Just for fun.

Наша жизнь бесконечна, у нее нет начала и нет конца (Габриэль)
Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Вт янв 10, 2006 12:11 pm

Часть 3 : По дороге на Юг! :D


В отпуск так в отпуск. *бись оно всё конём! Решил съездить на юга,
дикарем. Поеду один. Нах*й "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым
советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолете не полечу - сказала собака.
- Поезд и ни*бёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял
билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п*здаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты еще всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачев на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства
разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не
выдержала:
- Какой песик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала!
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп*зди. И тут как гавкнет.
Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберемся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка! - подза*бало меня уже это. Да и жарко. Дети еще
многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку!, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу все обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого еще там несет?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от нее не пахнет. Да и сама ничего!
- Детей у нее вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы еще чемодан не возьмете, а то я посмотрела, есть еще местечко!
Я развел руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗА*БАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоуменно проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И еще вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумленно спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, черт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты
проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельем вам попозже принесу, тута, это, пока то, се - и проводник пошел дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им
отвечали дети, и жены. П*здато отправить семью куда-нибудь подальше - к теще, а самому!

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрем - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук
колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей
копируя наши голоса. Потом заржали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошел сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я
открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то
карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребенок.
Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла
сакраментальную фразу - "Это для вас запахи, а для нас то , вонь!".

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилег с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у нее спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь! - устало ответила она ребенку.
- Она говорящая! - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне свое изумленное лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрем на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придет, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведешь.
- Посмотрим еще.

В дверь влетел ребенок, с бумажкой в которой явно была завЈрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулечек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у нее диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулечек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два
мохнатых негодяя.
Ребенок умчался в свое купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дернул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.
Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевел разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал свое имя. Собака удовлетворенно кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра, когда проснетесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы! - лениво прозевала кошка.
- Припрет, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя
лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же
раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщелкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в
п*зду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдем ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дернулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней
клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался
честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от нее к
секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по
мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскреб в
дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до
конспирации.
И тут она (собака) как заорет - "Кошка отстала от поезда!!!"
- Бл*! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, все-таки запутался.
*бнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах*енно
грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал ее возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил ее намеки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы ох*ел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни все проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой все равно нет. - успела предупредить она.
Я пронесся дальше в тамбур и дернул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне
ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понесся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал
офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже
остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Х*й в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская
причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская
выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел ее. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми! - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивленно спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу! - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное
тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумленно вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнес я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своем купе. Проводник привел ее в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к ее детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, все обошлось. Да и в масштабах
поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал.
Пока разбирались кто и зачем дернул, страсти поулеглись. И я честно
выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час
спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился
проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже еще одна звезда разговорного жанра.
- Найдем! - отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск еще только начинался!


Окончание следует!
:D
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Valtron
Сенбернар
Сообщения: 3223
Зарегистрирован: Вс июн 23, 2002 4:00 am
Откуда: Екатеринбург
Контактная информация:

Сообщение Valtron » Вт янв 10, 2006 4:21 pm

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак: их ваще не существует

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.


Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет.
Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот
на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла?
Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. —
Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила.
Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась,
ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом,
на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками,
и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения.
Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
— Твой? — презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет,
а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
— Что такое «Невермор»? — не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься…
Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг!

Перлы футбольных комментаторов.
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0 0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?».
- За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Ср янв 11, 2006 12:12 pm

Часть 4...заключительная
Про собаку и кошку : Если Юг показался вдруг...

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.

- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.

У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим
выводком, не дала душе отдохнуть.

- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку,по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.

- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха
крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо
притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с
посадочную полосу Шереметьева.

- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот
гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения. Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал
предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет
куда-нибудь

- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио "Шансон" из
магнитолы "Юность" за каким-то хр*ном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.

- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да! - передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной
шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи. А он, болезный так и остался стоять, около столба.

- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это "Отель Хилтон".
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - "Хилтон",бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл "отеля".

За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в
ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с
изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет!
- Девушка!
- Нету мест..
- Девушка,а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка
покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и
телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с
собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте
добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все
завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным
взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив,
все-таки повременить с завязкой."Вот откуда выражение " на бровях" -
подумал я, -"Век живи век учись".
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же
потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего... - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят
валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - А потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик
посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а
зверье уселось перед стареньким "Горизонтом".
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама
обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. "Не везет, так не везет" - подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. "Когда успели?"
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? - Где не надо за*бись какие умные, а тут не
доперло? - я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и
про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В
общем-то правильно рассудили.

- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее!

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
- Какого? - задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал
содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное
неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже,
пришлось уходить по английский не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с
кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем
чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с
видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти
койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и "Нииб*т", добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и
охранять, чтобы не скучали.
"Вот сцука"- Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хр*нь полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к
консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с
хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась
куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? - бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу
пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, -
материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу
сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она - Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала
из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша , ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять
рассыпав огурцы.
- Ух Ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится
ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки,
посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап
изрек:
- Че за хр*нь?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма!
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки
воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его
задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам,
завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь!
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток
обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из
районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились.


:D Так сказать Занавес! :D
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Чт янв 12, 2006 1:44 pm

Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином
компьютер.Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь,Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает.Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает и чем шуршит, да что там - совсем не представляете!
В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые,на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски,потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в уныние - Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.
Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает
компьютер. Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой
снисходительностью и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко из Вашего будущего богатого репертуара - "глючит". Вы мямлите, что ничего не случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна,
приступаете к делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги в брошюрках и чувствуете себя героиней - оказывается, все так просто!Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть что-то работоспособное.Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные от слез глаза и обкусанные губы.Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные ногти мешают Вам издеваться над компьютером.
К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой слушаете его нежный шорох.В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.
Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве можно заранее знать, что и где отпаяется?!
Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома - рядом со стопкой "аварийных" компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.
Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система
нерусифицированная,потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются
прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать,чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные "уши" с микрофоном.
В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров
"мужиков" из категории "у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой цене/консультирует по железу/спец по сетям", и совсем нет номеров специалистов по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином,которое оправдывали тем, что "человек нужный". Ради него Вы две недели сидели на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли,чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала
первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы
были напрасны.
Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей,какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика,к тому же Вы - свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан теплой водки - сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной
заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина - нечто намного более приятное и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать,паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым,кто получит туда приглашение.
Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.
Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на
свободный график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих "по оптовой цене", а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники,Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись
из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.
Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс,стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.
Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая,что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию -учительница пения.
Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...
....и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.


Корпоративный Новый Год!!!


Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу!ыыыыыыы! Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду!

- Алеее, Михал Дмитриевич?.. Да, вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ! Мне просто очень плохо , я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно ? нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе. Ыыыыыыыыыы...

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
темном прохладном месте! Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот ... кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть, садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь! Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной! Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите !? сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали...Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников! Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда! В ж... Ну почему же себе, компьютеру! Хотя можете и себе вставить , интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне!У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей ... ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают
акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста! Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу... Ыыыыыы... Хр*нов новый гооооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо...ыыыыыы!!!
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Alexa
Приручивший шакрам
Приручивший шакрам
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Alexa » Чт янв 12, 2006 1:55 pm

Причиной всех наших действий,служат два мотива: сексуальное влечение и желание быть великим.

Dmalgor
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 819
Зарегистрирован: Пн ноя 28, 2005 4:00 am
Откуда: Долина магов.

Сообщение Dmalgor » Чт янв 12, 2006 8:39 pm

Не моё. Плакал до слёзьев.

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не
все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный
вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать
презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать
прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
А не пойти ли вам...Неее,лучше я сам пойду!

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Пт янв 13, 2006 2:07 pm

Фразы продавцов из секс-шопа:

-Да, эти трусики съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка,
примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через ж*пу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!




История стырена где то в инете! :)

День Рождения у моей подруги. Полный стол гостей, выпивки, закуски. И вот именинница решила развлечь публику рассказом из своей жизни:
"Собираюсь я утром на работу, бегаю по квартире, наряжаюсь. Тут
нарисовывается мама со стеклянной баночкой, в которой горяченькая
картошечка, обильно политая сливочным маслом и парочка котлеток сверху со словами: "Возьми на обед, доченька". Подруга, не желая огорчать маму,
баночку взяла и начала носиться по квартире в поисках крышечки. Ест-но, не найдя ничего подходящего она обмотала баночку поллителеном и сунула в
пакет. В то утро она выглядела великолепно: красная помада, высоко поднятый шиньон, огромные серьги в ушах, обалденная блузка с глубоким декольте, умопомрачительная короткая юбочка, высоченные шпильки и длинный черный плащ нараспашку дополняли и без того необыкновенно красивое личико и
фигурку. Летящей походкой она подлетает к только что остановившейся
маршрутке и вдруг у нее возникает мысль «А чего это я такая красивая, да на переднем сиденье не прокачусь?» (а надо сказать, что раньше ей как -то не приходилось в маршрутке впереди сидеть). Она открывает дверь, становиться на ступеньку и наступает при этом себе на край плаща.
Естественно, сделать следующий шаг она не может, поскольку не подозревает о несчастной судьбе ее плаща, и поэтому падает на сиденье, причем лицо ее точнехонько оказывается в угрожающей близости от ширинки водителя. Так и не удержав равновесия, ее красные губы оставляют шикарный отпечаток на штанах водителя. Кое-как сев - не без помощи парня, который сзади попросту забросил ее в кабину, ухватившись за попу, подруга вдруг замечает, что пакет с картошечкой валяется на полу, а эта самая картошечка, в маслице, с котлетками рассыпалась по кабине. Она быстро нагибается и начинает руками запихивать картошечку обратно в банку. Кое-как справившись с этим несчастьем она выпрямляется- в мыслях только одно: "Обо что же вытереть грязные руки?", как ее тутже посещает следующее несчастье. Ей жутко
захотелось чихнуть. Поскольку руки все в масле, платочка нет, то она, даже не прикрыв рот рукой, оглушительно чихает. Огромная, омерзительно-зеленого цвета сопля приземляется на лобовое стекло и начинает медленно стекать вниз".
Как она доехала до работы вспоминается с трудом. Больше она на переднее сиденье не щимится.



:D :D :D
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Valtron
Сенбернар
Сообщения: 3223
Зарегистрирован: Вс июн 23, 2002 4:00 am
Откуда: Екатеринбург
Контактная информация:

Сообщение Valtron » Пт янв 13, 2006 4:01 pm

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!.

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Пт янв 13, 2006 5:43 pm

СказкА (людям без чувства юмора не читать)


1.

Жил был купец. И было у него три дочери. С первой дочкой (старшей) не повезло — синдром Дауна. Со второй (средней) попроще — церебральный паралич. Ну а третья (младшенькая, любимая) Настенька, была здорова, не хватало лишь ноги.
Собрался купец в дорогу дальнюю, за моря, за океаны торговать и спрашивает дочерей:
— Что привезти вам в подарок к Новому году?

Промычала старшая дочка. Них*я не понял купец. Махнул рукой и сказал:
— Тебе, как всегда, ничего не надо. Ладно, привезу тебе платочков носовых китайских, слюни вытирать. Ну, а тебе, чего, средняя дочь? Хотя знаю, знаю — поднял руку отец, едва та успела раскрыть рот — CD плеер? Ну, вот видишь, я знаю. Не волнуйся, будет тебе плеер фирмы заморской.
— Да смотри, чтоб с антишоком не меньше минуты.
— Да уж какой будет.
— П-а-а-а-п-а-а-а!
— Заткнись! Ну, а тебе чего, Настенька, дочка моя любимая, чего пожелаешь голубка моя ненаглядная. Настя? Настенька! Настя!!! Хрыстя, толкни ее.

Хрыстя въ*бала с локтя так, что Настю отбросило к шкафу и перевернуло. Остальные сестры *банулись с лавки, теряя противовес.
— Я про желание твое спрашиваю, Настя. Чего пожелаешь?
— Ногу мне, — кряхтела младшая дочка, собирая по полу костыли.
— Ногу? — удивился отец — размер помнишь?
— Папа! — укоризненно посмотрела Настя на отца — Мне целую ногу.
— Прости дочка. — Купец подошел к Насте и по-отечески крепко обнял. — Тебе какую, правую?

Настя опустила взгляд.
— Бери левую. Не будет левой, бери правую. С креплением только, с гарантией и не бери желтой сборки.
— Не волнуйся, дочь. Будет тебе нога. Все продам нахрен, а ногу тебе куплю. Иван, принеси рулетку, мой блокнот, ручку, калькулятор, прайсы и телефон. Да сходи к берегу, поторопи рабочих. Порадуй их, скажи, что парусник я назвал «Нога».

Иван убежал в дом, но скоро вернулся. Разложил на лавке заказанные купцом предметы и убежал к берегу. Купец взял в руки блокнот.
— Так какую тебе, правую, дочка?

Настю перекосило.
— Вы издеваетесь, папинька? — с надрывом в голосе прохрипела она, — мне уж 17лет. Я калека с рождения. Вот это правая нога — девушка подняла подол и ударила костылем по единственной нижней конечности так, что аж искры посыпались с глаз, — а мне нужна ЛЕВАЯ, папа, ЛЕВАЯ. ПОНЯТНО? — заплакала Настя, закрывая лицо руками.
— Прости дочка, — заплакал купец — я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя, папа.


2.

Парусник «Нога» уносил ветер к безмолвной линии горизонта. Громадный, ярко-малиновый шар начинал растворять его в своем играющем отражении. Дочки стояли у обрыва на берегу и щурили глаза. Плакала только Настя. Ей было жаль отца. У бедняги с памятью начинались серьезные проблемы. Она перечитала массу психологических трудов, советовалась с докторами, даже с одним профессором, но никто толком ей не мог дать рецепта. Собственное бессилие приводило ее в ступор. Но она не отчаивалась и твердо пообещала себе найти способ помочь отцу.
— Я помогу тебе, папа, — прошептала Настя сквозь слезы.
— Ч-е-е-е-в-о-о-о-о, — с презрением обозвалась Хрыстя. Она жутко завидовала отношениям Насти с отцом и открыто презирала ее, добавляя ей в борщ цианистый калий. Но, так как она проделывала это уже восьмой год, Настя привыкла, а ничего другого в аптеках не было. Обед с толченым стеклом Хрыстя считала большой жестокостью, даже для такой стервы, как Настя.
Настя повернула голову и смерила сестру.
— Заткнись! Не твое собачье дело. Пришла провожать отца — махай платочком.
— Сука, — прошипела Хрыстя.

«Калека», — подумала Настя, мысленно сплевывая ей в лицо.

Купец залез на самую верхнюю мачту и любовался закатом во всей его красе. Влажный ветер не давал ему ровно дышать. Его сердце переполнялось тоской и любовью к своим дочерям. Особенно к Настеньке. Она досталась ему сложней всего. Дороже нее у купца никого не было. За зачатие в пробирке ему пришлось отвалить кучу зелени (капусты). Лишь бы ребенок не имел ничего общего с его стервой-женой, которую он задушил в подвале. Благо, с участковым доктором они по выходным играли в лото. Списали все на сердечный приступ. И, несмотря на обилие синяков в районе шеи, никто не стал поднимать шум. Варвару, как человека, знали все. Похоронили быстро, на следующий день, и без музыки. Дочкам потом сказали, что мама погибла во Вьетнаме, подрабатывая уборщицей в джунглях. Купец вырвал из плейбоя фото и засунул его в рамку. Девочки и по сей день гордились, что у их мамы такое красивое имя — Саманта Фокс.

Купец достал свой блокнотик и закусил паркер между зубов: «О чем же просила меня Настенька. Вспоминай, старый осел. Что-то связанное с нижними конечностями, вернее конечностью. Валенок что ли? Зачем ей валенок, не холодно у нас. Чулки? Так не носит она чулок. Может ногти накладные? Вряд ли». Купец опустил взгляд, на деревянном (спасательном) кругу было написано «Нага».
— Ногу! Епты. Ногу!!! — вскричал он, распугивая чаек. Да только вот какую не вспомнить ему. Открыв блокнот он написал печатными буквами «ПРАВУЮ», затем зачеркнул, вырвал листок и написал на следующем «ПРАВУЮ».

Парусник «Нага» медленно исчез за горизонтом.


3.

Распродал купец все товары. Сделал все покупки. Купил старшенькой платочков носовых. Средней CD-плеер заграничный, лидирующей фирмы “Panaflonic”. Барыга давал гарантию на семь лет, сказал — берет все форматы: MP-3, DVD, VHS.
— Х*й с ним. Заворачивай, — сказал купец, не вникая в подробности каких-то реверсов и автоматической коробки. Голова его была забита не этим. Настенька оставалась без подарка. Ноги нигде не было. В магазине для инвалидов ему отказали, молча указывая на табличку, расписанную зеленым маркером: «Постоянным клиентам SUPER скидки. Меняем зубы на уши. Ног — нет».
Делать нечего, отправился купец с тяжелым сердцем домой, на родину. Плывет, а по бороде слезы соленые. Как он Настеньке в глаза посмотрит-то? Что скажет ей, чем обрадует? Обещал ведь, морда старая. «Где нога моя?» — спросит дочь любимая. «Взял с креплением, не галимую?» «Обманул тебя, дочь, лукаво я. Не привез тебе ногу правую.» «Да не правую, бл*дь, а левую! За*бал ты, морда старая!»

Лодку накренило, купец ударился башкой о перила и проснулся. Кошмар в стихах ему снился впервые. Опухшее от слез и неспокойного сна лицо не догоняло, где оно и что с ним. И тут голос с неба:
— Не горюй купец. Найдешь то, что ищешь. Через день начнется шторм не детский. Перекинет лодку нах*й, погибнут все, а тебя на берег выкинет. Там и ищи ногу. Обрадовался купец и улыбнулся улыбкой такой странной. «Неужто все так просто» думал он, шаря по карманам в поисках махорки. Но не долго радовался купец. Прошло два дня, а шторма все не было. И хоть улыбка с лица не сходила, на душе стало скверно, а между тем мужики стали поговаривать: «Сошел с ума Павло-купец». «Сами вы дураки, » — подумал купец, схватил топор и полез в трюм. В трюме поднялся шум и крики.
— Н-а-а-х-*-*-я-я!
— Да ты сдурел!
— Отдай топор, Павло!
— Пошли все нах*й. ПАРУБАЮ!!!
— Отдай, дурак!
— Да получай!
— Х-Ы-Ы-к!
— Получай!
— А-А-А-А!
— Держи!
— Х-Ы-Ы-к!
— Кому еще? Не слышу! — тишина.

В трюме стали раздаваться гулкие удары в дерево. Мужики на палубе переглянулись, понимая, что с каждым ударом их жизни становились все дешевле.
— Прибить ублюдка надо бы. Не то пи*дец нам всем.
— А кто полезет?

Тишину нарушал лишь звон топора.


4.

Выбросило купца на остров красоты неписанной. Лежит без чувств, комаров кормит. И чудится ему, будто попал он в столицу, в сервисный центр по протезированию им. Культи.
— Мне ногу.
— Вам какую, левую, правую, заднюю, переднюю, вам с установкой?
Купец замешкался.
— А есть универсальная? А установка дорого?
— Без установки не даем гарантию. Вам для кого?
— Для Настеньки моей любимой.
— Собачка, что ли?
— Я те дам — собачка! Для дочери, *бать вас в рот. Чтоб белой сборки и доставка. Короче полный наворот.
— Вы в профсоюзе? В смысле член?
— Ч-е-е-г-о-о-о-о блядь? — ох*ел купец.
— Я спрашиваю в профсоюзе?
— Мне ногу, девушка, для Настеньки моей любимой.
— Собачку Настенькой зовут?
— Х**ЧКУ, БЛ**Ь! ЩАС ПАРЕШУ ВСЕХ НАХ**, П**АРАСЫ!!!

Купец очнулся, сплевывая песок и муравьев. Бред в стихах ему снился уже второй раз. Казалось, что настроение на сегодня безвозвратно утеряно, если бы не то, что он увидел прямо перед собой. Перед ним лежала нога, играя на солнце нержавеющими тягами и заклепками, как в Терминаторе-2. «Я сплю?» — он достал из-за пояса топор, который был поменьше, и ударил обухом себя по голове. Нога не пропала. «Не сплю. Во сне топор обычно входит другой стороной». Купец оглянулся. Вокруг не было никого. Оставалось только схватить ногу и бежать, хрен с ней, с той гарантией, такой шанс упускать было нельзя. Одним прыжком он настиг протез. И тут его так въ*бало, что чуть глаза не повылазили. Трехфазный кабель он заметил уже потом. «380 — как минимум» — подумал купец, приглаживая волосы обратно к голове. Руки трясло, на душе стало скверно, ногти вывернуло наружу.
— Да что же это такое?
— А ты как думал.

Купец отвесил челюсть.
— А это кто там?
— Х*р в кожаном пальто! Ты спроси лучше, кем я был раньше.
— До революции? — сдуру спросил купец с круглыми глазами.
— Нет. До того, как я сказал одной старушке — «только через отсос».

Из кустов вышло небольшое существо, похожее на Мумитроля из советского мультика. Ниже пояса у него болтался разводной ключ.
— Не смотри так. Это писюн, — сказало существо, разводя руками. — Старушка оказалась феей. Нах*я тебе нога?

Купец сделал паузу, чтобы хоть как-то осмыслить что происходит.
— Нержавейка? — спросил он, указывая на блестящий ключ между ног.
— Композит. Нах*я тебе протез, спрашиваю?
— Так это ТЫ, зверь, кабель подвел?! — допер наконец Павло, краснея в лице.
— Мой остров, мой протез, мой кабель, я его подвел, а что тебя смущает?

Купец раскрыл было рот, да крыть было нечем. Он забыл, что ногу хотел попросту стырить. Сначала ему стало стыдно, затем вернулась злость.
— Здесь, на твоем острове, у всех такие шнобели, или только у тебя, карлик?

Мумитроль уловил иронию в словах мужика.
— Полегче, борода. 380 на острове — не предел. Да ты не злись. Я не издеваюсь, поверь. Мне не до шуток, как видишь. У меня просто в этом свой интерес. Прокляла меня старая волшебница. Сказала — быть тебе зверушкой породы невиданной до тех пор, пока не поцелует тебя девушка красы неписанной. Я ее пнул ногой, а она и добавила — «без ноги», найди теперь такую, попробуй. Вот и вся история. А вообще-то я принц и конь у меня белый есть, только мне теперь на него не взобраться, да и зачем: представь, как я буду на нем выглядеть?

Купцу почему-то на мгновенье стало жаль зверушку.
— Есть у меня дочка Настенька. Для нее и ищу я ногу.
— Д-о-о-о-ч-к-а-а-а?! — упал на ж*пу Муми, — Без ноги???
— Калека с рождения. Без вариантов, — купец взбодрился. Щя это чмо перед ним попляшет, включались механизмы беспринципного, старого торгаша, — Интересуешься? — а в голове уже крутился ответ на следующий его вопрос: «Только через отсос, уродец».

Муми сразу просек, что оказался в невыгодном для себя положении. Ему стало стыдно за минутную слабость. Он встал на короткие ножки и посмотрел на протез, понимая, что ему тоже есть, чем взять мужика за яйца.
— Дочь-калека, говоришь. Интересуюсь, — сказал мелкий урод, резко меняя интонацию.

И они оба друг друга поняли.


5-я, последняя

Настя передвигала тело, переставляя костыли по сухому песку заколдованного острова. Муми следил за ней из-за кустов и начинал понимать, в чем преимущество гусеничного транспорта перед колесным. В сотый раз пересматривая фильм «Чужие», он считал, что Кемерон прокололся, изображая роботов будущего на ходунах, но сейчас это начинало иметь смысл и Муми похвалил себя за наблюдательность. «А сможет ли такая красавица поцеловать такое чмо, как я?» — думал он, ковыряясь в носу и почёсывая волосатое пузо. «А вдруг она оху**т, приняв меня за больного хомяка?». Стыдливо поправляя чехол на разводном ключе, Муми решался на подвиг — вылезти из за кустов. «Главное — правильно начать разговор, потом само все получится».
Настя, осматривая местные достопримечательности, все не могла взять в толк — где же массовка, почему никого нет. Ей становилось жутко. В любой момент из посадки мог выбежать Кинг-Конг или что-то в этом роде, как это и бывает в заграничных фильмах. Напряжение стало нарастать, в голову лезла всякая чертовщина типа той, что она прочитала вчера на ночь. Карлики-уроды разрывали людей на части, питаясь их печенью. У Насти по коже поползли мурашки. Ее слух обострился до предела. Казалось, еще немного, и она сорвется.

Муми незаметно подошел сзади, стараясь не шуметь.
— Как, добрались, Настя?

Девушку передернуло. Разворачиваясь, она на ходу подбросила костыль и схватила его за нижнюю часть . Костыль, превращаясь в бейсбольную биту, стал резко набирать ускорение. Со свистом, он неминуемо приближался к башке упыря. Ошарашенный такой неожиданной выходкой, Мумитроль не успел даже крякнуть. Зубы полетели в сторону, противоположную направлению удара, потому что башню развернуло на 240 градусов. Самого Муми отбросило на 5 метров, и его тело даже не терзали конвульсии.

Настя опешила. Это же тот зверь, о котором так много говорил отец. «Боже, что же я наделала. А это точно он?». Она подошла ближе. Из-за ноги выглядывал нержавеющий ключ. Сомнений быть не могло. ОН. Когда Хрыстя услышала от отца про железный член, ей чуть дурно не стало от немыслимых фантазий. Она подошла к Насте и неожиданно мягко спросила:
— Хочешь, я поеду, Настена?

Не прошло и три секунды, как Хрыстя судорожно глотала воздух, лежа в углу комнаты. Для Насти эта поездка была принципиально важна. Это означало — вырваться из дерьма, которое так долго ее окружало. Это означало превратиться из гусеницы в бабочку, если хотите, из сопливой нимфетки — в прекрасную Золушку, наконец, из обычной калеки — в девушку своей мечты. Именно поэтому Хрыстю скрючило в углу и уже не отпускало.
— Позвони на ноль три, — скомандовала Настя отцу, разминая беломорину, — и не забывай поливать цветы. Я постараюсь недолго.

Муми лежал, не подавая признаков жизни. Настя осторожно опустилась на колено, стараясь не смотреть в сторону ключа.
— Э-э-э-э-э-эй — толкнула она труп тем, что осталось от костыля — ты жив? Э-э-э-й, вставай. Не дури. Поиграем потом, я по делу. Э-э-й, — и тут Настя не на шутку испугалась: «Неужели убила?» — зверчик, не умирай, милый, прошу тебя. Только не сейчас. Я не хотела. Я не специально. Прости меня. Прости дуру, калеку несчастную. Вставай же. Н-у-у-у-у, — она схватила его за грудки и примкнула губами к тому месту, где когда-то у мутанта был рот, в надежде вдохнуть в него жизнь.

Где-то вдалеке стали стрелять недешевые петарды. Ветер поднял столб песка. Брызнул яркий свет, а когда все затихло Настя протерла глаза и увидела красивого русского парня, которого много раз видела в своих снах. О котором мечтала. Которого искренне, безнадежно любила.
— Я — Настя — сказала девушка, опуская взгляд, в надежде на то, что он назовет свое имя.
— Друзья зовут меня Жоркой, для тебя — просто Джордж, — ответил парень, в улыбке обнажая рот вставных зубов.

Девушка вдруг поняла, что стоит на обеих ногах, и на ее глаза стали наворачиваться слезы. Джордж, не смущаясь, посмотрел у себя ниже пояса и улыбнулся еще шире.

Что именно он там увидел загадкой остается даже для меня и по сей день.
***

Alexa
Приручивший шакрам
Приручивший шакрам
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Alexa » Пт янв 13, 2006 6:36 pm

Ещё сказка :D

"Чисто золотая рыбка"


Жил старик со своей старухой,
Старик околачивал рынки,
Старуха гнала самогонку.
Раз пришел старик на Птичий рынок
И застал там одну лишь рыбку,
Не простую - с цепью золотою.
Говорит она по-человечьи:
"Ты, козел, на кого наехал?!"
Офигел старик, застремался
И свалил подальше от разборки.
А старуха узнала - взбеленилась:
"Ты по жизни лошара позорный!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Расскажи, что у нас солнцевские крыша,
Требуй мерседес шестисотый."
Не хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Но старухе этого мало:
"Лох ты был, да лохом и сдохнешь!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Требуй с нее дом на Канарах."
Не хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Но, однако, предупредила:
"Ты, старик, борзей, но не сильно!"
Но старуха пальцы топырит:
"Что мне эта хата да тачка?
Быть хочу крутым авторитетом,
Чтобы все подо мной ходили!"
Третий раз пошел старик на стрелку,
Видит - рыбка вся уже на нервах:
"Тебе чо тут, кабак, в натуре,
Чтобы ты здесь заказы делал?!"
Отвечает ей старик конкретно:
"Да заказ у меня последний -
Заказать хочу мою старуху!"
Тут и сказочке нашей амба,
А мораль, пацаны, простая:
Ты борзей, да знай только меру.
Тот, кто слушал - крутой по жизни,
А кто не слушал - тот лох в натуре!


и анекдот :)

Собеседование при приеме на работу.
Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку :
Американе: Что вы заканчивали?
Девушка: Юрфак.
Американе: f*ck me?!



[ Это сообщение было отредактировано: Alexa 2006-01-13 21:37 ]
Причиной всех наших действий,служат два мотива: сексуальное влечение и желание быть великим.

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Сб янв 14, 2006 1:53 pm

Минздрав устал предупреждать! :D Поэтому МВД советует! :D :


Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников(очень озадачит!!!).


Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"(этот шорт-лист можно разнообразить! включите фантазию - от этого зависит ваше здоровье ,а может и жисть).



Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок
водопроводной трyбы(ну ..а вы то как хотели!?!).


Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет
гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибyдь дрyгой(главное что все таки не вы!).



:D
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Сб янв 14, 2006 1:56 pm

Правила поведения в заповеднике:


1. Запрещается проносить с собой любые палки, похожие на ружьё. У наших лосей было тяжёлое детсво, поэтому они мгут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не паталогоанатом, и разбираться, посетитель вы, или корм, не станет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их
леснику трудно выковыривать.

4. Отходы своей жизнедеятельности уносить с собой. Звери их есть не будут.

5. Не пытайтесь вытащить бегемота из болота. Надорветесь сами или оторвете хвост бегемоту. Кстати, жираф в болоте - это нормально. Временами жирафы забираются на пальмы и прыгают в болота. Просто им хочется острых
ощущений.

6. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 000 штук комаров. Всё равно нам их девать некуда.

7. Не рекомендуется пожимать лапу медведю. Он часто забывает её разжать, а лесник не собирается вытаскивать беспечных посетителей из берлоги.

8. Не надо кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от солёных орешков - наоборот. Причем внезапно.

9. Наши ежи не летают. Даже низко. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные Ёжики нападают стадом и загрызают на фиг.

10. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью маятся.

11. Не трясите деревья. Пантера, отдыхающая там после сытного обеда,
свалится вам на голову.

12. Наши верблюды нервные. Поэтому плюются на 50 метров и не
промахиваются.

13. Не подходите к слону сзади и не пытайтесь дернуть его за хвост. От
испуга слон может обкакаться.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Пн янв 16, 2006 1:29 pm

:D Стырено в интернете! :D

Один день из жизни...

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю ? все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю ? все продолжают
спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают
табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе
закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе
щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто
придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот
на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить
колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные
нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на
весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук
для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского
Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла
ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо
восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в
гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? что
делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела
посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на
ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ? рыдаем, бежим в
класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моя дочь в
авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути
выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила
утром.Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными
трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,
муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как
сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному
Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы
в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!



Всем для веселья!(конкурс -игра на праздниках!)

Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится: Затем кто-то
один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на
диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все
остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению,
произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2,
следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на
связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не
смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую
на лунную базу для получения задания", - и ползти к дивану. А тот, кто на
базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах
поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением
"космического" стиля. Например, "доставить на лунную базу еще 0.5 л
горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл
горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом
- N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать
особенности конструкции Лунохода - N" и т. п. Почувствуй себя космонавтом!

:D
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Alexa
Приручивший шакрам
Приручивший шакрам
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Alexa » Пн янв 16, 2006 5:05 pm

БушЫзмы ( Переводила БушЫзмы не я :D )

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1.2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.

'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.

Обращения к журналистам:

'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)

'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)

О политике:

'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)

'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)

'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)

'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)

'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)

'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)

'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)

'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании:

'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)

'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)

'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)

О науке:

'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)

'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика:

'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)

'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)

'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)

'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)

'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)
Причиной всех наших действий,служат два мотива: сексуальное влечение и желание быть великим.

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Вт янв 17, 2006 3:54 pm

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон".
Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.


* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как"Отче наш", и ежели государь
спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет- отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма
"Бумер", тошнит уж от него изрядно!



- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Я ее съел...



- Таки ви знаете, кто Бен Ладен по национальности?
- Неужели..!!?



10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Стырено:

Прозрение, блин !
Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так - при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось
прозвище "канцелярская крыса". Щупленький небольшой мужичок с
немного вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в
курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не
заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже нах послал!
Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего
Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на "стрелку" вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет:
- Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!



Сидел сегодня в офисе. скучал.. Решил малость покопаться в телефонном
справочние... Нарыл парочку интересных фамилий:

1. Хусейн (5) - *А США орали что споймали...
2. Хренова (4) - *Одна из них точно ГАДЯ ПЕТРОВИЧ!!!
3. Мошонкин (6) - *Честно. я бы с такой фамилией повесился..
4. Наконечная (35) - *Это судьба...
5. Обезьянина (1) - *Дарвин был прав...
6. Козел (4) - *Все четверо - сотрудники МВД
7. Косяк (5) - *Пять косяков - это уже зачьот...
8. Кац (31) - * Сколько ж вас наплодилось...
9. Неешсало, Непейвода, Неешхлеб (~15) - *Это родственники...
10. Свистун (12) - *В справочнике 12, но бл* буду, их больше!!!
11. Фам Зуи Зуи (11) - *Без комментов...
12. Крайняя (1) - *Ну естественно, крайняя всегда одна!


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха
голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!



Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на
орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После второй бутылки его стошнило...



Маленькая девочка маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.



Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько мы в интернете!



Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда
заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал
наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно
отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский
голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали?



- А дочка у них прям кровь с молоком!!!Несла пакет молока и бац под машину попала!!



Если кто-то громко плачет - довы*6ывался значит.

Alexa
Приручивший шакрам
Приручивший шакрам
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Alexa » Вт янв 17, 2006 11:19 pm

Нашла тут тему с приколами, она правда завяла, но приколы хорошие, а так как эта всегда на плаву то просто дам ссылку Разные приколы:)
Причиной всех наших действий,служат два мотива: сексуальное влечение и желание быть великим.

Dmalgor
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 819
Зарегистрирован: Пн ноя 28, 2005 4:00 am
Откуда: Долина магов.

Сообщение Dmalgor » Ср янв 18, 2006 10:53 am

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что
не
смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив
внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
<дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые
курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь,
что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?


+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.


0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.


- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются:Холодно, мля!

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.
А не пойти ли вам...Неее,лучше я сам пойду!

Sol_Bianca&s-gabbi
Зенайт со стажем
Зенайт со стажем
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Вс авг 28, 2005 4:00 am
Я: саббер
Контактная информация:

Сообщение Sol_Bianca&s-gabbi » Ср янв 18, 2006 1:43 pm

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам начхать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е*** совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж млять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - задолбали млять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, млять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Ср янв 18, 2006 3:46 pm

Словарь ЖыЖы по мотивам мультов и не только! :)


"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена
роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужоснах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши
исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готично","гламурно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".


Язык программистов
Переделанный на новый лад:

- Аффтар, возьми Йаву!
- Фдибаг!
- Ниаттестил
- Йаву мне, йаву!
- Низачот пасиплюплюс.
- ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
- Аффтар, кури стандарт!
- Ф мэсэдэнэ животное!
- Ф рилис!
- Многа цыклов неасилил!
- Еле асилил ттвой while(1); Ф Бабруйск!
- ФКАЛЬКУТТУ!
- ФБангалор!
- Многа шаблонафф! Ниасилил.
- Ф диревню к пчолам!
- Учи ассемблер!
- Дибаж сибя!
- лик твою мемори!
- про документирование кода: каменты рулят!
- про продолжительность отладки: тема секса не раскрыта!
- Нискампилилось!




НАСТОЯЩЕЕ:

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков,и оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий
щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки,
погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно
храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим
работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят
замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Mystery
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 487
Зарегистрирован: Пн мар 07, 2005 4:00 am
Откуда: Таинственная пещера
Контактная информация:

Сообщение Mystery » Ср янв 18, 2006 3:50 pm

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
We had only just started to see the full depth of talent in Kevin Smith.

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Чт янв 19, 2006 2:47 am

Изображение

Abstractum
Зенайт со стажем
Зенайт со стажем
Сообщения: 614
Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Abstractum » Чт янв 19, 2006 12:19 pm

«ВОТ ЭТО ДА! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День Рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!»- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Omnia vincit amor et noc cedamus amori

Dmalgor
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 819
Зарегистрирован: Пн ноя 28, 2005 4:00 am
Откуда: Долина магов.

Сообщение Dmalgor » Чт янв 19, 2006 4:09 pm

Сорри за мат,но по другому не скажешь...
Изображение
А не пойти ли вам...Неее,лучше я сам пойду!

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Чт янв 19, 2006 4:32 pm

Dmalgor,ППППККККССС...С*ки они,нах:))!
___________________

Анализатор ников

K.A.T.E.: Killing and Accurate Troubleshooting Entity (хы :D)

Dmalgor
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 819
Зарегистрирован: Пн ноя 28, 2005 4:00 am
Откуда: Долина магов.

Сообщение Dmalgor » Чт янв 19, 2006 4:38 pm

ДМАЛГОР: Действенный Модернизированный Андроид с Линзовым Генератором для Ограниченного Разрушения

D.M.A.L.G.O.R.: Digital Mechanical Android Limited to Galactic Observation and Repair
А не пойти ли вам...Неее,лучше я сам пойду!

Dmalgor
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 819
Зарегистрирован: Пн ноя 28, 2005 4:00 am
Откуда: Долина магов.

Сообщение Dmalgor » Чт янв 19, 2006 5:26 pm

Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю
ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир
оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не
сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится
жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным не смотреть
Изображение
А не пойти ли вам...Неее,лучше я сам пойду!

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Чт янв 19, 2006 6:23 pm

"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Пт янв 20, 2006 12:04 pm

Небо, :clap: :beer:

__________________________
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.
__________________
Для любителей поразмышлять:

Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий

Доказательство:

Разобьем теорему на две леммы:

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в
ширину.

Из леммы 1 и леммы 2, с yчетом тpанзитивности отношения "более... чем...",
следует: Крокодил более длинный, чем широкий


Контр-теорема:
Крокодил более широкий, чем длинный.

Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство: крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство: крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в
длинну.

Опять же, из леммы 1 и леммы 2 следует: Крокодил более широкий, чем длинный.


Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако
это неверно,
так как все неравенства строгие

ВЫВОД:
Крокодил не существует
_________________
Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоин вас лишь царского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21. Х.1807

Прочитали?

Как романтично, не правда ли?

Но не забывайте, Пьер - мужик, а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме.

Не верите?

Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...


Объявление

Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.


читать аналогично...



[ Это сообщение было отредактировано: Kate 2006-01-20 15:05 ]

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Пт янв 20, 2006 3:35 pm

Падонкафффская тема (анекдоты):


- Как Чингисхану удалось пробить стену крепости?
- Случайно. Вообще-то он просто хотел убить сибя апстену!



- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную
поверхность?
- Первый нах!



Приехал на зону ансамбль "Радуга". Конферансье выходит и говорит :
"Здравствуйте товарищи зэки!" Все: "Иди на х*й отсюда!" Закидали его всякой
фигнЈй. Он Ушел за кулисы, а там смотрящий ему дает косяк и говорит :
"смотри и учись!" Выходит на сцену и говорит :"Здарова горбы!"
- Все: " Привет!"
Смотрящий : "назовите мне слово из 3 букв где есть у и х"
Все :"Х*й"
Смотрящий "Ни х*ра - ухо и этим ухом вы щас будете слушать "Радугу"!
Уходит за кулисы и спрашивает "Ну чо понял?"
Конферансье :"Да"
Выходит на сцену и говорит:" Здарова горбы!"
Все : "Привет"
Конферансье: "Назовите мне слово из 3 букв где есть У и х?"
Все :"Ухо"
Конферансье:" Них*ра х*й и этим самым х*ем я щас обоссу первые семь
рядов, а остальные увидят "Радугу"



Размышления падонка:
"Скоро я не удивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько
время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут. А люди на тротуаре
скажут: лол чуваг: убей сибя.И бабушка проходящая подумает: "слив
защитан!!!"




Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на
свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты
у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы
не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что ты делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!



- Ах*еть! - сказал Нео, беря красную пилюлю. - Дайте две!
- Выпей йаду! - процедил сквозь зубы Морфей и немного подумав добавил. - Добро пожаловать в Бобруйск, Животнае!!!





История (С)тырена !!!

История произошла в прошлом году.
Два часа ночи. Приходит к нам в комнату моя старая бабушка и говорит: Я
уснуть не могу. Там кто-то ржет как идиот". Делаю обход квартиры -
тишина. Думаю, что у бабки старой глюки начались. Но минут через 15
слышу этот идиотский смех. Причем в такое позднее (раннее?) время смех
казался очень зловещим. Сел на измену, но продолжаю искать по квартире
источник шума. Потихоньку отсекая сектора выхожу к ванне. Смех то
прекращается, то опять звучит. Вхожу в ванну - тишина. Стою минут 10 и
вдруг - ХАХАХАХАХА!!!! На полнейшей измене поворачиваюсь и вижу - на
полотенцесушителе лежит детская игрушка - телепузик и ржет! Оказывается
жена ходила с двухлетней дочкой в магазин и мелкая заставила ее сыграть
на автомате по вытаскиваннию игрушек. И им повезло вытащить этого
монстра! Самое интересное, что ржалка у него изначально не работала!
Ребенок вечером залез в ванну и затащил новую игрушку с собой. Жена
искупала дочку вытащила этого чебуратора и положила сушится, тут же об
этом позабыв. Телепузик сох, сох, что-то там у него перемкнуло и он
начал ржать.
Но это еще не все. Как не пытался я его вырубить, он все равно с
определенной периодичностью будил нас своим смехом, пока жена не
вытащила ножницы и не вырезала пищалку из этого урода. Часов в 5 мы
счастливо уснули. С утра плакали.
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Сб янв 21, 2006 12:51 pm

Хроники замерзающего москвича!

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты?
Медленно поднимается нога,задирается куда-то аж до подбородка,немыслимым
образом не останавливает движения и задирается еще выше,потом опускается,
не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку
на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А
теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у
Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты
Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый
сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам
коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы
светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие
головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался
памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера
работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что
более-менее теплится. Пар ,всем понятный сигнал для всех, что туда можно
бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже
не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка,
она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и
нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех
не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью
вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем
тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть
руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами
- москвичами?

На ночь смотрел фильм "Послезавтра".Нашел много
несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел
настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку
или значок с надписью: Я -МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых
мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.


Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.


И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим. :D


[ Это сообщение было отредактировано: Небо 2006-01-21 16:09 ]
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс


Вернуться в «Наша жизнь»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей