ничего). Думаю, у всех есть коллекция...
Мое, надеюсь понравится. кое что слегка профессиональное (но вроде абсолютно очевидное):
Русский:
- Как мужской род отличить от женского?
- По роду...
- Как по роду? точнее?
(заминка)
- Ну как понять что ты мальчик?
- Ну я мужского рода...
- А если я к тебе в штаны не загляну, как я пойму что ты мужского рода?

Сейчас всем дам по задам... (Надо было "сейчас всем задам на дом" - оговорилась она)

Право:
"Лицо, заведомо не достигшее 14летнего возраста..." - (задумчиво): - умышленно не достигшее, что ли? Интересно, как это? Могло но не захотело?
Если я скажу - ты дура, то это свобода слова. если ты скажешь мне - дурак, то это будет оскорбление... (шутил, конечно)

От студентки:
"ИП - это лицо, занимающееся бизнесом, но не имеющее юридического образования..." (в оригинале: физическое лицо, зарегистрированное в установленном порядке и осуществляющее предпринимательскую деятельность без образования юридического лица)
Стороны трудового договора: работник и профсоюз (а работодатель и не нужен, правда? )

Генетика:
- Тема: бисексуалы. И ни дай вам бог засмеяться! (бисексуалы - это в смысле двуполые, а не в сексуальном)

Психология:
- Кто пойдет отвечать? Ни одной руки, сплошное нацистское привестствие...

Вопрос:
- У кареглазых родителей может быть голубоглазый ребенок?
- Теоретически да, но я бы проверила на твоем месте...
(спрашивал явно чистокровный армянин)

Математика:
В аудитории не вытерли доску, крпными буквами написана тема пары: "КАСТРАЦИЯ"
Препод:
- Не стирайте. Это то, что ожидает студента, не сдавшего мой предмет...

Информатика:
- Итак, какой Win. у вас установлен... (заглядывает в ноут, видит UBUNTU) - понял, придете на зачет, от пар освобождаю...

Теория вероятности (препод себе под нос):
- Ргост немецкого дога от 75 до 105 см. По теории вероятности откуда-то берутся доги и 70, и 110 см. роста... Ну 70 - это щенок, но где же этот новый мировой рекорд? (рекордсмен - Цезарь, 105,5 см.)

Анатомия:
- Как на галерке - так рот не закрывается, а как к доске - так лиггва до ануса (лучше напишу так, чем на латыни).
- У коровы на соске сфинктер. Обидится, сожмет, и не даст вам молока!
- Сдаем мужскую половую систему. Мальчикам повезло, у них шпаргалка есть...

Микробиология:
- На самом-то деле все проклятия фараона можно было вылечить обычным антибиотиком, вот только не было у исследователей антибиотиков, пришлось поверить...

Медея писал(а):Сейчас всем дам по задам... (Надо было "сейчас всем задам на дом" - оговорилась она)

Учитель - тяжкая профессия!

Еще какая! Видимо достали ее в тот день....

"Проваливай" - буркнул студент экзаменатору.

из жизни:
На парах по философии,препод нам говорил замечательную фразу:"Повесьте свои уши на гвоздь внимания!"

Muel...ka , супер!!!!
татьяна, наша говорила "коллЕдж". ))))

Но чаще все таки перлы именно из разряда шуток, имхо.

В универе был классный преподаватель по античной литературе, которого все обожали. Обращался ко всем на "Вы", но "ребенок". И когда кто-то заходил в аудиторию, все время говорил: "Ребенок, калитку прикройте за собой!" - не любил заниматься с открытыми дверями. А так... Ой, столько мега-приколов было и на работе, и в универе... Жаль, стираются из памяти) Или понятны узкому кругу)

Забавно, когда дети лично за мной какие-то перлы замечают. Ну например, что я обращаюсь к классу "Господа"... Не "ребята" или "дети" или "народ"... А вот именно так) Или, когда кто-то после долгой дискуссии и наводящих вопросов выдает, наконец, то, к чему подводила, делаю такой особенный жест кистью, а-ля, прищелкнуть пальцами и указательный направить на человека, а большой - вверх. Означает" ты - молодец!" в одном движении. Мой 11 класс говорил: "А.В., получить этот жест от Вас - круче, чем получить пятерку"

Аня, ну... может не совсем узкому кругу перлы понятны? Мои тоже профессиональные, но, имхо, очевидные...
(про ИП - это вообще, ведь ВСЕ СЛОВА нужные, но порядок, порядок какой! )

Прикольно))
А наши чаще показывали на себе интересные вещи:
Учитель биологии вела у нас и анатомию. Когда она изображала из себя женский орган - матку, и своим ,довольно таки грубым голосом, кричала на весь класс :
"Я матка!-расставив руки в разные стороны и вверх, -Это мои фаллопиевы трубы!
- А это, -крутя кистями, - это яичники! "

Представляете, что с нами было!...потом ,иначе как матка мы ее не называли((

И происходило это все только "благодаря" тому, что у нас в школу вовремя не привезли аппарат, типа диафильмы показывать, а в учебнике мелко все нарисовано было.

Асс, мда, представляю картинку!!! )))))

Когда преподаватель не совсем дружен с русским языком, то появляется масса приколов) Историк в консе оч. плохо говорил, в итоге мы имели в наличии: Маркыс, Лелин,Энглис- урководители пролетариата.

часто преподаватели любят говорить тем кто сидит на задних партах:
-Товарищи на Камчатке,потише!
как то стало интересно,а те,кто живет на Камчатке как говорят?
слышала такую версию типа
-Эй Калининград,потише.
Насколько правда- не знаю.
но байка такая в институте была.

У нас преподаватель мужчина в универе на первом семинаре сказал: "Те, кто не любят ходить на пары, будут работать руками"

Одногруппнице моей препод по нотариату сказал: "Девушка с четвертого ряда! Перестаньте размахивать паспортом!"

Преподаватель одна всегда кодексы книжками-малышками называет.

Рассказывали, как на лекции по уголовному праву(особенная часть) прозвучала от имени лектора такая фраза: "В средние века самоубийство каралось смертной казнью". Более того, кто-то эту фразу и в учебниках встречал.
А другой препод во время лекции сказал двум девушкам: "Ладно парень с девушкой на лекциях целуются, а чтобы девушки друг с другом - первый раз!" Как выснилось, одна из них всего лишь решила понюхать новую туалетную воду другой.

На семинарах по гражданскому процессу одному преподавателю нравилось заставать людей врасплох. Один раз был такой случай: сидит на задней парте нерадивый студент, чуть ли не засыпает, и, конечно, он не в теме, что обсуждают на семинаре. Препод спрашивает именно его. Тот начинает судорожно рыться в кодексе, найти разумеется ничего не может, т.к. без понятия о чём идет речь. Тогда препод спрашивает у него: "Может у вас этого нет, у вас кодекс под чьей редакцией?". Студент переворачивает кодекс и ищет редакторов и после этого действия, разумеется, получает "2". (для тех, кто не знает: у кодексов нет редакторов, это официальный текст)

enfant terrible, а у нас одна "отличница" просила, Конституцию какого автора надо купить.

Про средние века поясню: неудавшееся самоубийство каралось. В СССР, насколько я знаю, тоже такое мелькало. в психушку точно сажали.

И еще один диалог студентки (С) с преподавателем (П) вспомнила.
П: Вы же, наверное, все в судьи хотите податься. Тут у нас вы, конечно, вряд ли устроитесь, но можете попробовать в Дагестане. Там судей мало, да и быть ими никто почти не хочет.
С: Так чтоб судьей стать, это же гражданство государства иметь надо. А у нас нет гражданства этого государства.
П (с круглейшими от удивления глазами): А гражданство какого государства у вас есть?
Народ в аудитории начал хихикать))

Про неудачное я знаю, речь в тот момент шла именно об удачном.

Ну тогда да...
Хотя, учитывая, что католики до сих пор умудряются крестить посмертно...

Я раз пришла контрольную защищать, выкроив время между парами на ветфаке. Видели б вы, как препод по праву (не помню какому) показала пальцем на мою тетрадку и заявила:
- Корова! - да с такой интонацией... как будто впервые ее видит! Потом добавила: - С коровой никто еще не приходил! - Как будто это ей корова. Тетрадь в папке лежит... ну и пусть лежит, кушать не просит.
Юристы такие юристы, вроде те же люди, а вот нет, отношение к жизни чуть другое.