Xena: Warrior Princess

"Анорексия, анорексия, анорексия. Довольно часто мне попадалось это слово, со всем его глубоким смыслом. Где-то месяца три назад я смотрела фильм, где две девушки, сели на
диету, и эта диета перевоплотилась в психическое заболевание. Конечно же, двух мелонхольных, всячески сопротивляющихся врачам девушек стали лечить, в итоге вылечили. Потом, практически через несколько дней, я напала на передачу про анорексию, где показывали "существо", которое даже сложно было назвать человеком - это просто скелет, обтянутый кожей, на самом деле вид у этой девушки был не из приятных. Но, несмотря на всю "прелесть" такого способа похудания, меня это привлекло - "Вот бы мне заболеть анорексией месяца на три" - смешно... Я посмотрела в справочнике данные по этому заболеванию, и определила, что я уже одарена булимией - кстати, практически то же самое, что и анорексия ,разница только в весе. Я постоянно ела (постоянные походы к холодильнику, в которых было героической победой, если я просто возле него покручусь, как собачка на постилке перед сном, и уйду, решив ничего не брать и, конечно же все свободные деньги уходили на сникерсы, пирожные, мороженное), меня спасало только то, что я активно занималась спортом. И при этом время от времени сидела на диетах, и довольно часто вызывала рвоту, при чём это было довольно смешное зрелище: сначала я с огромной скоростью поглощаю довольно большую кучку вкусностей, потом спринтерским рывком бегу в уборную, дабы избавится от съеденного. Постоянное обжорство дикая тяжесть в животе- отвращение к своему телу и весу, нарекания тренера, на то, что я всё толще и толще, тяжкое передвижение, неврозы, депрессии-все это привело к более активным действиям с моей стороны: дело в том, что моя мама, которая явно выражает свою любовь в закармливании своего "дитяти",(которое боится смотреть на себя в зеркало),довольно часто уезжает, и «коровоподобное», страдающее кучей комплексов по поводу своего тела "дитя"морит себя голодом. Конечно же этот "измор",с регулярными походами в магазин, и не менее регулярными походами к унитазу сопровождался зубными болями, различными ранками в вечно жующем рте, сонливостью, а в итоге и сердечным заболеванием, так как сердечная мышца не получала достаточную подпитку для нормальной работы. Потом мама приезжала, на меня опять нападал жор, и всё, что я потеряла, я опять набирала даже с излишком, и бедному слабленному сердцу приходилось работать уже на более масштабную массу. Плюс, я заработала язву желудка-это выражается спонтанной тошнотой и довольно частой изжогой. Сейчас состояние получше: конечно бывают голодовки, но посещения к старому "приятелю" - унитазу, с целью избавиться от лишних калорий свелись к нулю. Теперь идёт жёсткая борьба с собственным обжорством и постоянное наблюдение за весом. Но я до сих пор удивляюсь, когда общаюсь с девушками, которые явно наделены излишним весом и даже не думают о соблюдении хотя бы каких-либо диет. Наверно хорошо не думать о своём весе и не насиловать себя диетами, но некоторые люди, включая меня, так не могут. Что же контроль, контроль и ещё раз контроль, и никаких голодовок и рвоты".

Однажды, взглянув в зеркало, я решила похудеть - обычное желание девушки-подростка. я была действительно очень толстой, но это меня мало волновало, я любила себя такой какая есть и акцентировала свое внимание на положительных моментах. Но на диету все ранво села. Не строгую. Но в один "прекрасный" день я наконец поняла, что я - корова. и решила твердо похудеть. я посадила себя на очень строгую диету и жизнь тут же превратилась для меня в кошмарный ад. Вечная депрессия, желание покушать и прочие проблемы. Я похудела. За полторы недели где то киллограммов на пять. Потом мне удалось постепенно слезть с диеты и сохранить фигуру. Я даже научилась правильно и рационально питаться без мук голода и вечной депрессии. Но проблема сменилась на психологическую. Я возненавидела себя. Несмотря на то, что я похудела, и по всяким глупым таблицам мне говорят, что у меня небольшое истощение, я действительно еще очень толстая. Я худею неравномерно и мои толстые бдра не дают мне покоя. Вследствие этого я и возненавидела свое отражение в зеркале. Раза три в день я встаю на весы, и при любом удобном случае смотрюсь в зеркало, ругая свою ужасную фигуру. Я считаю сеюя недостойным любви, считаю, что никто не способен полюбить меня, так как такую уродку, корову любить невозможно. И ведь действительно - мне 15 лет, а у меня до сих пор не было парня. И впринципе, я все таки понимаю, что люб не за красоту и так далее, но никак не могу избавиться от жгучей ненависти к себе и собственному телу. Иногда бывает, что я наоборот радуюсь своему отражение, рада, что так сильно похудела и полностью собой бываю удовлетворена, но к вечеру странным образом мое настроение резко падает и зародается эта огромная ненависть к себе. Она стала появляться слишком уж часто, и я ничего не могу с собой поделать. Я ненавижу в себе все, абсолютно, и не знаю, как с этим бороться!!!! Я выработала отличную стратегию питания и до сих пор худею без отрицательных эмоций, но я не знаю куда мне девать вечные мысли о собтвенной несовершенности. И еще, мои стройные "цветочки-подружки", хвалящие себя за то, что не едят чипсов "уже целый месяц" вызывает во мне очень сильное раздражение. Раздражает почти все, что связано с едой - и когда худышки весело уплетают шоколадки и когда начинают говорить о том, как они "кошмарно потолстели" Один раз, когда мы гулли с подругами и я была очень весла и буйна, подружки купили шоколадку, был уже вечер и не знаю почему, но вся моя веселость и хорошее настроение махом улетучились, причем настолько, что я даже расплакалась! Никто, включая меня, не мог понять, что со мной. Но мне тогда очень сильно хотелось умереть, застрелиться, что угодно! В последнее время эти мысли стали настигать меня очень уж часто. Когда я иду по улице, я смотрю только на фигуры проходящих девушек и ничто больше меня не волнует, я сравниваю свои объемы со всем, что попадается мне на глаза и ужасно удивляюсь, когда вижу девушку с еще более непрпорцианальной фигурой чем у меня, идущей под ручку с симпатичным парнем. Я очень сильно завищу от общественного мнения и я ненавижу себя слишком часто. Меня не волнует собственное удовольствие, только то, какое впечатление я произвожу на окружающих - и в этом я преуспела! со стороны я действительно авыгляжу необычайно целеустремленной, умной и веселой. Я действительно добилась очень много, почти нереального, но все это я делала только в целях получения похвалы! Я готова к любому насилию над собой только для получения похвалы окружающих!!!! Я понимаю, что это ужасно и ничто пока не может помочь мне выбраться из этой ситуации! Наврное, со мной стало невозможно общаться, я часто кричу на близких ме людей, за это виню и ругаю себя еще больше!!!! И хотя внешне моя жизнь кажется окружающим идеальной, мне прочат великое будущее, но за этой "внешней" привлекательности жизни скрывается вечное недовольство собой и миром!
Извините, что сообщение получилось слишком уж длинным, но я не могу по другому, на меня вновь напала "диетная" деперссия и я не хочу жить! я ощущаю себя жирной, никому не нужной и эти ощущения слишком часто настигают меня! Я не в сотоянии сама выбраться из этой ситуации!

в начале было слово.

Но сперва немного терминологии.

C попыток анализа собственного тела. В том числе с прочтений подобных откровений. Меньше смотри в зеркало.

On 2005-11-21 18:47, Архангел wrote:
С кем хотите познакомиться? Только намекните, а мы уж быстренько это дело устроим, ведь наши форумские встречи в реале давно перестали быть той самой "фантастикой" Новым людям всегда рады и даже готовы взять к себе под крыло)))