Анекдот-2

Наша жизнь бесконечна, у нее нет начала и нет конца (Габриэль)
Лесса
Спаситель юных Габриэль
Спаситель юных Габриэль
Сообщения: 88
Зарегистрирован: Вс мар 17, 2002 4:00 am
Откуда: Вейр Бенден
Контактная информация:

Сообщение Лесса » Сб май 04, 2002 4:14 am

[ Это сообщение было отредактировано: Лесса 2002-05-15 07:56 ]

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Сб май 04, 2002 6:38 am

LOL :)

xwpfan
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 406
Зарегистрирован: Пт дек 28, 2001 4:00 am

Сообщение xwpfan » Вс май 05, 2002 9:49 am

:D :D :D

Ирма
Осквернитель
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: Ср июл 25, 2001 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Москва, СВАО
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение Ирма » Вс май 05, 2002 8:19 pm

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой ?
- Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит ?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...
***
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
***
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!
***

Ипполита
Новозенайт
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Вт окт 02, 2001 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Ипполита » Вс май 05, 2002 8:35 pm

***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

***
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

***
Сидит комиссия принимает встyпительний экзамен у девушки. Все нормально, на все вопросы ответила и в конце один преподаватель задает последний вопрос:
- А почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
- Папа, ну хватит пpикалыватся.

***
"Сидите, сидите!" - сказал пpепод, заходя в женский туалет.
В проигранной войне сопротивляйся до конца.

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Вс май 05, 2002 8:52 pm

Давно так не смеялся, пасиба!!! :)

Annet
Девушка, живущая в сети
Сообщения: 2273
Зарегистрирован: Ср июл 18, 2001 4:00 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Annet » Вт май 07, 2002 7:47 pm

-Алё,Ваня это ты?
-Да, я
-Вань, я беременна!!!
-...Неправильно набран номер....неправильно набран номер...

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Вт май 07, 2002 8:31 pm

Лана моя очередь анекдоты травить ;))
_____________________________________
Самая интеpесная тема - это человеческие отношения.

О том, как Вася сидели с Коляном в кабаке, Толян тем вpеменем бился с бpатвой изОдинцово,
Славик, падла, этим yтpом мyсоpнyлся, Юля встpетила Hаташy, котоpyю позавчеpа бpосил Федя,
y котоpого на пpошлой неделе yгнали девяткy, котоpyю он yгнал y медведковской бpатвы месяц
назад, но обижаться он долго не стал, так какyгнал вчеpа 850-й BMW, названный заpанее в четь
...-летия Москвы (вот немцы заpазы, все сyмели заpанее пpосчитать!), в то вpемя, как Коля
пытался тpахнyть Машy, но та емy не давала, так как хотела с Толяном, котоpый в бьется с
бpатвой из Одинцово и хочет тpахнyть Юлю, котоpая pаботает манекенщицей в модельном агенстве
Гилаp Моделс, потомy что yшла из иностpанной фиpмы, где полyчала $900, но пpиходилось
тpахаться с диpектоpом, котоpый тpахаться не yмел, но каждый pаз очеь хотел, чем очень
достал Юлю и ее пpобpала зависть к Оле, котоpyю диpектоp тpахал хоpошо, хоть и платил
мало и обижал, после чего их обоих гpохнyли в подъезде, за то, что они не pасплатились
с оpеховской бpатвой, котоpой задолжали десять штyк за тоpговлю игpyшечными сотывыми
телефонами, после чего пpесненская бpатва их взяла зха ж..y, но они должны были оpеховской
бpатве и отдали ей их, так как Паша, задолжавший оpеховской бpатве, никак не мог pасплатиться
с кyнцевской, котоpая хотела y него отнять его девкy-pаскpасавицy Аню, котоpyю он отдавать,
естественно не хотел, тем более, что недавно он чyть не пошел по этапy из-за нее и по...дился
с Васей и Коляном, котоpые к этомy вpемени yже конкpетно набpались в кабаке и собpались идти
бить моpдy Тоше, за то, что y него джинсы 35-го pазмеpа и 230-й меpседес паскyдного темнозеленого
цвета, котоpого, как совсем недавно выяснилось, они оба теpпеть не могyт, тем боле, что Анжелка
с Сашкой из 11-го подъезда, целовались в этом меpсе так, что запотели стекла в запоpожеце,
котоpый стоял pядом с меpседесом и пpинадлежал местномy стоpожy, Пал Палычy, дочка котоpого,
Вика, главная шлюха в pайоне и не ее yспел тpахнyть только тот, кто не yспел, а не yспели
Вадим и Валька, y котоpого добеpман, котоpый покyсал позавчеpа светкинy овчаpкy, котоpая
ощенилась две недели назад и один щенок pодился зеленый, так как овчаpка жpала кислотy,
котоpyю недоедала Светка... После такого pассказа - она твоя. Отнимаешь y нее недопитyю
бyтылкy пива, бyтылкy ставишь на стол и ведешь подpyгy в соседнюю комнатy. Зачем?
Вот это yже оффтопик.

Аватара пользователя
Песня Ветра
Сайен
Сообщения: 11213
Зарегистрирован: Ср июл 30, 2003 4:00 am
Награды: 3
Я: саббер
Откуда: Казань
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

Сообщение Песня Ветра » Ср май 08, 2002 6:31 am

Да-а-а mouse.Оффтопик. Я cчас Пантагрюэля читаю, там такой белиберды - пруд пруди.
Сорри,если обидела. :)
Мой анекдот.Пошловат










Коротко:
Что общего между здоровой собакой, близоруким гинекологом и лесбиянкой? - Мокрый нос.
В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадешь до уровня своей подготовки

Lexx
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 369
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2002 4:00 am
Откуда: СПб

Сообщение Lexx » Ср май 08, 2002 10:11 am

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом). Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Domine, libera nos a furore normannorum. Sed praespere, Domine, a humore eorum. Господи, избави нас от неистовства норманнов. Но особенно, Господи, от их веселья. Алкуин, диакон из Йорка, 797 г. от Р. Х.

Lexx
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 369
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2002 4:00 am
Откуда: СПб

Сообщение Lexx » Ср май 08, 2002 10:53 am

вспомнилось вдруг :D

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Domine, libera nos a furore normannorum.
Sed praespere, Domine, a humore eorum.
Господи, избави нас от неистовства норманнов.
Но особенно, Господи, от их веселья.

Алкуин, диакон из Йорка, 797 г. от Р. Х.

XENAr
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 285
Зарегистрирован: Вт авг 14, 2001 4:00 am
Откуда: Хабаровск

Сообщение XENAr » Ср май 08, 2002 12:48 pm

Lexx :D

У одной семейной пары не было детей. Что они только не пробовали делать. И ко всем мыслимым и немыслимым врачам ходили, и к разным бабушкам-колдуньям. Ну ничего не помогает! И решили они поехать заграницу, в США. Но к несчастью никто из них не знал английского.
И вот, пришли они к врачу.Кое как жестами объяснили ему в чём проблема. Доктор тоже кое как, жестами, поросил их показать, как они занимаются любовью. Ну паре конечно не удобно... Но всё-таки показали. Доктор взял рецепт и что-то там накалякал по английски.
Приаехали муж с женой в Россию и сразу пошли в первую попавшуюся аптеку. Муж подходит к продавщице и спрашивает её:
-У вас есть такое лекарство - тритхеотхерхол?
-Извините, какое?-переспрашивает аптекарша.
-Тритхе...
-Давайте я сама прочитаю.
И она взяла рецепт.
-Здесь написано: Try thе other hole - порпобуйте в другое отверстие.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

-Кукушка кукушка, а накукуй мне 100 лет.
-А накукуй тебе столько?

Это только начало ;) :D
"Спроси своё сердце воина, женщина. Дезертирство в ночь перед битвой лучше дезертирства в разгар битвы?"
Лоис Макмастер Буджолд, "Комарра".

Lexx
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 369
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2002 4:00 am
Откуда: СПб

Сообщение Lexx » Ср май 08, 2002 2:40 pm

XENAr ;) ну мы ждём :D

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту !

Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской стали!

Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал: - Козлы летят!Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."

Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира. Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину: --Нам бы его только повалить, а потом запинаем!

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!
Domine, libera nos a furore normannorum.
Sed praespere, Domine, a humore eorum.
Господи, избави нас от неистовства норманнов.
Но особенно, Господи, от их веселья.

Алкуин, диакон из Йорка, 797 г. от Р. Х.

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Ср май 08, 2002 2:46 pm

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!
***********************************************************
CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод!
***********************************************************
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
***********************************************************
Ждал час. Потом нажал Reset...
***********************************************************
"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт
изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

*Кстате у меня лазерник ;)
***********************************************************
- Требуется драйвер для спикера.
***********************************************************
НУ и напослеДОК:

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Анекдоты про Майкрософт не люблю, поэтому и писать не стал. Те, кто её ругают, пусть подумают смогут ли лучше что-то наваять.

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:31 pm

Нарыл еще пару анекдотов, тока про студентов...
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
*********************************************

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:32 pm

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
*********************************************
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:32 pm

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
*********************************************
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:34 pm

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
*********************************************
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:34 pm

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
*********************************************
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:35 pm

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый каист; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!
*********************************************
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:35 pm

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.
*********************************************
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:36 pm

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
одойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
*********************************************
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:36 pm

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
*********************************************
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
*********************************************

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:37 pm

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
*********************************************
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
*********************************************
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
*********************************************
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
*********************************************
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
*********************************************
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты
*********************************************
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
*********************************************
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!
*********************************************
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Чт май 09, 2002 8:38 pm

Вот такие вот анекдоты, надеюсь вам понравилось ;)

Magenta
Сообщения: 764
Зарегистрирован: Пт дек 28, 2001 4:00 am
Откуда: Паттайя
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение Magenta » Пт май 10, 2002 4:13 am

А кроме как про половые органы ты анекдоты знаешь? (видимо, нет)

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Пт май 10, 2002 12:46 pm

Знаю еще про алкашей и наркоманов ;)

xwpfan
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 406
Зарегистрирован: Пт дек 28, 2001 4:00 am

Сообщение xwpfan » Сб май 11, 2002 9:28 am

mouse, а не проще ли было все анекдоты в одном сообщении напечатать? :)

mouse
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт май 02, 2002 4:00 am
Откуда: Kazan
Контактная информация:

Сообщение mouse » Сб май 11, 2002 1:33 pm

Мона, но тогда я бы не получил Сенсея ;)

Unity
Iolausian
Сообщения: 844
Зарегистрирован: Сб ноя 03, 2001 4:00 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Unity » Сб май 11, 2002 5:55 pm

On 2002-05-11 17:33, mouse wrote:
Мона, но тогда я бы не получил Сенсея ;)


Глупо, по-детстки и несмешно. :( Ну нас тут не соревнование "Кто быстрее статус повыше получит".
"...Пересеки свою двойственность, и пусть один меч сам стоит спокойно против неба..." (с) Г.Л.Олди "Путь Меча"


Вернуться в «Наша жизнь»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей