- Девочки, я тут недавно Ленку встретила. Как она поправилась, ужас! А подурнела!
- Да ты что? А что с ней?
- А ее муж недавно бросил. Ушел к своей секретарше, представляете?! Так Ленка от этого вся морщинами покрылась - ну прямо шарпей!
- Вот это новость! Давайте шампанского, что ли, выпьем. Раз уж такой повод...
(из разговора, подслушанного в одном модном московском ресторанчике)
Вообще-то, как ни странно это звучит, женщины довольно тактичны. Во всяком случае - с мужчинами. Они охотно (искусно мешая патоку с ядом) поливают грязью друг друга, они с детской непосредственностью радуются промахам и неприятностям приятельниц, они расцветают, как горные эдельвейсы, если застают мужа подружки в кафе с незнако-
мой пышноволосой брюнеткой, но на
мужчин они наезжают редко. Боятся.
И, в общем-то, правильно делают. Ведь как бы ни рвали на себе лифчики феминистки, миром, слава Богу, по-прежнему правят мужчины. И, значит, именно мужчины могут беспринципно соблазнить, бессовестно обмануть, бессрочно уволить, безжалостно бросить и - самое страшное! - НЕ ВЗЯТЬ ЗАМУЖ бедную, маленькую, беспомощную, беззащитную женщину. Тутуж не до упражнений в злоязычии. Поневоле приходится держать жальце за зубами.
Поэтому, если барышня, по вашему мнению, сказала вам гадость, не торопитесь обижаться. Скорее всего, барышня просто обычная дура, и это не гадость, а глупость. Что, учитывая пол барышни и ее возраст (любой - женщины с годами не умнеют, а просто становятся покладистее), вполне извинительно.
Но есть ситуации и ракурсы, в которых барышням болтать вообще не положено. А положено только томно вздыхать, сладострастно подвывать и покрывать ваши муску-
листые руки благодарными поцелуями. И, как правило, женщины (тут придется отдать им должное), оказавшись с мужчиной в одной постели, именно так и поступают.
Но иногда... иногда женщины вдруг открывают рот. Причем в самый неподходящий момент - когда вы, разнеженный, беспомощный, едва прикрытой влажной простыней и полностью опустошенный, лежите на собственной кровати, лениво перебирая волосы уютно свернувшейся рядом особы. (Или наоборот - усердно прыгаете на партнерше, ритмично подрагивая лохматыми ягодицами.)
И тут пресловутая барышня, повторюсь, открывает рот. И совсем не для того, чтобы промурлыкать: "Ах ты мой ненасытный павианчик ... Это было так потрясающе хорошо!" И даже не для того, чтобы попросить вас быстренько метнуться на кухню и принести ей, такой красивой и утомленной, стакан воды.
Нет, иногда женщины в постели открывают рот для того, чтобы сказать вам ЧУДОВИЩНУЮ ГАДОСТЬ.
И этот удар (который всегда метит исключительно ниже пояса) нужно уметь встретить во всеоружии, господа.
1. И это все?!
ОНА ИМЕЕТ В ВИДУ: Что сорока минут, которые вы потратили на поиски и стимуляцию ее чертова клитора, тринадцати минут орального секса (в ее пользу) и пятисот пятидесяти восьми энергичных фрикций в четырнадцати замысло-
ватых позициях оказалось явно недостаточно для того, чтобы пробудить ее мирно дремлющую сексуальность.
ЗА ЧТО? Теперь это не имеет значения. Возможно, месяц назад, когда она сообщила вам о безвременной кончине своего свалявшегося, как валенок, персидского хомяка, вы глупо ухмыльнулись, вместо того чтобы зарыдать и забиться в пароксизмах вселенской тоски. А может быть, для оргазма ей действительно мало ваших жалких пятисот пятидесяти восьми фрикций. Что бы там ни было - если женщина позволила себе произнести такую пренебрежительную фразу вслух (что там она думает про вас на самом деле - ее проблемы, вы ведь тоже не пятистопным амфибрахием о ней размышляете, правда?), вы ей больше не интересны. Причем ни в постели, ни на кухне, ни в кино.
ЧТО ГОВОРИТЬ: Да, рыбка. На этот раз - это действительно все.
ЧТО ДЕЛАТЬ: Вызвать барышне такси, вежливо попрощаться (пальто подавать, целовать в щеку необязательно), проводить до лифта (до машины провожать только после полуночи) и преспокойно лечь спать. Если спать не получится, выпить пару бокалов сухого красного вина со столовой ложкой натурального меда.
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В КОМПЛЕКС: Это
будет довольно сложно - удар по самолюбию нанесен довольно болезненный, а главное - невероятно подлый. Потому что вам самому - для достижения полного удовлетворения - за глаза хватило бы и трех-четырех самых простых движений. И старались вы исключительно для нее.
Что ж, в данной ситуации главное - не принять сказанное на свой счет. Напоминаю - даже абсолютно безмозглая женщина никогда не скажет такое по чистой глупости. Значит, удар готовился заранее, и, скорее всего, у вашей партнерши в загашнике уже припрятан новый кавалер, готовый совершать ради нее акробатические постельные безумства. Просто на прощание ей захотелось сделать вам немножко больно.
И лучшее лекарство от этой боли - новое тело, которое придется затащить в постель в ближайший же вечер. Просто ради того, чтобы снова услышать заслуженное: "Ах ты мой ненасытный павианчик... Это было так потрясающе хорошо!"
Р.5. Даже если вам очень хочется в ответ на фразу: "И это все?!" - сообщить, что ее рыхлая целлюлитная попа, неаппетитно обмякшая грудь и колючие конечности просто не способны подвигнуть настоящего мужчину на большее, соорудите на лице мрачную, демоническую усмешку и промолчите. Унижать женщину, которая унизила вас - просто не спортивно. Хотя маленькая дрянь - тут я не спорю - заслуживает хорошей порки (от которой, к сожалению, на этот раз тоже придется воздержаться).
2. За кого ты меня принимаешь? Порядочные девушки такими гадостями не занимаются!
ОНА ИМЕЕТ В ВИДУ: Что длинный, толстый, ярко-желтый фаллоимитатор с колесиками, смешным хохолком и дистанционным управлением, который девушка заме-
тила в опасной близости от своих измученных ягодиц - это уже лишнее. Шипа-стого ошейника вашего ротвейлера, бельевой веревки и самого ротвейлера вполне достаточно для того, чтобы она почувствовала себя счастливой.
ЗА ЧТО? В общем-то, за дело. Настоящий мужчина должен справляться со своими рефлексами (какими бы замысловатыми они не были) при помощи минимального количества подручных средств.
ЧТО ГОВОРИТЬ: Фу, Рекс, фу! Извини, душенька, вспылил, был не прав. Обещаю, это больше не повторится...
ЧТО ДЕЛАТЬ: Со вздохом спрятать заводную игрушку в тумбочку.
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В КОМПЛЕКС: Вообще-то, на мой взгляд, комплекс у вас уже есть. И, похоже, не один...
Ну да ладно. Если без хохлатого фаллои-митатора вам нет решительно никакой сексуальной жизни, в следующий раз просто смешайте своей партнерше на один коктейль больше. Или расскажите ей жалостную историю о том, как в детстве вас обижала злая школьная уборщица со второго этажа и как вам теперь нужна срочная сексуальная помощь. Причем исключительно в виде члена на колесиках. У женщин силен покровительственный инстинкт, вот
и ваша наверняка разжалобится и позволит сотворить с собой замысленное паскудство. Р.5. Учтите, что в таком случае комплекс появится еще и у нее. Не многовато ли для одной ячейки общества?
3. И это ты называешь словом "член"?
ОНА ИМЕЕТ В ВИДУ: Как это ни печально, она имеет в виду ваш член.
ЗА ЧТО? Ну, этот наезд не обоснован совершенно. Всем известно, что не бывает маленьких (кривых, скукоженных, вялых и пр.) членов. Бывают просто неподходящие партнерши.
ЧТО ГОВОРИТЬ: Как приятно иметь дело с женщиной, у которой по-настоящему богатый опыт! И много ты в жизни видела членов лучше? А длиннее? А толще? Нельзя ли зарисовать для меня хотя бы десяток - для наглядности? А каков, интересно, был самый первый? Хотя о чем это я - разве можно удержать такой колоссальный объем информации в такой прелестной маленькой головке?
ЧТО ДЕЛАТЬ: Не верещать, не прикрывать чресла стыдливой тряпочкой, а напротив, сесть поудобнее, комфортабельно разложив оскорбленный прибор удовольствия прямо перед собой и постараться произнести вышеуказанный монолог с максимальной доброжелательностью и теплом.
Какой бы отъявленной нахалкой ни была ваша партнерша, поверьте, она смутится, и еще как! Потому что сотни поколений бабок, мамок и нянек (начиная с самой первой косматой гориллы ледникового периода) неустанно вдалбливают в головы своих дочек небесполезный, между прочим, постулат - женщина ДОЛЖНА БЫТЬ порядочной. Невинной. Скромной. А охотницам за мужскими черепами (и членами) - вечная анафема и всяческий стыд и срам.
Поверьте, десяток глупейших феминистских статей, которые ваша барышня прочитала в десятке женских журналов, не способны выбить эту нехитрую истину из ее головы. И девушка с ужасом и стыдом почувствует себя просто чудовищной развратницей.
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В КОМПЛЕКС: Да какие там комплексы? Давным-давно доказано, что трехсантиметровый (в состоянии эрекции, разумеется) член способен вознести самую капризную партнершу
прямиком на седьмое небо. Потому что, во-первых, у владельца члена наверняка имеется дополнительный комплект пальцев и язык. А во-вторых, так же давно доказано, что женское влагалище совершенно нечувствительно ни к чему (про точку 6 забудьте, как про страшный сон - ее I выдумали феминистки от злости и сексопатологи - на предмет еще немного подзаработать). Так какая вашей девушке (в свете вышеизложенного) разница - три у вас сантиметра или тридцать? Вот пускай и не выпендривается!
4. Кончай быстрей, я больше не могу это терпеть!
ОНА ИМЕЕТ В ВИДУ: Что ей томительно скучно (вариант: невыносимо больно) второй час лежать на спине на сбившейся простыне (вариант: стоять на карач-
ках на пыльном ковре; сидеть торчком на вашем жестком животе; висеть вниз головой, будучи прикрученной полотенцем к очень горячей трубе парового отопления, и так далее и тому подобное).
ЗА ЧТО? За отсутствие выдумки. За работу без божества, без вдохновенья. Без огонька, в конце концов. Так что девушка, по сути, не так уж и не права. Хотя все равно - кто дал ей право лезть со своими идиотскими просьбами в такой ответственный момент?
ЧТО ГОВОРИТЬ: Ничего. Молча доделать свое дело.
ЧТО ДЕЛАТЬ: Все так же молча встать. Старательно и неторопливо одеться, укоризненно жжикнув зиппером на ширинке. После чего демонстративно уйти на кухню и курить там (если вы не курите - самое время начать!), укоризненно глядя в синее ночное окно, полное городских огней, обледенелых деревьев и нестройных криков припозднившихся алкоголиков. Уверяю, пепел с вашей сигареты не успеет упасть и трех раз, как вы услышите сочные шлепающие звуки - это будет девушка, ползущая на кухню вымаливать ваше прощение.
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В КОМПЛЕКС: Придется помолчать - для острастки - минут хотя бы сорок. Пускай красавица пока поползает по полу и жалостно поплачет. Поверьте, самый лучший и самый целебный бальзам для ран на мужском самолюбии - это искренние женские слезы. Если перепуганная девушка отчается плакать и начнет немелодично рыдать или того хуже - икать, так же молча дайте ей стакан холодной воды. Кстати, можно воспользоваться моментом и влепить партнерше умеренную оплеуху - это вполне официальное лекарство от истерики.
В общем, добейтесь того, чтобы она сама склонила вас к примиряющему сексу. И сделайте, наконец, с бедняжкой все, что до этого мечтали проделать со своей незабвенной вожатой (в лагере бойскаутов) из далекого детства.
5. Поторопись, пожалуйста, в 21.00 по телику "Каменская".
ОНА ИМЕЕТ В ВИДУ: Что любит смотреть телевизор больше, чем слушать ваше ритмичное кряхтенье над своим левым ухом.
ЗА ЧТО? Ну, трудно сказать, почему телевизор приглянулся вашей девушке больше... Возможно, он просто не расшвыривает по углам свои (недельной свежести) трусы и не пытается силком склонить ее к анальному сексу.
ЧТО ГОВОРИТЬ: Знал, что дура, но чтоб такая... Но это про себя, А вслух рекомендую с неподдельным чувством воскликнуть: "Да ты что! А я думал - в 21.30... А по какому каналу? По четвертому?"
ЧТО ДЕЛАТЬ: Немедленно прекратить всякие колебательные движения, спешно слезть с девушки и размашистым аллюром метнуться к телевизору - занимать лучшие места в первом ряду.
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В КОМПЛЕКС: Знаете, единственный комплекс, который вы сможете получить, после того как увидите свою девушку, голую, растрепанную, обескураженную, опозоренную, бессовестно брошенную ради какой-то телевизионной Каменской -
это будет комплекс излишней полноценности. И ради этого стоит прервать даже самый потрясающий половой акт.
6. Ой, милый, по-моему, пора делать ремонт. Потолок просто в кошмарном состоянии.
ОНА ИМЕЕТ В ВИДУ: Что со времени прошлого ремонта прошло уже три года.
ЗА ЧТО? За то, что три года назад вы не послушали свою разумную подругу и - в целях экономии - наняли делать ремонт не модного (и оч-чень сильно пьющего) архитектора с усами под Сальвадора Дали, а бригаду крепкозадых и смешливых малярш из ближайшего зарубежья. Причем ровно через неделю после исчезновения смазливых работниц кисти и мастерка вы - на пару с потолком - дали самую позорную и болезненную течь.
ЧТО ГОВОРИТЬ: 0, киска, я и не предполагал, что ты хочешь попробовать групповой секс с иностранцами!
ЧТО ДЕЛАТЬ: Несмотря на то, что фраза про ремонт выглядит ближайшей родственницей фразы про телевизор и Каменскую, смысл ъ них заложен принципиально разный. В случае с телевизором
в партнерше говорил наивный романтизм, который в женщинах следует немедленно и безжалостно давить прямо в зародыше. А вот если речь зашла о ремонте и прочих материальных ценностях, тут проснулся практик, давить которого бесполезно. На него просто не следует обращать внимания.
Поэтому я - как специалист - просто настоятельно не рекомендую вам стремглав бежать за ведром масляной краски. Просто смените девушке позу так, чтобы она перестала бессмысленно пялиться в облупившийся потолок. А полюбовалась, скажем, прекрасным и практически новым прикроватным ковриком, который вы собственноручно сплели из лифчиков всех своих прежних подружек. Да-да, вот такой большой получился ковер, дорогая. Скоро на стену придется вешать...
Глядишь, красотка напугается за свой лифчик, и ее производственный пыл сам собой сменится сексуальным.
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В КОМПЛЕКС: Начать плести еще один коврик - на этот раз из женских трусиков.
7. Мой бывший делал это гораздо лучше...
ОНА ИМЕЕТ В ВИДУ:
Что ее бывший ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делал это гораздо лучше.
ЗА ЧТО? Да какая вам теперь, собственно, разница...
ЧТО ГОВОРИТЬ: Так. (Пауза.) Считаю до трех. (Пауза.) И чтоб на счет три духу твоего здесь больше не было! (В третью рекламную паузу партнерша должна вы-
лететь из вашей жизни с приданным ей дополнительным ускорением, с хорошей скоростью и навсегда.)
ЧТО ДЕЛАТЬ: Ужасно и длинно вымате-риться. Вдрызг разбить кулаком стену (и стеной - кулак). Выпить все горючие жидкости в доме, включая трехлитровый флакон одеколона, преподнесенный вам благодарными коллегами на 23 февраля. Засорить унитаз обрывками фотографий подлой девушки и изорванными в клочья трусиками, которые она же - в позорной спешке - позабыла надеть на свою подлую попу. Словом - самыми первобытными способами спустить пар. Да, это банально и вредно для здоровья. Но в данной ситуации является просто идеальным антидепрессантом.
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В КОМПЛЕКС: Непременно найти ее бывшего, набить ему морду, получить по морде самому, а потом
в зюзю - до состояния еле можаху - напиться с ним в ближайшем баре и приобрести вернейшего друга на всю оставшуюся жизнь.
Вот так. И имели вы всех этих девушек в виду!
, за что ты их так? 
я только не поняла, что за точка?
