Добавлено: Вс янв 09, 2005 6:48 pm
Animus
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть
коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все
равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Добавлено: Пн янв 10, 2005 12:17 am
ветеринар
Перед что ставиться запятая если после...."
"Повторите приставки на с, где пре и при...."
"Тобой заняться, или ты сам?"
"Можешь хоть 10 в рот засунуть и сосать" (про чупа-чупсы)
"Вы тут сосете, а я распинаюсь!"
Химоза:
"Иди сплюнь!"
"Эй, парень! Выди отсюда и закрой дверь с той стороны!!"
"пОрОзительные дети!!!"
Физичка:
"Мальчики, детский сад за углом! Там и задачки решать не надо, и поспать можно..."
"Недавно черепашки Ниндзя концерт в школе давали.... жалко, что вы с ними не уехали..."
Обществоведка:
"... начали производить кАпюры..." (купюры, наверное, имелось в виду)
Бяка будет чудовищная - о столкновении галактик.
Дифурчик - дифференциальное уравнение.
Если есть булочка, то она маленькая... - к вопросу о размерах.
Молекула - это стул (ну, если вам проще,- картошка).
Сопротивлюшка - резистор (сопротивление).
Ядро - это самый маленький и самый тяжёлый тараканчик во всей булочке (атоме)
Идут два вектора, да не расходятся, стоят два перпендикуляра, да не пересекаются. Что это такое?
(Не знаете? Не страшно. Я сам не знаю.)
Что у вас вещи валяются, кто где хочет?
Ну и долго ты будешь блудить по доске?
Почему вы так сидите, я же так не стою?
Почему у тебя в ушах плеер с наушниками торчит?
Ты сейчас в каком треугольнике ковыряешься?
С повышением высоты давление что?
(Падает?
Это у тебя там что-то падает,
а атмосферное давление имеет свойство снижаться!)
Ну? Не знаете? Ладно... Я сам не знаю.
В действительности все не так, как на самом деле... ( загадочно, но справедливо, не правда ли?)
Резерфорд показал, что булочек нет...
Вольфрам тяжелее, хотя он легче...
Свет краснеет до нуля
Подведём научную базу под струны...
Этими штуковинами и бьёт гамма- квант
Это на математик:
Я затрахиваю эту точечку.
У тебя что, хрен в голове?" (училка по биологии)
"Такое чувство, что у вас у всех ползает что-то в трусах и щекочет"
"Что вы вытворяли с моим стулом?"
"А сегодня я хочу того мальчика....что вы хихикаете? Я имела в виду вызвать к доске"
1) Учебник у вас в розовом варианте...
2) А вы сидите и массируете свои, как говорится, ягодицы!
3) Всё, инцидент исПерЧен!
4) Хороший вектор - нулевой вектор!
5) Посчитал 50 интегралов в день - здоров будешь!
6) Ты потому что ля-ля, Митюг - дурак, а сам ничего не решаешь! ((Митюг (Митюгов) - учитель физики. Львиная доля фраз принадлежат ему))
7) Сколько разговоров в задаче из 3-х букв!
8) Я сейчас вам специально... член с сопротивлением... перетащил через преобразования, а потом отказался от него с сопротивлением, равным нулю.
9) У меня сегодня две проблемы: одна с голосом, другая с головой.
10) Обижают... Наезжают... Ни фига не уважают...
11) Вдумчивый ум.
12) Лактозы очень много в женском молоке. ((А в мужском???))
13) Я читал нечитаемый роман...
14) Просто девушки, выпадающие из окон, привлекают внимание прохожих и вообще дестабилизируют обстановку в городе.
15) Кто на зеркало нормально упал, тот ушёл, как пришёл ((Закон оптики))
16) У нас два глаза не для того, чтобы если что, то один остался.
17) Это не "зю", это "кси".
18) Если есть Рыжий Ап, то где-то должен быть и Голубой Даун.
19) Это не окружность, а так... порнография.
20) Только не говорите потом, что Митюгов - сволочь!
21) Мысленно делим Солнце налопопам...
22) (Изучая телескоп) Если вы посмотрите сюда, то увидите своё личико... Нечего смеяться, очень даже страшно, я видел!
23) Ну, кто хочет? Что, никто не хочет??? Буду по журналу вызывать!
24) Будто сникерса накушались!
25) (Ученик на экзамене рассказывает про поляризацию волн. В слове "анализатор" вместо буквы "л" пишет "н").
26) Задача: таракан бегает по стенке кастрюли... Чего бегает? Шизак посетил...
27) (Захожу в информационную посмотреть расписание. А учителя не любят, когда туда заходят ученики. Так вот, там стоят две литераторши и разговаривают. Одна манерно:
- Вы представляете, она после всего этого звонит мне и спрашивает: "Как дела?" А я ей чуть не ответила: "Ещё не родила!"
Тут меня заметила другая учительница, и говорит: "А ты чего тут стоишь? Видишь, учительница рожает, а ты...")
28) (Наша классная руководительница, учительница химии, проверяет работы 8-х классов по биологии. Тема: строение пчелы (голова, грудь, брюшко). Одновременно с этим пишет записку нашему классу, чтобы сдали деньги на охрану. Когда наш класс пришёл в лаборантскую, там лежала записка: "таким-то ученикам сдать 10 рублей НА ГРУДИ").
29) Ник-каких сношений на уроках физики!
30) А теперь мы это физически обоснуем... Но обоснуем мы не то, что подумал Лёня... Ему в последнее время всё что-то нехорошее кажется... А то, что это на самом деле такое.
31) Молчите, как рыба об лёд!
32) Ученик на самостоятельной: "Андрей Иваныч, ну чё за писька!"
33) Переделанные имена учителей: Метр Пихалыч (Пётр Михайлович), Нахалья Металловна (Наталья Михайловна).
34) Не бегать в классе! Как твоя фамилия? Курочкин??? Орлов ты, а не Курочкин!
35) Это называется: смотришь в книгу – ничего не видишь.
36) Если ты, Александр, будешь записывать решение уравнения на поверхности стола, то тебе, чтобы разобраться, придётся брать стол домой.
37) Но учти: я сегодня сдуру до 4 утра смотрел биатлон, поэтому, если зазвонит твой телефон, он меня разбудит, и ты - сразу к доске.
38) Ещё 2 урока литературы! Вот это будет вообще - зимняя спячка!
39) Ну что, господа отличники? Пятёрками окуклены сидят!
40) У меня есть мысля, я её думаю.
41) Лёша, вылези из электрической цепи, пожалуйста.
42) Осветлилось вам?
43) Уберите. Уберите эту книжку! Вы ещё найдёте способ изуродовать себя - необязательно на это уроки астрономии тратить!
44) Заниматься надо музыкой сфер.
45) Произошел необъяснимый катаклизм - меня хотят послать на курсы к Интелям. Будут учить учителей работе с компутером!
46) И вообще: для того, чтобы уметь считать, надо быть бухгалтером. А я не бухгалтер, я профессиональный математик!
47) Вы опять кашу варите в своей голове из физики и химии?
48) Прекрати писать, говорить и всё остальное!…
49) Ну ты крупный консультант!
50) Сначала я спросю!
51) У тебя глаза имеют форму знака вопроса!
52) У меня привычка такая: не учу ничему - гружу только.
53) Прекрати извращаться на стуле.
54) Ты отвлекаешь публику от Ксении, которая лыка не вяжет!
55) Я говорил или вы сами знаете, что такое противоположное событие?
56) Что такое 10? 10, кстати, ничем не отличается от 12-ти…….
57) Кто не помнит, зарубите себе на каком-нибудь месте…
58) С астрономией простились. Всё. Долгие проводы - лишние слёзы.
59) - Ну вот видите: я шевелюсь плохо, думаю ещё хуже.
- Мы привыкли…
60) Если вы пришли в театр, увидели -на сцене висит ружьё -сразу можете хватать валидол, девушки-оно будет стрелять! Так же и с ОДЗ!!!!!!!!!!!! ((Область допустимых значений))
61) Кто там за дверью? Входите целиком!
62) Можно вообще ничего не делать – главное: всё знать.
63) Будете есть насильственным образом! Самых упрямых буду зажимать и кормить ложкой!
64) Ну, какая здесь кристаллическая решётка? -Не знаю, мне отсюда не видно!
65) Встречайте лучшую пару этого года - пару ягодиц!
66) Приготовьтесь работать долго, напряжённо и не головой!
67) Ты что там глындаешь? Хлыст!
68) Ты руку поднял или репу чешешь?
69) Предлагаю всем немедленно в панику уехать.
70) Нет, не опять угадал, а принял во внимание то, что угадал в прошлый раз!
71) На следующей неделе произойдёт звериный оскал кузькиной матери: будете вычислять пределы!
72) А экскурсии есть? -Да.-Нас там ещё и в покое не оставят?
73) С немотивированной жизнерадостностью мы будем бороться.
74) Ты не мог бы улыбаться чуть более застенчиво?
75) Всё, что я имею вам сказать по этому поводу.
76) Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
77) Как будем быть? Быть будем как-нибудь.
78) Горький всегда бывает на экзаменах. ((Лично???))
79) Он сидит как полусвихнувшаяся обезьянка.
80) Вот так всегда меня орангутанги обижают.
81) Эту задачу можно либо в уме решить, либо вообще никак.
82) Чего вы так хлопаете? Вы, что ли, его уложили? Как будто гол забили...
83) Сейчас я вам скажу слово, которое вы никогда не забудете…
84) У тебя какое-то непонимание на морде пишется, а ты его не расшифровываешь.
85) Я бы не назвал это произведение методики задачами.
86) На тебя уже обратили СЕРЬЁЗНОЕ внимание!
87) Чего они там булькают?
88) Мысли лезут в голову, а надо бы - из головы!
89) Конечно. Всё бы прекрасно, но не надо меня использовать как обслуживающий персонал!
90) Хватай мешки, вокзал отходит!
91) Зачем вы рвёте учебник на 2 части? Вы же не думаете, что и там, и там есть 58-ая задача?
92) Прежде, чем принимать дальнейшее телодвижение, подставьте точку в знаменатель.
93) Распосле-последнее.
94) И так, двигая перепонками, вы тут и сидите.
95) Хотелось бы любого извращения поменьше.
96) Ничё, ничё! Я тебе покажу фиесту-то!
97) От непрерывного жевания жвачки дистанция между щёками увеличивается.
98) Ребёнок настолько толстокож, что дальше некуда.
99) Рисуем хором.
100) Считайте эти площадЯ!
101) Я буду говорить, а меня будут слушать 1,5-2 человека.
102) Старость - печальное время года…
103) Оставалось 40 минут до конца урока.
104) Скоро кончится реклама - по-русски будешь разговаривать.
105) Столько будешь жевать - щёки за уши зашкаливать будут.
106) Обратно пропорциональная связь между спиртами и дисциплиной.
107) Наш путь один - к молям. Нам надо найти моли любой ценой.
108) Вылезьте из-под парты! Мальчики, кто у вас там?
109) Этанол от метанола отличается по летальному исходу.
110) Ну, так у вас там лясоточильная мастерская.
111) Тише! Тише! Про себя говорите!
112) Отличие жителя помещения от курицы в духовке в том, что жителю не нужно, чтобы его обжаривали.
113) Сначала печатают ТАКИЕ журналы, а потом удивляются, почему женщины такие глупые.
114) Анод их очень хочет, но они далеко. А сетка в начале, она ему всё объясняет.
115) Здесь не школа гуманизма, а я не няня.
116) Вы, конечно, можете ЭТО переписать, а потом я покажу правильное решение.
117) Отличаешься умом и сообразительностью…….от табуретки…..
118) Не надо голыми в школу ходить - не май месяц-то.
119) Он уже в такое состояние организации прешёл, что забыл, какая часть организма для чего предназначена.
120) Не можно меня будет.
121) Электроны есть и в твоей голове, а она почему не примагничивается?
122) Ты языком повернулся!
123) В качестве лёгкого ласкового дуновения ветерка предлагаю задачу.
124) Надо пренебречь притяжением Земли!
125) Я сейчас с вами обсуждаю. Кто принимает участие в обсуждении - на 1 балл ниже оценка.
126) Нет ничего лучше, чем заниматься физикой в мае! –Есть! В июне!
127) Полное наличие отсутствия присутствия.
128) Так, а если ещё и мозги пригласить в гости?
129) Сейчас тебе выделю другую окружающую среду!
130) Я их своими глазами перебрал штук 20!
131) Эти уравнения не для людей с нестабильной психикой.
132) Начинаем новую песню про старого бычка.
133) Оценки в журнал россыпью!
134) Какой азарт был у Мичурина, если он скрещивал ВСЁ!
135) На(?)зад не садись! –А на что же мне сесть?
136) Раньше страрославянский, а теперь - новорусский.
137) Я строю без линейки в меру своей внутренней кривизны.
138) Неверие в истинность законов интегрирования - это ЕРЕСЬ!
139) Сейчас мы с вами насобачились на линзах.
140) Эти углы равны как чёрт знает как лежащие.
141) Учитель с очень умной академической мордой.
142) Самую МОНСТРООБРАЗНУЮ функцию обозначь буквой Е.
143) А меня завтра не будет! Я ЛЕЧИТЬСЯ пойду!
144) Не стой где попало - ещё попадёт!
145) Здоровых людей не бывает - бывают необследованные.
146) Сколько лет человек шёл в царство интегрального интегрирования?
147) Опилки в голове!-У кого?-У Винни-Пуха! Да, если в учебник посмотреть, у вас тоже будут.
148) Будет у вас БОЛЬШАЯ ТОСКА.
149) Давайте я уже помечу, кого сегодня нет.
150) Про опоздавших: -А то глядите: как Онегин в оперу приехал! Идёт меж кресел по ногам-хозяин жизни!
151) У них там везде инопланетяне! В Нью-Йорк всё прилетают! К нам бы в Тамбов прилетели! Астрономию бы всю забыли! Никакой бы Митюгов не помог!
152) Прекратите выть в углу болотной выпью!(про мобильник)
153) Вы бежите с проводником, в нём есть свободные носители заряда. Вы тормозите, а они бегут?
154) Увидели что-нибудь тригонометрическое-нарисовали сразу единичную окружность. А дальше-в тупик. Впрочем, как всегда…
155) Фантастически гуманитарный ребёнок!
156) Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
157) - А где буква «фи»?
Стук в дверь. Учитель выглядывает и смотрит по сторонам.
- Ну что, Алексей Вадимович, нет там её?
ИЗ УНИВЕРА:
1) Теплолюбивые испанцы, утопая в снегах, практически прекратили своё существование.
2) В годы второй мировой махн… Войны.
3) Мы химики, мы не должны соображать...
4) Это в истории так: князь чихнул или пё***л, а историки во-о-от такой том накатают!
5) Василий Шуйский идёт на сближение с польским королём... ...Потом Шуйский решил сменить ориентацию...
6) Сообразительность не нужна, нужны формулы...
7) (О способах решения задачи) Всё можно, но не всё полезно.
8) Я сама придумала задачи, я не знаю ответ. Может, вообще ничего не получится...
9) И появляется член... (про уравнение))
10) Тверской князь продолжал сношения с Литвой
11)Для того, чтобы монголам питаться, нужна трава для скота.
12) - Венчание на царство.
- С кем?
13) Нельзя использовать орбиталь, Клечковский запретил! А природе глубоко наплевать...
14) Открывался прямой проход в центр страны.
15) Ева обладала величайшим достоинством.
16) Вода стекает в то место, которое ниже...
17) В азоте электронная пара. Она отталкивает. Она говорит: "Подвинься! Я лягу".
18) Диаконы (диаконизо - обслуживающие). Заботятся о столах. (Столики, что ли, обслуживают???)))
19) Которую вы в начале 17-го века будете проходить.
20) Восстание под предводительством Булавинова (На самом деле Булавина, а Булавинов – это мэр Нижнего Новгорода).
21) Сначала надо Анну Иоанновну рассмотреть.
22) 20 апреля 1729 города.
23) Кто там у меня хочет? Девчат, что, никто не хочет?
24) Вы должны чётко понимать, что это значит это!
25) Основные понятия, с помощью которых изучается функция.
26) Это место надо показать.
27) Знаменатель всегда есть, даже если его нет...
28) Я же не могу свою голову приставить вам!
29) Под Альфом от "икс"...
30) Я оцениваю человеческие качества, знания - на втором месте.
31) - Кто болеет?
- Манькова.
- Хорошо...
32) Венецианов изображал крестьян, показывал их достоинство.
33) Когда пишете "раствор сахара", указывайте, кусками или песок.
34) Этот, как математики говорят, член превращается в ноль.
35) Химики и ухом не держали...
36) И уготовила ему смерть и могилу с разбойниками...
37) Первый же ребёнок, родившийся у него, умирает. ((Жеребёнок у него родился?))
38) Основная причина смерти русского царя - АПОКАЛИПСИЧЕСКИЙ удар!
39) Ну, давайте на равновесие решим… Прикольную задачу.
40) Как говорил товарищ Гамлет…
41) Всё так… Только не так.
42) Дорёшиваем…
43) Сколько в жизни ещё не сделано, и сколько предстоит не сделать…
44) Ему (Александру I) надо успокоить и удовлетворить всех.
45) 60% крестьян были заложены в банках ((Законсервированы???))
46) У многих лидеров белого движения незаметно меняется ориентация.
47) ДВР и СССР отвергли эти домогательства.
48) Конституция недоразвитого капитализма.
49) Войну начинать не буду.
50) Проверяем съедобность грибов с помощью будильника. Съели, завели его на 2 часа, легли спать. Если слышите будильник, значит, съедобные.
51) Покупные помидоры размножаем сами.
52) Они скрещивались внутри себя.
53) Геморрой не стОит свеч.
54) Что за ерунду ты написал? Сотри. Нет, сотри эту ерунду, а ту не надо!
55) Вам в детском саду давали собирать пирамидки. А вам никогда не давали однополостный гиперболоид?
56) Студентке Каручкниой: «Что ты написала закорючку?»
57) Понимаете, личность-то откула идёт? От математики!
58) Первый наблюдатель – который покоится на этой доске.
59) Теория катастроф. По-русски она называется «Теория дифургаций».
60) Мы включаем телевизор, и не знаем, что там работает уравнение Максвелла.
61) Поупражняйтесь, пожалуйста, правой и левой рукой.
62) – Финансовые махинации…
- АО «МММ»?
- Ну, это мини. А там макси.
- МММММММ…
63) Синтетические материалы таковы от природы.
64) Идёт качок, бычается…
65) Что же вы не учите? Всё за вас объясни, всё подотри…
66) Бедный студент не понимает, что от него требуют, что от него хотят. Потому что он хи-мик!
67) …выпустили не те вещества куда не надо.
68) Постоянная выносится за знак интеграла. Кто этого не делает, тот некультурный человек.
69) Интегрируем по частям… С остановками… Две уже были, на третьей выходим.
70) Мало ли у вас на каком месте написано…
71) Мной сообщено объяснение.
72) Человек отдаётся работе. Все органы работают.
73) 50 рублей – это производная равна нулю (образный пример).
74) (После изучения рядов (матем. анализ)):
- Я буду спрашивать по рядам.
- А с какого ряда начнёте?
75) Сделаем перерывчик. Мужчины посплетничают, дамы покурят.
76) И самый третий будет иод.
77) А медь – она… В спортзал ходила, витамины кушала.
78) При 40 градусах будет так… (А ведь разговор шёл про проценты! О чём думал преподаватель? Если он, к тому же, расплав раствором назвал. Небось, о ней, о сорокоградусной мечтал!)
79) А мы такие уж прямо конкретные люди.
80) Прикинув пальцы рук и ног, мы пришли к такому решению…
81) Смеющимся: Ребятки, вы что там? Какую-то камасутру разглядываете?
82) Инертность на душу населения…
83) Грязью как тряпку берут и бросают в лицо.
84) Я говорю слова медленно, чтобы далеко не писать. Почему я медленно говорю? Что я, медленно соображаю, что ли?
85) Всё тут продумано методически, чтобы головы сформировались ваши, чтоб как с неба подсказка была.
86) Посмотрите на эту штучку! На что это похоже? Да… Это ещё на одну штучку похоже. Да, что вы смеётесь? Вы что, такую не видели, что ли?
87) И насмарку всё смажут…
88) Так да сяк, наперекосяк, я перед вами вытанцовывать не буду!
89) – Если непонятно, скажите! Я ещё раз объясню.
- Объясните!
- А чего ещё раз объяснять-то?
90) Про себя всё вслух проговаривайте!
91) Потому что он правильно всё сказал, а мне надо, чтобы кто-нибудь неправильно…
92) Выучили Бернулли, и теперь будете бернуллить…
93) Я ерунду не говорю, это вы ерунду говорите, а я ерунду не говорю.
94) И семь раз проверить, дважды два сколько будет? СЕМЬ раз проверить!
95) Не говоря, в окрестности какой точки я сделала ЭТО.
96) Вселенная образовалась когда-то как-то. Вон, Фридману приписывают…
97) Есть тот член, который увеличивает численность популяции, а есть, который осаждает эту численность. ((Не подумайте плохого, это про уравнение популяции!))
98) Грузовик не мог въехать по гальке, она скользкая, мокрая… (по камням или по Гальке?)
99) Собрания проводили, жизнь кипела… А теперь в ROCCO пляшут каждый вечер.
100) К тому времени, мы научились читать планы немецкого командования.
101) С Японией, я думаю, вы разберётесь сами.
102) Кто был первый в Праге? Немцы! Почему? Они вперёд послали автомобиль и кричали в громкоговоритель: «Achtung! Achtung! Deutche …?… » …Что, как переводится? А переводится так: «Помните, как мы вас отымели в прошлый раз? В этот раз будет так же!»
103) «е» есть всегда. Даже если его нет.
104) Устанавливает дату и день.
105) Знак светится во сне…
106) С сомнения начинается уменьшение вашей оценки на экзамене.
107) Вам сюда нальют задачу… (Смесь веществ на анализ)
108) И ещё: реактивы есть нельзя!
109) Получаете задачку: говорите фамилию – вам нальют…
110) Если всё ясно – очень плохо. Надо трудности создать.
111) Эта окружность будет нас преследовать на втором курсе.
112) Вбивает в голову, как гвозди вбивает. А они должны всплывать.
113) Химики-органики настолько плодовиты…
114) Лень – это желание отдохнуть до того, как устал.
115) По ту сторону мира, по сю сторону мира…
116) Одни напитки производит фирма «Мастер», другие – «Фломастер»…
117) Сероводородный метод. Студенты ходили серо-зелёные, мышей, крысей – никого не было. Парни обходили девушек с химфака стороной.
118) А вода у нас мокрая.
119) Медики-двоечники, которые вместо зубов могут желудок выдернуть.
120) Потом договоримся об ориентации.
121) А большую контрольную я устрою тогда, когда вы всё забудете…
122) Зачем вы с мёртвыми приходите? (формулами)
123) Двоечнички
124) Вон, люди не знали, как решать. То есть, студенты…
125) Нужно разбивать всё, что на пути встречается (про двойные интегралы)
126) Посещала? Или уже не ушла?
127) Надо думать своей головой, а не меня слушать!
128) Что-нибудь соображать я учила? Нет!
129) Ну, Мухамедиева! На уме – совсем другое. Мысли про ЗАГС…
130) Девочки заряжены отрицательно. Мальчики – положительно. Им нельзя целоваться – они превратятся в НИЧТО.
131) Дурак Ньютон изобрёл интерцию… Теперь падаем.
132) Я хочу иметь вас поближе.
133) Определение вора в водных растворах (имелось в виду: бора)
134) Для особо озабоченных есть такая служба: «Позвони мне ночью, я вам ТАКОЕ расскажу, что не заснёшь!»
135) По волновой оптике человек ни бе ни ме. Даже «Г» не скажет!
136) Кто три года замужем женат…
137) А то ведь я ещё ТАКОЕ скажу, что совсем будет плохо. Я не ревнивый, но меру знать надо.
138) Луч рздваивается на два…
139) Что? В столовой иногда – в туалете всё время, что ли?
140) Никто в отчётах не пишет, сколько шишек набил, сколько раз горел… И, наконец, как он подогнал результат.
141) У меня два члена должны исчезнуть, и останется то, что у меня есть.
142) Первый член, его взять, потом второй, потом третий… Сколько получится. А что с ними делать – посмотрим дальше.
143) Сам Бог велел мне взять квадрат.
144) Раз он сам полез и по морде получил – это неуважительная причина прогула.
145) Этот член растёт пропорционально тому члену.
146) Всё-таки придётся написать нам определение… Пишите: «Теорема».
147) Чтобы не утомлять вас расчётами, я напишу сразу ответ. Ответ:… Ладно, давайте решим.
148) Точка, брошенная в жэ большое…
149) mes – первые три буквы в слове «мера».
150) Итое, энное… И так далее: мютая, кситая, пситая.
151) Говорю вам честно, с открытым забралом.
152) Зачем в центрифугат спирт? Ребята, вы же сами знаете, что даже человек выпадает в осадок в присутствии спирта.
153) Логарифм этого дела равен…
154) Две целых три десятых и пи в периоде.
155) За это время можно было мой портрет нарисовать, а не только график.
156) Доля закомплексованных частиц…
157) За счёт внебюджетников кафедра получила огромную сумму: 686 рублей.
158) Наш зав. кафедрой вообще не пьёт! Очень выгодно.
159) Что там смешного произошло? Может, у меня нос на сторону уехал?
160) Сжигание тигля вместе с осадком.
161) Аппарат Коха. (КОХ – Кафедра органической химии)
Примечание: а как тогда «Лаборатория Органической Химии»?
162) Знаете, каково со мной ссориться?! Спросите на кафедре, особенно у мужчин.
163) Частица, которой в природе не существует. Особенно в растворе.
164) (О реакции) Если все двойки правильно расставлены, на этом кончается число двоек.
165) Карякин! Очень хорошо лекции читает. Светлая голова. Не говоря о том, что у него хорошая собака.
166) Посчитайте константу. У вас же у всех тыкалки есть. (Калькуляторы)
167) Как качественного, так и химического химического анализа.
168) 90:10 приблизительно равно 10.
169) Там настолько кривая кривая, что просто сил нет!
170) Буферная ёмкость – это не та бутылка, где раствор хранится.
171)
Перекройте, скорее, все краны!
Я бурой тараканов травлю!
(что поделаешь… Поэты ещё не перевелись)
172) Что у вас там на сидении? Может, у вас там русалки спрятаны.
173) Если спросят, сколько волос у вас на голове, скажите «3015000». И пусть кто пересчитает! Ну, у моего мужа легче все волосы пересчитать…
174) Лизунова: Ссылаться на другой авторитет нельзя. Только на Малинина-Буренина или «по-Лизуновски».
175) Ну, поднимите руки! Не Президента же выбираем, а кислоту.
176) Сохраняет всё потенцию к жизни.
177) Посюсторонний мир.
178) Ну, не могу я вас удовлетворить всех одинаково!
179) Материя – то, что можно пощупать, потрогать, измерить.
180) И этим обманщиком является… Девочки!!!
181) Если вы желаете иметь сваященников, вы не можете иметь философов.
182) Я рассказала вам о сложностях, но не рассказала о проблемах.
Добавлено: Пн янв 10, 2005 5:36 pm
ForeverAngel
Вот из моего универа несколько:
***лектор по химии (женщина)
Смотрит на последние ряды,где народ трепется...
Эй,ребята,ну хватит уже!Или не ребята?Щас очки одену!А!Девушка,вот,вы,на последней парте,что вы оттуда видите? Хватит мне мешать лекцию читать....Вот прийдешь,когда на 2 курсе будешь учиться, и я тебе скажу,можно с этим молодым человеком любовью заниматься или нет.
Я всё сухое место ищу... Ну ладно...
***
Звёздочки - это возбуждённое состояние. И в алкольгольной промышленности также - на коньяке...
***
На кой фиг мне тогда комбинировать?
***
Это баня - один с шайкой, два без шайки (о диаграмме межмолекулярных орбиталей)
***
Штобы эту баньку с вениками я больше не видела!
***
Диамагнетики - это от слова My dear friends, не одинокие, знаит спареные!
***
Куда присобачится лишний электрон?
***
***физик : "Нужно всё разложить по полочкам, как помидор".
он же - студенту, который просит запасную ручку : Нет ручки? Тогда соплями пиши!" ***
****черчение:
[Студент]: "Все показывать?" - "Нет, только чертежи"
[К девушке, вошедшей в верхней одежде] "Сдайте верхнюю одежду в гардероб, видите все девушки обнаженные сидят"
[К старосте] "Я тебе и так верю, у тебя лицо честное. Такая в карман ко мне залезет - и деньги целы."
"Королев, я тебе соску следующий раз принесу. Тебе явно что-то пососать надо." ********
Надо было записывать: учителя говорили шедевральные фразы! Но, увы...
