Запутанные отношения

[Rain]

Приветствую форумчане! Хотелось бы обратиться за советом, поскольку не в моих силах объективно взглянуть на сложившиеся отношения с моей девушкой. Может найдутся люди кто сможет помочь. Ситуация следующая,много чего есть рассказать,постараюсь вкратце: мы встречаемся 1,5 года, я люблю ее и мне действительно дороги наши отношения, она об этом, конечно же, знает, но! я не знаю, любит ли она меня и нужна ли я действительно ей. В самом начале отношений она говорила, что никого не любит и не может любить, безусловно у нее есть симпатия,но и она проходит, что она причинит мне боль,хоть этого и не хочет,но ничего поделать не может. Меня не остановили эти слова, и на тот момент я действительно видела ее стремление ко мне, и у меня появилась надежда, что возможно со временем ее симпатия перерастет в большее. Около года все было прекрасно,ни ругались, ни ссорились,душа в душу,как говорится, но потом я стала замечать что она как-то отдаляется. Были ситуации, когда она могла проводить время с другими до самой ночи,грубо говоря, но когда я просила остаться со мной подольше, у нее находилось куча нелепых "причин",по которым она не может остаться. Когда я зову ее провести время за городом, отдохнуть пару дней вдали от всего, она отказывается,но в тоже время она спокойно может поехать за город с приятелем,пускай даже на несколько часов, объясняя это тем, что она едет не отдохнуть, а чисто из интереса поснимать природу например( она занимается фотографией). Конечно у меня появляются сомнения, нужны ли ей вообще отношения наши, если она так поступает. Недавно состоялся разговор о том, что она не хочет причинять мне боль своими такими действиями, поэтому возможно лучше будет разойтись, но при этом она говорит, что я ей не безразлична, и я ей нужна. В общем разговор из разряда "ты достойна лучшего". Мы решили не расставаться все таки, но она продолжает также себя вести, пренебрегая нашим совместным времяпровождением. Я, честно говоря, не знаю как быть, ее я не понимаю, говорит что я нужна,но в тоже время ведет себя порой жестоко и, как мне кажется, не задумываясь приятно ли мне, то что она делает или нет. Мне нужен взгляд со стороны, сама я не понимаю как быть, расставаться или пытаться продолжать отношения, закрывая глаза на определенные моменты, неприятные мне.

[Хель]

Расставаться.

[TambourineGirl]

+1.
Для Вас это было бы более, чем просто очевидно, если бы Вы сами себе задали один очень простой вопрос и честно бы на него ответили: "А я себя вообще уважаю?".

[Мэри Куин]

Все стандартно и ничего нового.
Решение? Расставаться и искать того, кто будет желать быть С ВАМИ, а не просто дорожить вами.
Я дорожу своими друзьями и не хочу причинять им боль, но ведь это не значит, что у меня к ним всем любофф до гроба. Вот у вашей девушки отношение к вам на этом же уровне, имхо, разумеется.
Полюбите себя, а не пытайтесь привязать эту любовь ей.

[Rain]

Согласна, нового ничего, но когда любишь, глаза слепы. Мне сложно ее отпустить, но я понимаю, что насильно мил не будешь и я не привязываю ей свою любовь, но ведь она говорит что ей нужны эти отношения и хочет быть со мной, просто якобы она такой человек,сложный, порой грубый, но это не значит что ей все равно. Может и правда я для нее больше друг, чем девушка...
Бывают в отношениях ситуации гораздо хуже, когда изменяют, предположим,но люди любят и прощают и не расстаются, не смотря на ни на что. У меня есть пример таких отношений, но люди все равно вместе, они это пережили, безусловно сложно пережили,но сейчас у них все хорошо. Можно ли назвать человека, который простил, не уважающим себя? Возможно. Но если любишь, то готов прощать, готов мириться.

[TambourineGirl]

Нет, ну если Вы готовы в этих отношениях потерять себя - флаг в руки))
Здоровые отношения - это равноценное/равноправное партнёрство и компромиссы, а не игра в одни ворота и подачки ради того, чтобы держать кого-то на коротком поводке. Ибо удобно временами.

У меня есть пример таких отношений, но люди все равно вместе, они это пережили, безусловно сложно пережили,но сейчас у них все хорошо.

Если Вы не живете с ними вместе, то можете только предполагать, что у них всё хорошо. Внешний фасад, зачастую, даже родным/друзьям не скажет о том, что по-настоящему творится во внутреннем дворике.

Извините уж за прямоту)

[Хель]

Бывают в отношениях ситуации гораздо хуже, когда изменяют, предположим,но люди любят и прощают и не расстаются, не смотря на ни на что.

Не вполне уместное сравнение. А уж насчет хуже я бы и вовсе поспорила, но не буду: у каждого своя точка зрения.
Измена не всегда предполагает потерю интереса к партнеру и пренебрежение совместным временем. Скажем больше: обычно измена как раз не направлена на то, чтобы расстаться.

Автор, вы явно не нацелены расставаться. Иначе не задавались бы вопросом - бросить/не бросить и не начинали бы оправдывать ситуацию словами "Бывает гораздо хуже". Бывает, конечно. Но каждый решает для себя.
Что сделать - вам уже трое сказали. Решение остается за вами, но, думается мне, тянуть лямку вы будете до последнего. Так поступает большинство. Это не хорошо и не плохо, просто не дойдите до крайностей: такие отношения очень часто могут перерасти в глухую ненависть. Может быть, лучше расстаться друзьями с надеждой на будущее?

[Мэри Куин]

Мне сложно ее отпустить

Вам сложно... а ей вас?
Вы пытаетесь бороться за то, что скорее всего не особо нужно вашей девушке.

но ведь она говорит что ей нужны эти отношения и хочет быть со мной

Вы уже второй раз об этом упоминаете, но!.. вы ни разу не упомянули о том, что она вас любит. И помнится в первом посту вы сказали, что она вообще не умеет любить. Вам нужны отношения в которых вас не любят
Повторюсь, вы пытаетесь бороться за то, что не нужно вашему партнеру.

Бывают в отношениях ситуации гораздо хуже, когда изменяют, предположим,но люди любят и прощают и не расстаются, не смотря на ни на что.

Ключевое слово - любят. А она вас... Соответственно.

Но если любишь, то готов прощать, готов мириться.

Это если любовь взаимна. Думаю, не стоит повторятся в третий раз на счет того, за что ы боритесь.

Отпускать всегда тяжело, но вы ведь сами понимаете, то насильно мил не будешь. Если человек не способен любить, то эти отношения изначально обречены.
Научить любить невозможно. Если чувств к человеку нет, то они не возникнут из пустоты. Привычка и привязанность, да, но не любовь, которую вы пытаетесь взростить на мертвой почве.
Так что мой совет вам: научитесь жить ДЛЯ СЕБЯ, и тогда обязательно найдется человек, который полюбит именно вас. А то сейчас у вас односторонний канал приема чувств, мне так кажется.

[Rain]

Если Вы не живете с ними вместе, то можете только предполагать, что у них всё хорошо.

Нет, поверьте, я знаю о чем говорю.

Вы уже второй раз об этом упоминаете, но!.. вы ни разу не упомянули о том, что она вас любит. И помнится в первом посту вы сказали, что она вообще не умеет любить. Вам нужны отношения в которых вас не любят

Я не знаю, может быть и любит. Может она не может в этом признаться просто. Не всем легко даются признания. Хотя наверно я просто хочу в это верить)
Мне вообще,если честно, сложно представить как можно не уметь любить. Как мне кажется, так может сказать тот, кто просто не встретил еще того самого своего человека,как бы банально не звучало.

Извините уж за прямоту)

Да нет, спасибо за ваши мнения, за тем и пришла, за трезвым взглядом)

[Price]

сложно представить как можно не уметь любить. Как мне кажется, так может сказать тот, кто просто не встретил еще того самого своего человека

Вот, может, и она не встретила, поэтому и в отношениях нет гармонии. И ведет себя так, даже не сказала бы по-свински... обычно, для нее, наверное

[Мэри Куин]

Может она не может в этом признаться просто. Не всем легко даются признания.

Она говорит, что ей хорошо с вами и ей нужны эти отношения. В совокупности с ее действиями, что вы описали, это выглядит как: "Я не умею любить, поэтому мне собственно все равно с кем быть. Ты меня любишь, значит буду с тобой. Мне как бы хорошо и одной быть неохота, но на большее не рассчитывай."
Она предложила вам расстаться, потому что не хочет делать больно. То есть для нее намного проще бросить вас, чем попытаться что-то наладить, а это, увы, не дает очков в пользу чувств, даже скрытых.

[Rain]

Вот, может, и она не встретила, поэтому и в отношениях нет гармонии. И ведет себя так, даже не сказала бы по-свински... обычно, для нее, наверное

Возможно. Для нее это норма, к сожалению. По сути она не считает, что делает что-то плохое или не так, это только мои капризы)

Она говорит, что ей хорошо с вами и ей нужны эти отношения. В совокупности с ее действиями, что вы описали, это выглядит как: "Я не умею любить, поэтому мне собственно все равно с кем быть. Ты меня любишь, значит буду с тобой. Мне как бы хорошо и одной быть неохота, но на большее не рассчитывай."
.

В этом есть доля правды, наверно, но когда наши отношения начинались, она не вела себя так, я видела ее желание быть рядом,вместе.

[Мэри Куин]

но когда наши отношения начинались, она не вела себя так, я видела ее желание быть рядом,вместе.

Нуу, это лишний раз ставит плюсик к моей теории.
Когда человек чего-то не может достичь, в данном случает любви (чувств как таковых), то он старается их воссоздать, с мыслью "А вдруг получиться", но спустя время, когда так ничего и не выходит, энтузиазм испаряется и... итог: ваши нынешние отношения.
Человек устает гнаться за иллюзией и либо уходит, либо просто смиряется с участью.
Вы смирились. Конкретно вы, потому что любите и не хотите терять, а она потому что уйдя от вас получит совершенно аналогичную ситуацию с другой девушкой.
Кто-то из вас должен сделать решающий шаг, иначе, как сказала выше Хель,

такие отношения очень часто могут перерасти в глухую ненависть. Может быть, лучше расстаться друзьями с надеждой на будущее?

Расставание может многое подарить. И не только плохого, кстати

[Z@g@dk@]

Точно расставаться и нервы себе не трепать.Насильно мил не будешь,как говориться.
Если любишь-отпусти.Хотя судя по тому как автор темы оправдывает любимую,изначальный вопрос "бросить/не бросить" был риторическим.Не бросите,какие бы аргументы мы тут не приводили и потому не понятно зачем было спрашивать?Вы надеялись услышать какой-то другой ответ,а мы все хором сказали не то что вам хотелось?

[Rain]

ya_wa, интересная теория, честно говоря, не думала об этом с такой точки зрения. Конечно, кроме нее самой никто не знает, так это или нет, но Ваши слова заставляют задуматься.
Что касается ненависти, с моей стороны ее не будет, я стараюсь быть благодарной, за все что было. Я видела, как люди расстаются и становятся ненавистны друг другу и мне совсем не хочется испытывать это чувство, оно сгрызает человека, порой совсем и без остатка. Не, это не по мне.

В любом случае, спасибо, что откликнулись. Мне правда нужен был этот взгляд со стороны, есть над чем подумать и принять уже окончательное решение.

Не бросите,какие бы аргументы мы тут не приводили и потому не понятно зачем было спрашивать?Вы надеялись услышать какой-то другой ответ,а мы все хором сказали не то что вам хотелось?

Нет, я надеялась услышать то, что я не могла услышать и увидеть в силу своих чувств и розовых очков, как говорится. Я это и услышала, собственно. Как я уже говорила, мне нужно было трезвое видение.
Я не держу ее силком, нет. Я задавала четкий вопрос, хочет ли она быть со мной, и получала четкий положительный ответ, но этот ответ был мне не понятен, т.к. он расходится с действиями.

Кнопка "Правка" работает в течение двух часов. Даблпостинг запрещен.

[AlfranZa]

Я согласна с большинством, которые здесь писали про расставание.
Любящий человек не игнорит и не придумывает кучу причин, чтобы быть с другими. Это не любовь, это привязанность, дружба, страсть. Все что угодно, но не любовь. Уходите от нее и как можно скорее, вам будет проще не сразу, но вы поймете, что сделали правильный выбор спустя время. Расставаться всегда сложно, но лучше разорвать этот порочный круг сейчас, а не тогда, когда пройдет 5 лет и она уже поселится глубоко в вашем сердце.
Удачи!

[Z@g@dk@]

Согласна с AlfranZa. Уходите от неё,ведь может где-то ваша настоящая вторая половинка ходит,а вы тратите время на того кто вас не ценит

[Jordan]

хм, тут, в общем-то, все уже сказали -- но я, пожалуй, тоже скажу)

Rain, вот отпустите -- и дайте вам обеим возможность понять, правда ли и вам, и ей нужны эти отношения -- или нет.
Это грустно, конечно, звучит, и всегда можно найти себе кучу отговорок и отсрочек, но реально -- расставайтесь, да.

Все ведь очень просто: вы любите, вас -- нет.

Вам кажется, что все это самопожертвование для нее нужно и что-то значит. На самом деле, нифига оно не значит для нее, и делаете вы это скорее для себя -- да вот только и вам это в действительности не нужно.

Вы выстраиваете это в формат, будто она последний человек на Земле и во что бы то ни стало вам нужно удержать ее. Не нужно, поверьте -- это не стоит того. Отпустите -- и не тратьте кучу энергии на переживания, и сомнения, и боль от ее безразличия. Из такого никуда вы уже не вытяните в нормальные отношения. На свете множество людей, с которыми вы можете быть счастливы -- но пока вы держите вот это все и тратите себя на попытки вытянуть, вы теряете собственную жизнь. Не стоит пытаться осчастливливать насильно того, кому это нафиг не сдалось. И себя не стоит мучить и обманывать этим.

Подумайте, что вы реально теряете? Отношения? Да нет уже этих отношений. Ее? Она по-настоящему не ваша -- да и, похоже, никогда не была. Скорее всего, вы больше всего не хотите отпустить именно собственную любовь к ней. Но поверьте, ваша любовь никуда не денется. Рано или поздно, она найдет человека, который ее достоин, а не того, кому вы не нужны (как это ни больно звучит).

Подумайте, что в ней реально такого уникального, что стоило бы того, чтобы ломать из-за нее свою жизнь и мучить себя? Понятно, да, что сначала затапливают мысли: она такая, и такая, и такая, и т.п. Но подумайте хорошо еще раз. Скорее всего, вы любите свой собственный образ -- и она совсем не так идеальна. Разберитесь в себе и поймите, что конкретно так тянет вас к ней -- там нет ничего, что вы не могли бы преодолеть, просто не нужно вслепую следовать этой тяге. Начните жить для себя. Есть люди, ничуть не менее достойные вашей любви -- но ради которых ваши жертвы будут оправданы, а не выкинуты на помойку.

Чем сильнее и искреннее вы способны ее любить несмотря ни на что -- тем тяжелее вам будет поначалу. Но это абсолютно стоит того, и вы потом себе скажете спасибо. Мир вообще несовершенен, да -- так уж вышло)) Но серьезно, не стоит мучить себя, и питаться короткими моментами случайной радости, и ловить вот эти зыбкие надежды, что “а может быть”: может еще немного и полюбит/ может она просто не умеет выражать/ может не хочет выражать/ может не думает, что нужно. Не сработает это так. Неразделенная любовь, драмы и мучения хороши только в романах. Живите по-настоящему -- и найдите того, кто будет любить именно вас -- и с кем вы будете действительно счастливы, а не через какие-то больные страдания

[Ковешников]

Rain, когда-то я вот так же мучительно расставался с любимой, казалось, это конец всему, жить не хотелось.
сейчас, спустя годы, я бесконечно благодарен ей за то, что она ушла из моей жизни и освободила место для Настоящей Любимой...
желаю Вам сказать однажды то же самое и о себе )))

[Rain]

Вы выстраиваете это в формат, будто она последний человек на Земле и во что бы то ни стало вам нужно удержать ее.

Порой мне так действительно кажется.
Но да, я понимаю, что одному тянуть такие отношения - это не вариант, как ни печально это признавать.

Но подумайте хорошо еще раз. Скорее всего, вы любите свой собственный образ -- и она совсем не так идеальна.

Да на самом деле я понимаю, что она не идеальна, идеальных людей вообще не существует. Я вижу все отрицательные стороны, но меня это не отталкивает, я готова со многим мириться. Только как Вы правильно отметили, ей это не нужно.

Начните жить для себя.

Согласна, я слишком растворилась в ней, и действительно мне стоит отступить.

Спасибо за пожелания и слова поддержки, даже как-то легче стало:) Поживем - увидим, как говорится.

[Jordan]

Растворение в ком-то в любом случае ни к чему хорошему не приводит) Так легко можно забыть и потерять вашу настоящую силу внутри вас. И в итоге получится, что ваше счастье, настроение и жизнь по сути зависят от случайной прихоти человека, их реально не ценящего. Да даже если бы он и ценил их -- такая зависимость обеим в итоге делает только хуже, потому что это совсем не партнерство. Просто уважайте и любите и себя в первую очередь, а не только кого-то еще)

Я вижу все отрицательные стороны, но меня это не отталкивает, я готова со многим мириться.

Вот это самое сложное, да, когда любишь несмотря ни на что и готов прощать что угодно. И это кажется правильным -- но только в данном случае это самообман.
Вы это переживете и станете сильнее -- это в любом случае полезный опыт) Вы просто всегда можете сконцентрироваться на каких-то своих хобби и новых увлечениях, друзьях, стоящих книгах и фильмах, вместо того, чтобы занимать ей все мысли и тянуть себя на дно) В английском коммьюнити есть такое выражение "if you build it, she will come") Разберитесь со своей жизнью и постройте ее нормально -- и та, что вам будет по-настоящему нужна, в ней появится сама)
У вас все получится -- жизнь стоит того, чтобы в ней быть счастливой)) Главное -- оторваться на первое время, потом вы сами будете удивляться, что непонятно из-за чего так себя убивали поначалу

[Rivery]

Так легко можно забыть и потерять вашу настоящую силу внутри вас.

Хмм, а если начинаешь расслабляться всегда, как почувствуешь рядом плечо, по жизни строить только независимые отношения?

Вы просто всегда можете сконцентрироваться на каких-то своих хобби и новых увлечениях, друзьях, стоящих книгах и фильмах, вместо того, чтобы занимать ей все мысли и тянуть себя на дно)

Это не про слишком запущенный случай? Потому что иначе книги, фильмы – всё будет напоминать о своей истории.
Тут предлагают найти внутренний стержень и завершить отношения раньше, чем они сами себя избудут, если так и плыть по течению:

Поживем - увидим, как говорится.

Но если любовь или представление о ней сама и есть опора, к какой стене отлетать?)

[Jordan]

Хмм, а если начинаешь расслабляться всегда, как почувствуешь рядом плечо

При чем тут естественное расслабление с кем-то близким и растворение себя в другом человеке:?? Тем более, если речь шла о растворении в человеке, который этого не разделяет.

по жизни строить только независимые отношения?

Насчет уровня зависимости от окружающих и какие строить по жизни отношения каждый для себя решает сам, я думаю) Другой вопрос, что хорошего из этого выходит в итоге.

Это не про слишком запущенный случай?

Отдавать больше времени друзьям и хобби, чтобы выкинуть кого-то из головы, когда тебе это нужно:?? Нет.

Потому что иначе книги, фильмы – всё будет напоминать о своей истории.

Ну, вот это как раз слишком запущенный случай. В реальности вряд ли -- и если так, это уже какая-то мания. Значит, нужно сильнее отвлекаться, как минимум.

Последнее не очень понятно сформулировано, если честно. В смысле, что делать, если “любовь” или представление о ней человеку кажется его единственным внутренним стержнем и опорой -- и без нее его шатает по стенам? По-моему, здесь явно путается любовь с чем-то другим)

[Rain]

Спасибо Вам, Jordan Про запущенность случая не знаю, но удается отвлечься, в принципе, на какое-то время. Если говорить про зависимость в отношениях, она все равно присутствует в той или иной степени, мы привязываемся к человеку, чувствуем потребность в своей девушке или своем парне, скучаем когда их нет рядом и тд. Это же своего рода зависимость) Мне больше непонятно когда ничего такого нет и люди называют это независимыми отношениями.

[Jordan]

Не за что совсем
Да нет, у вас я лично совсем не думаю, что какой-то "запущенный случай")) это в начале всегда тяжелее -- потом все легче и легче)
В этом вся и засада, что привязанность и потребность в поддержке со стороны любимого человека -- естественная вещь, да и неизбежная, в принципе, в настоящих отношениях. Только иногда людям сложно отследить вовремя, когда с одной стороны отношения заканчиваются, а с другой перерастают по разным причинам в какую-то одностороннюю зависимость и кажущуюся невозможность без другого. The good thing is, это в любом случае можно перерасти и превратить в полезный жизненный опыт)
Еще раз удачи))

[Rivery]

При чем тут естественное расслабление с кем-то близким и растворение себя в другом человеке:?? Тем более, если речь шла о растворении в человеке, который этого не разделяет.

Если понимать под «расслаблением» потерю себя в другом, тонуса, бегство от свободы, так ли важно, друг ли это или тот, кому ты не нужен… Разница только в том, что с последним ты будешь долго искать в себе того, с кем бы он якобы хотел быть, что уведет от поиска себя самого.
Действительно, нужно смотреть на себя и итоги отношений со стороны, но будучи эмоционально вовлеченным в ситуацию, это очень сложно.

Последнее не очень понятно сформулировано, если честно. В смысле, что делать, если “любовь” или представление о ней человеку кажется его единственным внутренним стержнем и опорой -- и без нее его шатает по стенам? По-моему, здесь явно путается любовь с чем-то другим)

Не шатает по стенам)) сорри за сумбур, я имела ввиду, что когда объект любви исчезает, уходит или ты вынужден отпустить его, остается дыра, которую нужно заполнить. Хорошо если есть несколько ячеек жизни: работа, где ты нужен и в дело которой веришь, общение, которое радует, учеба и творчество и т.д., образно говоря, стена вместо пропасти, к которой можно отлететь, опора. А вот если сам объект любви составляет центр жизни, уже проблема. Впрочем, ответ дан:

"if you build it, she will come") Разберитесь со своей жизнью и постройте ее нормально -- и та, что вам будет по-настоящему нужна, в ней появится сама)