Xena: Warrior Princess

Хель писал(а):Что они специально делали так, обидевшись на меня, чтобы я в них разочаровалась?

Нет. Это уже детский сад.
Речь о цепочке неправильных восприятий, когда путь к разочарованию долгий и мучительный для обеих сторон.Ведь не сразу же обухом по голове---разочаровался и всё. Постепенное накопление минусовых ситуаций и поступков, и в результате отдаление. Жизнь не бывает только в две краски. И контрастов в ней меньше всего,если это только не форсмажорная ситуация. Всё продвигается постепенно и пошагово. И кстати, на многие вещи,мы закрываем глаза,оправдывая друзей. А когда чаша наполняется, то кажется,что это случилось вот! только что! А на самом деле всё гораздо глубже и тоньше.

Именно разочарование - обухом по голове.
Первичное которое. А дальше начинается анализ. Можно понять, что все это того не стоит, но осадок от этого разочарования все равно остается.

Что в итоге даёт анализ? То,что ты ожидала от друга большего и он тебе этого в ответ недодал? Что он не соответствует тобою же придуманным правилам? Ведь из ничего разочарование не может появиться....

Песня, в ответ на твой вопрос о том, какие люди равнодушны к боли: те, которые к ней привыкли и готовы к ней в любой момент. Таким людям не свойственна идеализация, а соответственно, и разочарование. Они могут страдать, но для них это не в новинку. Так что их разочаровать сложно - скорее. их сложно удивить чем-то обратным)
Не зря же заповедь дана: Не сотвори себе кумира... А я вот задалась тут вопросом... А что значит, сотворить кумира? Просто идеализировать и утверждать, что у человека нет недостатков, что он не способен на что-то? Или же знать обо всем, но воспринимать, как есть, тоже означает "сотворить кумира"?

Muel...ka писал(а):Что в итоге даёт анализ? То,что ты ожидала от друга большего и он тебе этого в ответ недодал? Что он не соответствует тобою же придуманным правилам? Ведь из ничего разочарование не может появиться....

Большего всегда ожидаешь. Это в природе человека - ожидать больше, потому что это приятнее. Но это, опять же, не делает из человека кумира и не ставит его на пьедестал. Это - привычка.
Насчет недодал - смотря из-за чего разочарование. Слово "недодал" я могу применить только к семье. Друзья - это все же не совсем для меня семья, хотя примерно на том же уровне. Именно друзья, а не подруги\знакомые.
Придуманные правила - не считаю, что правила дружбы придуманы мной)) дружили и до меня. Просто некоторые вещи... скажем, есть нормы общения, для каждого свои. Но это, опять же, не пьедестал. Просто не ожидаешь подставы с этой стороны, скажем так.

Слово пьедестал, не обязательно должно иметь фундаментальный смысл. Мечты, ожидания и доверие тоже могут быть своеобразным пьедесталом, и если человек не оправдывает возложенных на него надежд, то наступает то самое, о чём мы и говорим. Если мы способны видеть недостатки своих друзей, и способны их прощать, то это тоже своего рода возложение определённых ожиданий и надежд на лучшее.

Я не согласна)) и я уже объяснила, почему, поэтому дальнейшее перебрасывание нашими личными понятиями считаю бессмысленным: у каждого свое.

татьяна, это как..."гению можно простить все"?

Нельзя простить только убийство, совершенное по расчету.
Все остальное всем легко прощается при желании.

прямо вот - совсем.совсем?
а ....ну я утрирую малость. конечно. ...сильно покалеченная жизнь?
или...не знаю. продали любимую собаку?

Все прощается при желании простить человека.
Убийство... не знаю, если убьют близкого мне человека потому что "полнолуние и просто надо" - не прощу.

ммм....
если желание простить есть, то да.
но иногда...как-то проще взять черный маркер...уйти в глухую оборону. занести во всевозможные черные списки...и забыть.

Я вообще про себя говорила)) если действие совершено в отношении меня, то все прощается при желании простить.
Только убийство вынесено мною отдельной строкой потому что оно может коснуться меня лишь со стороны (ибо если жертвой буду я, то мне уже как-то по барабану будет на прощение или разочарование), пусть и наиболее близкой. Там - да. Там о прощении я речи не веду.

Хель писал(а):Только убийство вынесено мною отдельной строкой потому что оно может коснуться меня лишь со стороны (ибо если жертвой буду я, то мне уже как-то по барабану будет на прощение или разочарование)

а как же - стать привидением? приходить в ночные кошмары?

А это пусть сюрпризом будет))

чем дальше в лес - тем больше дров.
даже если через "не хочу" пытаешься людям не то чтобы верить, но хотя бы доброжелательно к ним относится - не срабатывает. обычно срабатывает лишь метод "палки". когда не хочешь, чтобы тебя лишний раз трогали - бьешь от всей души.
ну или еще один. забавный момент. манипуляторство.
если раньше вроде как можно было закрывать на него глаза - то после яркой вспышки возмущения манипулятор возмущается в ответ - как так?! почему ты не ведешь себя тихо?
хм. а потому что надоело. если раньше не напрягало, то теперь - так вот. напрягает. и просчитываются ходы все наперед. и ясно куда уведет любой диалог. и "слепоту" временную можно врубить - и не видеть/не слышать невысказанных просьб и требований...
бр... люди такие люди..

Хель писал(а):Больнее всего, кстати, разочаровываться в друзьях. Или в тех, кого ты считал таковыми.
Пьедестал на то и пьедестал, чтобы скидывать оттуда кумиров - мы живем в век скоростей, мы должны быстро менять идолов, ибо иначе будет застой. А вот друзья...

Вот оно, да. Это больнее всего.
Это когда твой Друг тебе втирает о том, как жить, разъясняет, как жить не надо, а потом делает ровно противоположное.
Но, знаете, вот сделал мне человек ужасную, гадкую и больную вещь. Но он же мне Друг был. А вещь он сделал - потому что влюбился. И когда сидишь и думаешь, что выбрать - понять и простить или вдруг ррраз - и вычеркнуть из жизни, вот, что самое ужасное. Размышления об этом - самая гадкая штука, потому что по всем своим принципам простить не можешь, но и вычеркнуть не можешь тоже.

Kitiara писал(а): самая гадкая штука, потому что по всем своим принципам простить не можешь, но и вычеркнуть не можешь тоже.

это вот и есть. ниже пояса...
когда казалось бы либо так. либо иначе (ну научили ...что только вот так бывает...)
ан в любом случае - плохо получается....

и тяжелее этого есть только одна вещь. когда в силу каких-то внутренных причин ведешь себя нехорошо. а почему да зачем так - и сказать-то не можешь...

Я разочарована. Еще один "друг" оказался и не друг и не враг, а так...
мне кажется. или я как-то экстраординарно понимаю дружбу... и то что я не лезу к людям в душу и не пытаюсь узнать все их тайны, это что делает меня не другом(((

Наоборот друг не будет выпытывать что-то, даже если очень интересно. Другу и так хочется все рассказать.

Тут невольно на ум Владимир Высоцкий приходит: "Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так..." Была у меня так называемая "подруга"... Интересно, что только по прошествии времени понимаешь, что эта дружба была игрой в одни ворота. Не хочу и не буду хвалить себя, просто проконстатирую факты:
1) в любое время дня и ночи срывалась к ней по первому звонку и неслась улаживать их с молодым человеком проблемы после ссоры, драки и т.п.
2) помогала в устройстве на работу, а человек просто не выходил после первого же дня стажировки под разными предлогами (как мне приходилось краснеть )
3) и самое главное и тупое с моей стороны: заняла ей, безработной и снимающей квартиру, достаточную сумму, заработанную потом и кровью, и простила 25% от нее, хоть и тяжко тогда пришлось.
В итоге человек обвинил меня в нечестности, эгоизме, косвенно разрушил мои зарождающиеся отношения и делал вид, как будто ничего и не происходит А позже, когда у меня в семье случилась трагедия, даже не приехала поддержать, в то время как я поступала так постоянно Теперь она переехала и звонит и продолжает давать какие-то несбыточные обещания! На все мои попытки разорвать отношения бросает нетерпящие возражения фразы о том, что "а ты забыла, КАК я тебе помогала!" Вот так в жизни бывает. А ведь я считала ее подругой и от этого еще неприятнее На сегодняшний день это одно из самых сильных разочарований в моей жизни

Положение все хуже и хуже Сегодня я положила конец своему мобильному и тому оставшемуся человеку, которого после всего наивно считала своим другом. Должно быть, это мой крест - терять друзей да еще и так Мы понимали друг друга и были так похожи... Я всегда приходила на помощь словом, делом, как могла. Утешала, успокаивала, старалась поднять настроение, дать надежду... Сегодня я нуждалась в помощи. Разболелись почки, я не имела возможности выйти из дома... Первый раз в жизни позвонила, рыдала в трубку, просила привести лекарство, а в ответ услышала неожиданное и холодное "Я не могу" и без объяснений Для себя решила: все, хватит. Больше никаких друзей и доверительных отношений. В этом мире просто нет человека, которого я могу без тени сомнения назвать своим другом. Моя вера в людей и людям беспощадно раздавлена и надежно похоронена в недрах моего сознания. Никаких больше задушевных бесед и фраз типа"я тебя понимаю"! Отказываюсь кого-то понимать! Говорят, друг познается в беде, вот он и познался... С этого момента самый лучший и единственный мой друг на веки вечные - это я сама...

Больше никаких друзей и доверительных отношений.

А ты так сможешь? Я вот столько раз себе такое говорила, но результата ноль.

Я знаю, что НАДО СМОЧЬ. Еще одного удара я просто не выдержу. По крайней мере мне уже спокойно. Точно знаю: не прощу и общаться не буду. Ни с одним из них. А общения мне с лихвой хватает и на работе, а дома - мое самое святое. Теперь нет друзей, только пара-тройка старых знакомых

Delphina а не получается ли это садо-мазо над чувствами?

Извиняйте, если слишком прямо, но вы сами довели ситуацию до критической. Судя по вашему описанию, тревожные звоночки появились давно и в большом количестве. Надо было сразу же послать далеко и надолго, а не прощать и верить.
Такие ситуации очень хорошо учат разбираться в людях. Закрыться от всех и вся конечно можно, но лучше от этого не станет. Просто надо быть поосторожнее и повнимательнее к проявлением характера потенциальных друзей. Учитесь и будет вам щастье

Спасибо всем огромное, что откликнулись! Francis, сначала я тоже так думала, а не слишком ли я сурова к собственным чувствам, ведь по своей природе я абсолютный экстраверт, каких поискать Чуть позже, спустя месяца два-три, вдруг пришло озарение: нет! Это не садо-мазо, а скорее бальзам на душу и ее же (этой души) дезинфекция Мне вдруг стало так спокойно, легко и свободно, будто бы какое-то огромное черное пятно взяло и смылось (это касаемо первого случая) Больше никто не выносит мне мозг, и я хотя бы стала высыпаться по выходным Что касаемо второго, то, представьте себе, сия персона звонила мне сегодня аж трижды и, естественно, ответа не удостоилась. Я в это время хладнокровно уплетала пончики Ziesa, Вы безусловно правы, но до недавнего времени я НУ ОЧЕНЬ СТАРАЛАСЬ видеть во всех людях хоть что-то хорошее, даже если окружающие говорили, что в этом человеке его нет и быть не может. И особенно в так называемых друзьях. Теперь вот и до меня дошла простая истина: ничего выжидать не надо, а "сразу посылать далеко и надолго, а не прощать и верить" Закрываться я не буду, но больше ни один человек, будь то мужчина или женщина, не доберется до моих самых светлых чувств. Дистанция - самый надежный залог душевного равновесия, ибо столько в мире лицемерия и волков в овечьих шкурах Безграничная благодарность за пожелания счастья

Дистанция - самый надежный залог душевного равновесия, ибо столько в мире лицемерия и волков в овечьих шкурах

Иногда дистанция не помогает а лишь мешает((
Но тебе лично желаю терпения и удачи!

Delphina писал(а): Закрываться я не буду, но больше ни один человек, будь то мужчина или женщина, не доберется до моих самых светлых чувств.

Звучит ужасно одиноко. Кому тогда эти чувства достанутся, если будут в такой мощной консервации?

Muel...ka, что касаемо одиночества, то в настоящее время у меня стерлась грань между "немного побыть одной" и "хочется одиночества вообще" Я тоже считала, что рискую превратиться в самого одинокого человека в мире , но данная "консервация чувств", как выяснилось, мне служит реабилитацией. Кому они достанутся? Да возможно, что и никому. К сожалению, произошло то, чего я и сама раньше боялась. Доверие к людям полностью пропало и, как мне кажется, безвозвратно. Это такое состояние, которое очень трудно перебороть.Для меня теперь довериться кому-то означает априори ждать очередного предательства или спекуляции на своих лучших чувствах. Это ужасно, что люди, встречающиеся мне в жизни, разучились дружить и любить И что еще хуже, таких людей очень много, ОЧЕНЬ И эти люди жестоки по отношению к тем... Да ко всем Вот я незаметно подошла к вопросу: стать ли мне похожей на них и выть по-волчьи или остаться морально неполноценным, но все же человеком?