Xena: Warrior Princess

Хэлл, к одному из твоих анекдотов на счет диалога.......

- Бойно?
- Намайно...
- Бойно?
- Намайно...
- Ой! Бойно, бойно!
- Намайно, намайно...

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
Извращенцы!!!

Пивовар Иван Таранов
любил пиво ПИТ
и водку ЖРАТ...

Сессия. Экзамен по английскому языку. Приходит студент начинает отвечать.
Профессор в ужасе: Молодой человек, вы же по-китайски говорите!
Студент: "Простите, в темноте не тот учебник с полки взял".

Анекдот ужасно древний и несправедливо забытый на территории постсоветского пространства:

Хохол и наркоман в купе поезда. Наркоман, (на душе у него муторно и пусто), трясущимися руками выскребает из кармана остатки анаши и с превеликим трудом забивает "косяк". Хохол с интересом наблюдает за его манипуляциями. Наркоман, как человек порядочный, протягивает бесценный "косяк" хохлу и со словами "Ну давай, взрывай!", зажигает спичку. Хохол вышвыривает "косяк" в открытое окно, и испуганно произносит:
-Нехай оно там взрывается!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

И еще...

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

И на ту же тему:

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый
мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Анекдот. Т.е. случай из жизни:
Дочь (11 лет) готовится ко дню Св.Валентина, делает там всякие сердечки. Задумалась.
- О чем задумалась?
- Да вот считаю, сколько нужно всего...
- ????, обычно дарят любимому-едниственному
- Нам учительница по-другому объясняла.
- Хорошо, сколько насчитала?
- 15
- ?????, может сократим до 5?
- Не могу, я же еще и девочек считаю

Вот вам и проблема - отцы и дети , точнее матери

В общежитии спят студенты 1, 2, 3, 4 и 5 курсов. Звенит будильник. Первый курс:
-Ну че, пошли на лекции?
Второй:
-Какие лекции? Давайте спать.
Третий:
-Зачем спать? Давайте по пиву.
Четвертый:
-Уж лучше тогда сразу водочки.
Пятый:
-Ребят, ща все решим. Кинем монету. Решка - пьем пиво, орел - водку, встает на ребро - спим, зависает в воздухе - идем на лекцию.

А мне нравится анекдот про студентов как они сдают экзамены.
Первокурсник достает шпаргалку из рукава и быстро ее прячет
Второкурсник достает шпаргалку и списывает, прикрывая ее рукой
Третьекурсник достает лист с заранее написанным билетом и отвечает по нему
Студент четвертого курса кладет учебник себе на колени и списывает
Студент пятого курса листает учебник перед преподователем:
-Здесь?
-Нет
-Здесь?
-Нет.
-Ну тогда сам ищи.

*прочитав Асин анек*
Понял...
Я была студенткой только второго и четвертого курсов. ))

Раз у ж студенческая тема пошла

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он
вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай"
Проходит месяц, два, три ... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют
и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

Анегдот...
Надо сказать, что у нас в городе есть мед (медицинский), пед (педагогический) и политехнический (политех) институты...
Неделя до сессии. зовет Бог Ангела и спрашивает
- Чем студенты занимаются?
- Мед, пед учатся, политех водку пьёт.
Ладно... проходит несколько дней, опять зовет Бог ангела и спрашивает, чем студенты занимаются. Ответ тот же...
День до сессии.
Опять спрашивает Бог о студентах и слышит в ответ:
-Мед, пед учатся, Политех молится...
-ВОТ ИМ И БУДЕМ ПОМАГАТЬ!!!

Представление в цирке.
Конферансье объявляет: А сейчас перед вами выступят летающие слоники.
Крики из толпы: Не верим.
Занавес открывается, и действительно вылетают слоники, покружились, сделали пару сальто, улетели за занавес.
Конферансье снова объявляет: Говорящая лошадь.
Зрители снова не верят.
Выходит старая покоцаная лошадь:
Да, я лошадь. (Изумление на лицах)
Да, я говорящая. Да, я живу в цирке. (Изумление нарастает)
Да, меня бьют. (В зале всеобщее негодование, конферансе пытается заткнуть лошадь)
ДА-АА!!! Но вы бы видели, как бьют слоников…


Из той же серии:
Конферансье объявляет: А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь.
Прожектор освещает купол цирка, где на стропах болтается старая кляча.
Вдруг стропы обрывают, и лошадь с высоты падает прямо на арену.
С трудом приподнимая голову:
Е-моё, когда ж я сдохну…

Мальчик один крокодила завел,
В ванне оставил и в школу пошел,
Вечером мама в ванне купалась,
Только колечко от мамы осталось.

Старенький дедушка видик смотрел,
План в голове его быстро созрел,
На старости лет пошутить захотел,
Вскоре весь город на воздух взлетел.

Маленький Вова пошел погулять,
Нашел он дубину, стал ею махать,
После гулянья лежал во дворе
Избитый Шварцнегер с дырой в голове.

Вечерком иду домой,
Рядышком разборка,
Труп лежит, за ним другой,
Дворникам уборка.

может и не совсем в тему, но мне было очень смешно в некоторых местах. )))))))))

"Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что: |
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы| выpаботаете, хватит а то, чтобы подогpеть однy чашечку кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело);
2. Если вы непpеpывно бyдете выпускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!);
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!);
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей);
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи);
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места);
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням);
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов
начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших);
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть
свиньей: лyчше качество, чем количество);
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит);
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже лyчше!);
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне зачем?);
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!);
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!);
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет наyка!!);
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)."

и еще, вот сегодня парень на работе выдал:

"не люблю женщин и геев"

вот сижу и ржу, и о чем он думает тады ))))

Классификация оценок:
Отл. - обманул товарища лектора
Хор. - хотел обмануть, разоблачили
Уд. - удалось договориться.
Неуд. - не удалось договориться...

Да уж, я по поводу своего "отл." по мат.анализу до сих пор как-то неуютно себя чувствую

Сегодня гости рассказали анек.

Финансовая академия. В коридоре валяется в дупель пьяный студент. Идет декан, видит валяющего студента, подходит к нему и строго спрашивает:
-Какой курс?
Студент, приокрывая глаза, с трудом мычит:
-Тридцать рублей пятьдесят две копейки.

слышала его в другой интерпретации, точнее последнюю его строчку:

** твою мать, декан!!! надо ж было такому присниться !!!

Учительница заходит в класс, садится за стол, руками держится за виски – с перепоя. Обращается к классу:
-Дети, какой у нас сейчас урок?
-Математика.
-Запишите условия задачи. Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. В задаче спрашивается – на какой икс им понадобилась еще и бутылка вина?

Хотя и не новый, но зато забавный

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену в измене. Может быть, вы просто козел.

*Студентка (со вздохом облегчения):
-Ну наконец-то сдала!
Преподаватель:
-Это я сдался

*-Какие три слова чаще всего употребляет студент?
-Я не знаю.
-Совершенно верно.

*-Я во сне себя вижу профессором. Что сделать, чтобы сон сбылся?
-поменьше спать.

*Профессор:
-Экзамен - это как театр: вы - актер, я - зритель.
Студент:
-Отлично!Можно позвать суфлера?

Еще один на злобу дня на Селекторе:

К премьере Властелина колец:

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!
//MK

-Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
-Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
-А с их мотоциклами что делать?

- Папа, папа, меня бабушка за руку укусила!
- А кто тебя дурака просил в клетку руки совать!!!

-Ну здравствуй, зеленая шапочка.
-Здравствуй, серый дальтоник

Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.